В одном фильме женщина-психолог общалась с мужем так:
она сдвигала брови, изображая сосредоточенность и внимание. И спрашивала: «Ты хочешь обсудить это?» – если он не хотел, она понимающе кивала и напоминала мужу, что ему отец нанес психологическую травму в детстве. Или цитировала мотивирующие книги. А может, статусы из Сети. «Ты должен двигаться в выбранном направлении!», или что-то подобное. Даже когда муж пришел пьяным, она сдвинула брови и внимательно смотрела на него. А потом спросила: «Хочешь поговорить о чем-то?» Муж пробормотал о проблемах на работе, она его выслушала внимательно, а потом он лег спать. После ее короткого мотивирующего послания: «Ты должен двигаться в выбранном направлении».
Знаете, так не бывает. Хотя, если почитать советы некоторых психологов, именно так и надо себя вести. Сдвигать брови и впиваться глазами в близкого человека. И спрашивать: «Ты окей? Или хочешь поговорить о чем-то?» – ровным, спокойным голосом. И еще можно добавлять: «Ты переходишь мои границы!», «Это токсичное послание!», «Я испытываю недоумение, когда ты так говоришь!» Нормальные люди так долго не выдержат. Близкие отношения – это когда ты не особо думаешь о том, как выстроить психологически правильное послание. И как правильно сдвинуть брови, чтобы продемонстрировать внимание. И не заучиваешь мотивирующие фразы, чтобы подбодрить близкого…
Близкие отношения – когда говорят на одном языке. Или вовсе не говорят иногда. Погладят по плечу или обнимут. Скажут: «Я так соскучилась! Ты хлеба купил? Знаешь, а у нас начальника уволили!» И в ответ тоже обнимут. И скажут, что хлеб купили. Или не купили, забыли. «Почему я должен хлеб покупать? Ну ладно, сейчас сбегаю. А почему его уволили, он же вроде нормальный был? Куда положили пульт от телевизора, сколько раз я говорил, чтобы его клали на место!» Вот это нормальное общение. Может, неправильное, но нормальное. Живое.
И не надо себя корить, что вы неправильно общаетесь, если вам нормально и хорошо вместе. Или винить себя за то, что вы поругали мужа, когда он пьяным пришел, а не побеседовали с ним о травмах детства. Если вы начнете общаться как в кино или в учебнике по психологии, ваши отношения закончатся очень быстро. Как если бы вы стали говорить фразами из учебника по английскому языку для шестого класса, там полно было диалогов во времена моего детства. Диалоги семьи Стоговых, где папа был драйва, а мама докта. Живое общение – оно теплое, неправильное, изменчивое. И при нем не надо надевать маску и сдвигать картинно брови. Оно как дыхание, просто есть. Есть, пока отношения живы. Пока живы чувства.
И холодом веет от правильных слов и выверенных отчужденных писем. Когда это начинается, вот эта психологическая правильность, мы спрашиваем: «Ты меня больше не любишь, да?» И если отвечают вдумчиво: «Это говорит твоя психологическая травма детства. Что есть любовь как дефиниция, давай определимся!» – значит, больше не любят. Потому так и говорят – правильно. Не придерешься. Но нет ни тепла, ни понимания, ни нежности, ни жизни…
Один юнкер хотел пойти на каток с девушкой, которая чрезвычайно ему понравилась.
Он хотел произвести на милую барышню впечатление своим умением кататься, вот и пошел, потренировался заранее. Несколько часов выписывал вензеля на льду, изо всех сил старался. Натренировался на славу. А утром встать с постели не мог, до того у него все тело болело. Он ужаснулся: как же он с девушкой завтра пойдет на каток? Он же превратился в развалину, в калеку, все болит, и ноги не ходят! Ах, как это было глупо – так много кататься и тренироваться!
А мама сказала своему сыну-юнкеру, чтобы он не стонал, а снова скорее пошел бы на каток. И через силу еще катался на коньках. Боль пройдет, тело обретет ловкость и бодрость. И он на свидании с девушкой будет как огурчик! Так и вышло. Молодой человек добрался до катка и стал бегать на коньках, превозмогая ломоту и боль. И все прошло! Это эпизод из повести Куприна. Мама была права. Она не знала про молочную кислоту, про спазм мышц и про все научное, но понимала: если превозмочь боль и усталость после слишком серьезной тренировки, после боя или важного дела и снова начать делать то же самое, спазм и боль отступят. Не сразу, но отступят. А приобретенные навыки останутся и улучшатся.
Это можно понять только на опыте, на практике. Справились вы с большим и важным делом, прошли испытание, долго боролись и добивались победы, учились чему-то интенсивно, а потом силы кончились и невозможно даже встать с постели. Так плохо, такая усталость, такая слабость, что можно только лежать и охать. И просить принести примочки, компрессы, задернуть шторы… Совершенно нет сил. Нет ни капельки! И даже пошевелиться больно от тех ударов и усилий, которые пришлось перенести. Надо лежать и ждать, пока восстановятся силы.
Так можно долго лежать. И пропустить важное свидание, свою судьбу, истратив все силы на тренировку. Потом, конечно, восстановится энергия, но каток растает, девушка больше не придет, возможность исчезнет, цель станет неактуальной. Но нам было так плохо, так больно, мы так устали, что не могли снова вступить в борьбу или достигать чего-то! Вот в этом и секрет. В том, чтобы все-таки сползти с кровати и снова начать делать то, что вас так утомило. Потихоньку, помаленьку, по шажочку, охая от усталости и боли, – но надо продолжать делать то, что вы делали. Надо продолжать идти к цели и тренироваться, хоть по чуть-чуть.
Тогда усталость пройдет быстрее и быстрее восстановятся силы. Лежать и охать можно долго. А если шевелиться по чуть-чуть, добрести до катка и снова встать на лед, кровь разгонит усталость и бодрость вернется. Да еще и навыки улучшатся и закрепятся. Это секрет победителей – восстанавливать силы лучше не в пассивном отдыхе, а в продолжении движения. Мама правильно посоветовала сыну доковылять до катка и снова начать кататься. Через силу, понемножку, но не давать энергии застаиваться.
Как бы мы ни устали, останавливаться полностью не стоит. Это, конечно, тоже способ отдохнуть, но это долгая песня. Можно потерять то, ради чего мы столько старались, столько катались, то, чего мы так страстно ждали, прилагая усилия. Понемножку надо катиться, охая и держась за бортик. Сначала. А потом силы начнут возвращаться быстрее, чем в постели с примочками и грустным сознанием: каток растаял и девушка ушла…
Дело не в устрицах.
Но это иногда трудно объяснить даже себе. Ну, праздник же, пусть и небольшой, семейный. И всей семьей пришли в ресторан: муж, жена и сын, ему как раз восемнадцать исполнилось. И этот день решили отметить в ресторане, как положено, как привыкли за много лет. И спокойно пришли в ресторанчик, со стороны – приятная семья, милые люди, воспитанный муж отодвинул стул для жены и подозвал официанта с меню. Все было очень красиво и приятно. Со стороны.
И вот муж заказал дюжину устриц, а жена из-за этого с ним развелась, – нелепость какая. Это если коротко рассказать, что случилось с такой приятной семьей. А если добавить подробности, то дело было так: Алена занималась бизнесом, очень трудным и тяжелым. Связанным с производством, период был очень непростой в работе. И возникли серьезные проблемы, вплоть до юридических, какая-то тяжба и штрафы огромные. Алене приходилось все решать, во все вникать, во всем участвовать. Она сильно нервничала, но дома старалась быть спокойной и терпеливой. Это же дом. Надо беречь близких и свою семью.
А до этого она два года работала без выходных, с раннего утра до ночи. Ездила в командировки постоянно. Много работала, короче говоря. А муж не работал. Он раньше занимал хорошую должность, а потом должность сократили, мужа уволили, и он не стал особо искать работу. Ждал хорошего предложения. Зачем гнуть спину за копейки, тем более жена хорошо зарабатывала. Не для тяжкого труда создан человек, а для реализации своих способностей, правильно? Вот он и ждал предложения, этот муж. Вполне приятный и незлой человек. Только его раздражало, что Алена по телефону говорит, когда он телевизор смотрит. И он просил Алену выходить в другую комнату. Пять комнат в квартире, есть куда выйти. И обсудить рабочие моменты, правильно?
Алена старалась сохранить семью, потому что главная ценность для человека – это семья. Ей так внушили. И ради сына надо сохранить семью. И надо беречь достоинство мужа, не напоминать ему, что он не работает, не унижать расспросами и намеками. И не играть у него на нервах, рассказывая свои проблемы и переживания. Тогда в семье будет мир и покой. И не надо мужу напоминать, что денег не очень много. И ограничивать его траты на костюмы или на все остальное, чтобы он не ощутил себя ущемленным… Хотя деньги давались страшным трудом и нервным напряжением. И их становилось все меньше, трудные времена…
А муж жил какой-то своей жизнью, ездил куда-то на машине, Алене приходилось на автобусе ездить на работу. Второй машины не было. Посещал дорогой фитнес-клуб, плескался в бассейне, встречался с друзьями и родственниками, дарил им подарки к праздникам. Щедрые, хорошие подарки. И всегда говорил, мол, к чему мелочно экономить? Это жадность. А с женой почти не разговаривал, она же рано уходила и приходила почти ночью. Муж уже отдыхал в это время.
В общем, Алена сидела в ресторане и улыбалась. Так надо, это же праздник, зачем портить всем настроение? Муж подарил сыну роскошный подарок, Алене вручил шикарный букет орхидей. А потом заказал себе свежие устрицы. Дюжину. Самое дорогое, что было в меню. Он любил устриц. Свежих, с запахом моря. С лимончиком! Улыбнулся и начал с аппетитом есть дары моря на закуску, ожидая филе ягненка и салат нисуаз. А Алена почувствовала тоску в сердце. Хотя такие красивые орхидеи муж ей подарил. На ее деньги, конечно. Но вот она через неделю подала на развод. Бросила мужа в его трудных обстоятельствах. Из-за денег!
Да не в деньгах дело. Не в устрицах и не в орхидеях. Дело в том, что человеку плевать на то, как зарабатывает другой, плевать на состояние другого, на его проблемы, на его здоровье, на его жизнь. На него самого плевать. Он хочет устриц – и закажет их. И дорогой костюм закажет. И купит себе икры к ужину и дорогих напитков… И это печальное прозрение, конечно. Спасибо устрицам. Свежим, превосходным, пахнущим морем, на которое так любил летать этот приятный муж…