Рассмотрим основные разновидности «психологических купонов» и то, что мы пытаемся на них «купить».
Купоны комплекса неполноценности собирает тот, кто играет роль жертвы, оскорбленного и обиженного человека. Он хочет «купить» на них какое-то «поглаживание» – если не в виде похвалы, то хотя бы в виде наказания.
Купоны депрессии собирает тот, кто любит жалеть себя и чувствует себя беспомощным. На них он пытается «купить» раскаяние окружающих за то, что они его «довели», для чего провоцирует их на чувство вины.
Купоны гнева, агрессии, ярости собирает тот, кто любит осуждать и критиковать других. На них он «покупает» возможность снять с себя ответственность и переложить ее на других.
Купоны мнимой непогрешимости собирает тот, кто считает других виноватыми во всем плохом, что с ним происходит. Желанная «покупка» – возможность управлять другими и контролировать их.
Купоны мнимого превосходства собирает тот, кто не считается с другими и думает, что только он всегда прав. На них он надеется «купить» уважение, признание и любовь окружающих.
Но разве на эти «купоны» на самом деле можно купить что-то позитивное? Конечно нет! «Награда», скорее всего, будет совсем не та, которую хотелось бы: болезнь, развод, одиночество, неприятности…
Упражнение 68. Выясните, какие «купоны» вы копите и зачем
Если вы уже разобрались с тем, какие игры наиболее характерны для вас, вы, конечно, знаете, какие чувства вы испытываете в результате этих игр. Воспользуйтесь следующей классификацией, чтобы узнать больше о своих «купонах».
Если вы часто играете роль жертвы, униженного, оскорбленного и несправедливо обиженного человека, то вы собираете купоны чувства собственной неполноценности.
Если вы часто обижаетесь, так как вам кажется, что с вами поступают плохо, но вы не можете сказать «нет», если вы любите жалеть себя, то вы собираете купоны депрессии.
Если вы любите поучать, судить, воспитывать других и даете волю эмоциям, то вы собираете купоны гнева, агрессии, ярости.
Если вы привыкли всегда оправдывать себя и сваливать вину на других, то вы собираете купоны мнимой святости, непогрешимости.
Если вы стремитесь во всем и всегда быть лучше других, то вы собираете купоны превосходства.
Выяснив, какие купоны вы копите, проанализируйте свое поведение за последнее время, чтобы вспомнить, как, когда, при каких обстоятельствах вы демонстрируете другим свои купоны. Для чего вы это делаете? Что вы пытаетесь «купить» на эти купоны?
Демонстрируя купоны чувства неполноценности, вы пытаетесь добиться внимания, получить если не похвалу, то хотя бы критику или даже наказание, чтобы хоть как-то быть отмеченным окружающими.
Демонстрируя купоны депрессии, вы пытаетесь вызвать у других чувство вины за то, что они вас «довели».
Демонстрируя купоны гнева, вы пытаетесь снять с себя ответственность и переложить ее на других.
Демонстрируя купоны непогрешимости, вы хотите управлять другими и контролировать их.
Демонстрируя купоны превосходства, вы стараетесь «купить» чью-то дружбу, любовь и признательность.
Проанализировав состав своей «коллекции», осознайте, что за каждый купон вы в конечном итоге вынуждены как-то расплачиваться. Расплатой может быть болезнь, развод, испорченная работа, провал на экзамене, крах мечты и т. д.
Потратьте время на то, чтобы составить список своих купонов, а рядом написать, какая расплата вас уже настигла за каждый из них.
Затем войдите в состояние Взрослого и осознайте, что эти купоны не отражают вашего подлинного состояния и подлинных качеств вашей личности.
Эта работа поможет вам впредь отказаться от такого бессмысленного дела, как накапливание психологических купонов. А если заметите, что опять демонстрируете купон, – тут же отбрасывайте его от себя. Так вы постепенно прекратите пополнять вашу «коллекцию» и начнете избавляться от купонов, доставшихся от прошлого.
Ключ к выходу из игры: искренность
Вы уже, конечно, поняли, что люди играют в игры, чтобы уйти от реальности, а именно, чтобы ничего не знать о своих реальных проблемах и не решать их. Например, человек боится общаться и знакомиться с людьми, но не признается себе в этом, а играет в игру «Все из-за тебя», обвиняя кого-то в том, что ему якобы не дают общаться. Или кто-то не хочет работать над собой ради преодоления позиции «я не о’кей» и предпочитает скандалить, обвиняя близких, что они плохо к нему относятся – не понимая, что требуется сначала научиться хорошо относиться к самому себе.
Если вы уже убедились, что игры – путь в тупик, в никуда, если вы готовы отказаться от них, то вам необходимо привнести в ваши отношения как с другими, так и с самим собой то главное, что позволяет нам быть собой и ощущать полноту жизни – искренность и открытость.
Только поймите правильно: быть искренним и открытым – это вовсе не означает выкладывать всем окружающим все, что вы думаете, и раскрывать душу каждому встречному. Быть искренним – это значит отказаться от притворства, снять маски и научиться выражать именно те чувства, которые вы в самом деле испытываете, не подменяя их демонстрацией психологических купонов.
Каждый человек способен быть искренним. И каждый хотя бы изредка испытывает это в своей жизни. Это обычно сопровождается ощущением особой близости, тепла и понимания. Это то, что создает у нас чувство: происходит что-то подлинное, настоящее – это моменты настоящей жизни, приносящие огромную радость. Искренность может проявляться без слов – когда люди вдруг встречаются глазами, понимая, что они сейчас думают и чувствуют одно и то же. Она может проявляться в улыбке, прикосновении, взгляде, особой волне нежности, которая вдруг возникает между людьми. Если у вас были такие моменты, вы, безусловно, ни с чем их не спутаете.
И безусловно, вы понимаете, что когда вы скандалите, или обвиняете друг друга, или пытаетесь защищаться, оправдываться, бить на жалость или чувство вины – ничего похожего на искренность между вами не происходит.
Как же вернуть себе способность к искренности, которую только и можно противопоставить играм? Начинать надо с честности по отношению к себе. Но честность – это не безжалостность. Отнеситесь к себе с теплом и вниманием, будьте к себе мягки и заботливы – и вы сможете ответить себе на вопрос: что вы чувствуете на самом деле? Чего хотите, к чему стремитесь и чего опасаетесь?
Только поняв себя, вы сможете понять и других. Ведь понять другого – это значит понять его чувства, желания, страхи, опасения, потребности. Такое понимание поможет вам стать искренними друг с другом и таким образом избежать игр.
Дейл Карнеги утверждал: подлинных друзей можно обрести только одним способом – быть во всем искренним. Чтобы установить прочные отношения с людьми, не нужно обладать никакими особыми талантами или богатством. Не надо устраивать дикие выходки, чтобы о вас написали в газетах. Получить чужое внимание можно гораздо более простым и эффективным способом.
◯ Интересуйтесь людьми и делайте это искренне!
Вы никогда не задумывались, почему подавляющее большинство наших разговоров с другими людьми не дают никакого удовлетворения от общения? Потому что самым частым словом в этих разговорах является местоимение «Я». Говоря с кем-то, мы говорим о себе. Мы выражаем свое мнение, мы отстаиваем свои интересы, мы проявляем свои чувства. Мы слышим только себя. А так как подобным образом ведут себя и наши собеседники, общение не приносит ни пользы, ни удовольствия.
Мы часто жалуемся, что другие люди нас не понимают, что «с ним невозможно договориться» или «ей нельзя ничего объяснить». Разумеется, нельзя: ведь когда мы говорим о себе, нас просто-напросто никто не слышит!
«Я», «мои проблемы», «мои увлечения», «мои страхи», «мои надежды». О чем бы ни говорил, о чем бы ни думал, что бы ни делал любой из шести миллиардов землян, слово «Я» стоит у него на первом месте.
Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами. Его собственная зубная боль значит для него много больше, чем голод, уносящий миллионы жизней в Китае. Чирей, вскочивший у него на шее, интересует его еще больше, чем сорок землетрясений в Африке. Подумайте об этом перед тем, как начать разговор.
И есть лишь один способ переключить внимание человека на вашу персону – заинтересоваться его личностью.
Люди любят тех, кто любит их.
Очень часто главная проблема человека заключается в том, что ему некому выговориться. И хороший слушатель в таком случае становится настоящим врачом. Чтобы заинтересовать человека или склонить его на свою точку зрения, очень часто его надо всего лишь выслушать.
Древний мыслитель Плутарх говорил: «тебе даны два уха и один рот; так что и слушать ты должен в два раза больше, чем говорить». Воистину совет мудреца! Самое время начать им пользоваться.
Итак, искренне интересоваться жизнью других людей – вот в чем состоит идея Карнеги. Как воспользоваться этим советом, решайте сами. Приведем несколько примеров.
Сколько раз вы были в кабинете своего начальника: 20, 40, 100? Вы видели кубок на его полке. Вы знаете, за что он получен? В каком году? Что это были за соревнования? Даже если один вид вашего руководителя вызывает у вас трепет, не бойтесь, спросите. Если вы покажете свой искренний интерес, человек не сможет грубо оборвать вас. Наверняка он расскажет вам в подробностях, откуда эта награда.
Спросите себя, что вы знаете о ваших коллегах? Речь идет не о сплетнях, а об их реальных интересах. Какую музыку они любят? Какие книги читают? Занимаются ли спортом? Есть ли у них дети и как их зовут? А ведь для того, чтобы знать об этом, совсем не обязательно задавать вопросы в лоб – достаточно уделять общению с теми, кто вас окружает, чуть больше внимания. Вы удивитесь тому, как много интересного можете узнать о тех, с кем проводите ежедневно по 8 часов в одном помещении.
Мы так привыкли к существованию наших близких, что начинаем считать это чем-то само собой разумеющимся. Максимум, на который мы способны, – это спросить: «Как прошел твой день?» или: «Какие сегодня оценки в школе?»
Может, будем интересоваться жизнью наших близких чуть больше? Не ограничивайтесь дежурной фразой про «как прошел день», спросите про коллег или одноклассников, текущую работу или учебу, успехи. Про последние вообще надо регулярно (но без нажима!) спрашивать и, если таковые имеются, обязательно хвалить и просить рассказать подробнее.
Карнеги говорит о том, что проявлять интерес к людям можно начать с малого: спросить у почтальона о его семье, завести разговор с продавщицей и т. д. Сделаем скидку на разницу менталитетов: в реалиях нашей страны, если вы зададите малознакомому человеку вопрос о его семье, вас могут неверно понять. Хотя, конечно, ничто не мешает вам просто быть чуть более учтивым, чуть более вежливым, чуть более внимательным при общении с малознакомыми людьми.
Упражнение 69. «Вызвать на разговор»
Самый быстрый способ вызвать на разговор, а также и расположить к себе собеседника – показать, что вы готовы его выслушать. Это можно сделать, к примеру, с помощью жестов и поз открытости. И если собеседник стал говорить – слушайте его внимательно и заинтересованно.
Одни люди словоохотливы, и им не требуется особое приглашение, чтобы начать разговор. Другие, наоборот, молчаливы и скупы на слова.
С первыми все понятно: им нужно всего лишь предоставить «свободные уши». А как быть с молчунами? Дейл Карнеги предлагает универсальный рецепт для любого собеседника, в том числе и для молчуна.
Чтобы вызвать человека на разговор, нужно спросить о его достижениях.
Если вы плохо представляете себе, как это вдруг, ни с того ни с сего, спрашивать человека о том, чего он достиг, – начните с себя. Поведайте собеседнику – очень коротко – о том, за что вы себя можете похвалить. А потом спросите:
– У вас ведь тоже было что-то такое, за что вы можете похвалить себя (чем вы гордитесь, что принесло вам удовлетворение и т. д.)?
Как видите, формула проста. Начинайте отрабатывать ее прямо сейчас – и скоро в искусстве вызывать на разговор вам не будет равных.
Упражнение 70. «Внимание к собеседнику»
Основная проблема людей, не умеющих слушать, – они слишком зациклены на себе.
Все их внимание приковано лишь к собственным мыслям, проблемам и желаниям. Других они слушают, в лучшем случае, вполуха. И естественно, не только не вникают в проблемы собеседника – но и пропускают мимо ушей массу ценной информации.
Избавиться от зацикленности на самом себе вам поможет практика постепенного переключения внимания. Она заключается в том, что сначала вы начинаете обращать внимание на других людей в ситуациях, не требующих непосредственного общения.
Находясь среди людей, спокойно наблюдайте за ними со стороны. Это может быть как на деловом совещании, так и в транспорте, и в зале ожидания вокзала, и за столиком в кафе. Выберите себе «объект наблюдения» – человека, которого вы можете рассмотреть, не особо привлекая к себе внимание. При этом задайтесь целью рассматривать его исключительно доброжелательно, без осуждения и критики.
Заметьте, как он одет, какая у него прическа, рассмотрите черты лица.
• Как вы думаете, кто он по профессии?
• Сколько ему лет?
• Какая у него семья?
• Есть ли у него дети и если есть, то какого они возраста?
• В каком доме или квартире он может жить?
Отметьте его настроение.
• Он бодр, весел или подавлен, уныл?
• Или его что-то тревожит, беспокоит?
• А может, у него ровное и спокойное состояние?
• Как вы думаете, доволен ли он жизнью?
• Он оптимист или пессимист?
Попробуйте пофантазировать и представить себе обстоятельства его жизни.
• Как сложилась его судьба?
• Все у него ровно и гладко или постоянно что-то происходит?
• Жизнь его спокойная или бурная?
Дайте еще больше воли вашей фантазии и представьте, о чем этот человек мечтает.
• Каковы его цели, планы?
• Он целеустремлен и деятелен – или плывет по течению?
• Как и где он работает?
• Как проводит досуг?
• Куда ездит в отпуск?
Обязательно найдите что-то, что вам нравится в этом человеке. Подумайте, чему можно было бы у него поучиться.
Когда вы научитесь быть внимательным к людям, наблюдая их со стороны, начните оттачивать эти навыки в непосредственном общении.
Разговаривая с кем-либо, представьте, что вы находитесь в тени, а ваш собеседник ярко освещен лучом прожектора, словно актер на сцене.
Упражнение 71. «Тема разговора»
Бывает так, что при общении с человеком вы совершенно не знаете, о чем говорить.
Так случается чаще всего с людьми малознакомыми или встреченными впервые.
Вернитесь к правилу второму, которое учит нас хвалить и одобрять.
За что можно похвалить человека, с которым вы едва знакомы? Похвалите его прическу, костюм, сумочку, походку, манеру держаться, вкус в выборе напитка. Заставьте его говорить. Пусть расскажет вам о своих предпочтениях в чем угодно.
Главное – покажите ему, что вы благодарный слушатель. И он сам предложит тему, которая интересна ему.
Упражнение 72. «Шесть ступеней к правильному слушанию»
Кому-то способность слушать дана от природы, кто-то приобрел ее благодаря воспитанию, а кому-то для развития этой способности нужны многочисленные тренировки. К счастью, тренироваться вы можете хоть каждый день – ведь вы ежедневно общаетесь с другими людьми. Начинать тренировать вашу способность к слушанию лучше в общении с кем-то, кто хорошо вам знаком и в чьем обществе вы чувствуете себя достаточно комфортно. Мы предлагаем вам практику, состоящую из шести простых шагов. Эти шаги вы можете отрабатывать как по отдельности, так и все вместе, выполняя их любой последовательности. Главное, чтобы вы помнили о необходимости выполнения хотя бы одного из правил в каждом разговоре, даже самом коротком.
Упражнение 73. «Человек-локатор»
Вы должны выработать в себе привычку мгновенно настраиваться на общение. Как только с вами кто-то заговаривает, вам нужно раскрыть все свои внутренние «локаторы». Научитесь «обращаться в слух». Делайте это при помощи воображения и усилия воли. Представьте, что вы – человек-локатор, который улавливает все поступающие к нему сигналы.
Полностью сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник. Обратите внимание: когда мы действительно чем-то увлечены, то вся наша поза выражает сосредоточенность. Забудьте на время о себе. Повернитесь к собеседнику не боком, не вполоборота, а всем корпусом. Смотрите ему в глаза с выражением внимательности и заинтересованности. Но помните, что неотрывный взгляд может отталкивать, поэтому время от времени на одну-две секунды отводите глаза чуть в сторону, а затем снова обращайте их к собеседнику.
Упражнение 74. «Правильный вопрос»
Часто разговор угасает, не успев начаться. Это происходит оттого, что люди задают неправильные вопросы.
Неправильный вопрос – это вопрос, на который можно ответить «да» или «нет».
Никогда не задавайте таких вопросов, если действительно хотите разговорить собеседника.
Стройте вопросы таким образом, чтобы на них можно было ответить как можно более развернуто. Спрашивая человека о том, как он живет, о его самочувствии, так, чтобы у него не возникло соблазна отделаться обычным «нормально», или «спасибо, хорошо». Здесь главное – проявлять искренний интерес. Дайте человеку понять, что вам не все равно. И тогда он действительно начнет рассказывать вам обстоятельно про то, что у него на душе.
Упражнение 75. «Заинтересованное молчание»
Помните, что в большинстве случаев люди говорят только для того, чтобы быть выслушанными, а не для того, чтобы получить какой-то совет и тем более оценку сказанного ими. Не впадайте в заблуждение, думая, что от вас ждут совета.
Избегайте самых распространенных ошибок в диалоге, которые состоят именно в том, что слушающий начинает либо давать советы, либо высказывать свою оценку услышанному, либо на свой лад интерпретировать слова собеседника (например, говоря: «Все понятно, со мной тоже такое было, я знаю, что это такое»), либо задавать множество излишних вопросов.
Контролируйте себя и не позволяйте чему-то подобному сорваться с вашего языка. Вместо этого просто внимательно слушайте, продолжая сосредоточиваться не только на словах, но и на чувствах собеседника. Поощряйте его продолжать говорить одобрительным покачиванием головой, короткими междометиями «да-да», «ага», «угу» и т. д.
Ни в коем случае не используйте паузы, чтобы вставить свою реплику, а тем более перевести разговор на другую тему. Вместо этого в паузе можно негромко повторить последнюю сказанную собеседником фразу (теми же самыми или другими словами), как бы стараясь лучше осмыслить его слова. Таким образом, вы поможете ему продолжить свой рассказ.
Упражнение 76. «Русло разговора»
Многие люди, найдя благодарного слушателя, любят повторять в разговоре одну и ту же мысль несколько раз.
Но это происходит не потому, что они думают, будто их собеседник плохо понимает смысл сказанного. Им просто нужно выговориться. Они постоянно возвращаются к одной и той же теме, чтобы самим лучше осмыслить ее, найти выход из сложившейся ситуации, увидеть новую перспективу. К этому нужно относиться с сочувствием и пониманием. Однако из-за многократных повторений вы начинаете скучать, ваше сознание отвлекается на посторонние темы. И когда говорящий начинает новую тему, вы ее просто не слышите. Чтобы не возникало таких ситуаций, в разговоре вам нужно соблюдать такие правила.
1. Следите за всем, что говорит собеседник. Даже если он говорит о самых скучных и неинтересных вещах, заставьте себя заинтересоваться ими. Представляйте их образно, используйте воображение.
2. Время от времени демонстрируйте человеку, что вы поняли его мысль. Задавайте вопросы, проявляйте заметный интерес. Не давайте ему бесконечно возвращаться к одной теме, мягко направляйте его к тому, чтобы он сам нашел правильный ответ.
3. Если человек начинает повторяться, перехватите инициативу – повторите ему его собственные слова. Он поймет, что вы его услышали, и перейдет к другой теме.
4. Выстраивайте русло разговора, задавайте вопросы, которые заставят человека идти дальше.
Упражнение 77. «Выслушать чужое мнение»
В следующий раз, когда кто-то будет в вашем присутствии высказывать свое мнение по какому-то вопросу, вы должны выслушать его, соблюдая следующие правила:
• молчите;
• постарайтесь воздержаться от оценки, заглушайте в себе любые эмоции – возмущение, неприятие и т. д.;
• постарайтесь понять, почему человек думает именно так.
• И все! Больше от вас ничего не требуется.
Это упражнение выполняется одинаково как при формальном, так и при неформальном общении. Оно универсально.
Особенно удобно выполнять его, когда вы становитесь невольным свидетелем чужого разговора, например в купе вагона, на автобусной остановке, в кафе, в курилке и т. д. На вас никто не обращает внимания, и поэтому вы можете вести себя совершенно свободно.
Желательно выполнить эту практику три раза в разных местах: в первый раз – присутствуя при разговоре посторонних лиц, второй раз – при формальном общении (например, с коллегой); в третий – при неформальном (с кем-нибудь из близких людей). Этого будет вполне достаточно, чтобы вы научились выслушивать человека, не вынося заранее приговор чужому мнению.