Различают два вида общения: вербальное и невербальное.
Общение, осуществляемое с помощью слов, называется вербальным (от латинского слова «verbalis» — словесный). Главным средством здесь служит язык — устная и письменная речь.
Кстати, голосом или интонацией можно передать самые разнообразные чувства. Например, одно и то же слово, произнесенное по-разному, может и порадовать, и обидеть, и даже оскорбить человека. Типичный пример: слово «молодец». Оно ведь используется не только для того, чтобы выразить одобрение и похвалу. Оно может быть сказано с сарказмом, в уничижительном смысле, с ироничным подтекстом («Молодец, ты сегодня наконец-то вынес мусор!»). Еще более типичный пример: слово «умник». Оно употребляется только по отношению к мужчине и имеет, как правило, ироничный оттенок («Умник какой нашелся!»). Как правило, но не всегда. Иногда (как в случае с названием популярной телепередачи) оно может быть синонимом слова «умница».
МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ
Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести.
Вадим Сергеевич Шефнер, советский поэт
А вот при невербальном общении средством передачи информации являются жесты, позы, взгляды, прикосновения и т. п. Очень важна тут мимика, то есть выразительные движения мышц лица, являющиеся одной из форм проявления тех или иных чувств человека.
Невербальные средства общения чаще всего используются для установления и поддержания эмоционального контакта с собеседником.
Цель общения — добиться взаимопонимания, передать информацию, произвести впечатление, предложить сотрудничество и т. д. Вроде бы, с близкими людьми можно общаться и без определенной цели.
Но если задуматься — так ли это?
В этом случае наша цель — получить удовольствие от общения, посоветоваться, поддержать близкого человека, получить от него поддержку. Так что получается, что самая главная цель общения — это общение ради самого общения. Общение необходимо человеку само по себе, без какой-либо личной практической выгоды. Общение (если это не деловое общение, служащее способом оптимизации того или иного вида деятельности: производственной, научной и т. д.) — это самоцель, средство удовлетворения потребности в общении.
В любом случае источником потребности в общении является социальная (коллективистская) природа человека, свойственная ему потребность не только к индивидуальной, но и к совместной активности.
В ходе общения всегда происходит обмен информацией в самом широком смысле. Кто-то рассказывает, как он провел вчерашний день, кто-то делится своими знаниями, кто-то — впечатлениями от прочитанного… В процессе общения, принимая и усваивая информацию, передавая свою информацию в ответ, люди меняются, обогащают друг друга. После общения каждый из участников общения уже не такой, каким он был до его начала. Вот почему целью и результатом общения можно считать развитие человека.
Конечно, общение — это процесс весьма непростой. Особенно общение со старшими. Да и со сверстниками тоже. Но, поверьте, и старшим общаться с младшими тоже надо уметь. Это, к сожалению, получается не всегда и не у всех.
МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ
У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.
Жан-Жак Руссо, французский писатель и философ
В любом случае, в процессе общения нужно быть внимательным. В идеале, нужно больше слушать других, чем говорить самому. Не даром же еще Плутарх, живший почти 2000 лет назад, говорил, что «природа для того каждому дала два уха и один язык, чтобы говорить меньше, чем слушать». Эти слова актуальны и сейчас, поэтому и сейчас лучшим собеседником считают не того, кто умеет хорошо говорить, а того, кто умеет хорошо слушать. А этому нужно учиться. При общении нужно быть внимательным к чувствам других людей. Надо стараться наблюдать за их движениями, позами, выражением лица. Только так можно открыть для себя язык чувств, который нельзя услышать напрямую. И еще важно всегда помнить, что другие люди вовсе не обязаны быть такими, какими мы хотели бы их видеть.
Умение общаться отнюдь не из легких! При общении с другими людьми нужно быть снисходительным. Не надо делать категорические выводы по первому впечатлению. А это тоже ох как непросто! Общаться с другим человеком — это значит уважать его и его внутренний мир, а это — по-настоящему великая задача.
Конфликты в межличностных отношениях
Каждая личность, в каком бы тесном контакте с другими людьми она ни находилась, сохраняет свою физическую и духовную самобытность. Проще говоря, каждый человек — это «микрокосмос», то есть целый мир совершенно уникальных мыслей, чувств и интересов.
Именно поэтому общение людей редко протекают без трудностей, без проблем и конфликтов. Конфликты возникают как в малых группах (в семье и в трудовых коллективах), так и на уровне общества в целом (между большими социальными группами, классами и этносами). Но разрешаются эти конфликты опять-таки только в процессе того же общения.
Вообще термин «конфликт» происходит от латинского слова «conflictus» (столкнувшийся или столкновение). Сталкиваться могут цели, интересы, мнения, взгляды участников процесса общения. Конфликт — это — наиболее острый способ разрешения противоречий, возникающих в процессе социального взаимодействия. Конфликт заключается в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождается негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
В психологии конфликт определяется как отсутствие согласия между сторонами, каждая из которых отстаивает свою позицию, выступая против интересов других участников события. В случае межличностного конфликта под сторонами понимаются лица или группы лиц, а в случае внутриличностного конфликта — установки и ценности одного субъекта[2].
Конфликты являются предметом изучения науки, которая называется конфликтологией.
В своем развитии конфликт обычно проходит несколько последовательных ступеней.
На первой ступени конфликта пока нет, есть только причина, способная вызвать его. Потом возникает конфликтная ситуация. Следующая ступень — осознание того, что имеет место конфликт. Как правило, это происходит из-за проявления одной из сторон конфликтного поведения. Дальше идет углубление конфликта, а потом — его разрешение.
Конфликты бывают конструктивными и неконструктивными. Основное отличие между ними состоит в том, что при конструктивном конфликте стороны не выходят за рамки аргументов (то есть утверждений, приводимых в подтверждение своего мнения) и не переходят границы приличия. При неконструктивном конфликте стороны опускаются до оскорблений и недостойных средств достижения своих целей. Последствия неконструктивного конфликта в межличностных отношениях могут быть самыми драматическими.
Не бывает безконфликтных отношений. Конфликты неизбежны в любых межличностных отношениях. Но все равно — даже самый затяжной конфликт рано или поздно заканчивается.
МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ
В жизни конфликты разрешаются совсем не так, как это бывает в кино. В жизни они вообще не разрешаются, а просто тянутся и тянутся, пока тихо не исчерпываются сами собой… Они просто-напросто высыхают, как грязные лужи на солнце.
Стивен Кинг, американский писатель
На заключительной стадии конфликта есть четыре варианта исхода: подчинение, компромисс, прерывание конфликтных действий, интеграция.
В случае подчинения одна из сторон полностью или частично принимает правила, навязанные другой стороной. Понятно, что особой радости такое завершение конфликта у побежденного не вызывает. Компромисс (то есть уступка ради достижения какой-либо цели) вполне соответствует пословице «Худой мир лучше доброй ссоры». Прерывание конфликтных действий возможно по желанию сторон или в результате исчерпания самой причины конфликта.
Однако наилучшим исход конфликта — это интеграция, то есть объединение каких-либо элементов в единое целое. Такая интеграция возможна, если в процессе конфликта обе стороны сделали для себя важные выводы, изменили свои позиции, если в результате сформировалось единое мнение. К сожалению, в реальной жизни такое встречается нечасто. Гораздо чаще конфликты не проходят бесследно и оставляют в душе неприятный осадок. А порой и не только в душе, но и на теле, и банальный синяк под глазом тут — не самый страшный вариант. В любом случае, конфликт гарантирует тяжелые негативные эмоциональные состояния, начиная от простого дискомфорта и кончая стрессом или депрессией. Поэтому конфликты лучше предупреждать. Лучше заранее устранить порождающие конфликт факторы или своевременно подготовиться к конфликту, то есть правильно выбрать стратегию поведения.
Как это сделать?
Тут лучшего совета, чем дал А.С.Пушкин в своем «Евгении Онегине» нет: «Учитесь властвовать собою». Это значит, что нужно стараться быть разумным и тактичным, нужно не превращать любую (даже пустяковую) неприятность в мировую проблему, не впадать в гнев. Нужно иногда и уступить, потому что те, кто упрямо настаивают на своем, часто бывают похожи на капризных детей. Нужно уважать точку зрения оппонента и с достаточной долей самокритичности относиться к своей точке зрения. Очень важно запомнить: тот, кто слишком много ожидает от окружающих, постоянно испытывает раздражение от того, что они не отвечают его чрезмерным требованиям. А раз так, то надо стараться принимать людей такими, какие они есть. Надо стараться видеть в людях достоинства, а не недостатки.
МУДРАЯ МЫСЛЬ В ТЕМУ
Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существование непрошеными заботами и навязчивым участием — это такой фокус, который не многим по силам.
Дмитрий Иванович Писарев, русский публицист
Понятно, что это очень непросто. Но это надо понять и к этому надо стремиться. А еще надо понимать, что любая обида растворяется в тепле прощения. Прощение же заключается в том, что человек перестает оценивать другого, не судит его. Как очень верно сказал Иисус Христос в своей Нагорной проповеди, «не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить».