для сравнения примерно в это же время был такой популярный исполнитель чиж. он, в отличие от ветлицкой, считался средне-серьезным искренним рокером, так вот у него почти все тексты были такие: ты ушла рано утром, чуть позже шести, на подушке осталась пара длинных волос, ну и дальше он, твою мать, просто рассказывает, как у него прошел очередной печальный день.
и, кстати, из этого рассказа понятно, почему она ушла, я бы тоже, сука, от такого ушел, но тогда это почему-то казалось романтичным, загадочным и мудрым.
когда уходит любовь, начинается блюз.
чувак, у тебя блюз и не прерывался никогда.
ну, т. е. сейчас понятно, что лирический герой чижа — это такой крендель, который в любой компании рано или поздно достает гитару и пытается, сука, петь, а потом неминуемо нажирается и пристает к женщинам или, того хуже, садится рядом с тобой за стол и начинает настойчиво гнать какую-нибудь телегу, причем каждый раз одну и ту же.
а потом опять берет гитару, потому что блюз же.
короче, не в нем дело, а в том, что ветлицкая офигенная.
какую потенциальную кайли миноуг мы не разглядели и не уберегли.
ты теперь не солнце, а скорей луна, обо мне забудь, не вспоминай меня.
прочитал на выходных удивительную историю неудачи, которая замаскировалась под успех.
это даже не неудача, это фиаско.
это история чувака, который придумал кукурузные хлопья по утрам. вообще говоря, этот чувак — его звали джон келлог — был очень успешным врачом, писал популярные книжки, основал санаторий. и книжки приносили ему такое безумное количество денег, что когда санаторий сгорел, он просто взял и построил новый на гонорар от последней книги.
и, в общем, он придумал делать кукурузные хлопья и основал вместе с братом компанию по их производству. и все было хорошо, но они с братом постоянно срались по религиозному практически вопросу — добавлять в хлопья сахар или нет. джон был категорически против, и в какой-то момент чаша терпения у брата переполнилась, он вышел из бизнеса и основал другую компанию, которая начала делать кукурузные хлопья с сахаром.
именно эта компания превратилась в мультимиллиардный конгломерат kellogg’s, который сейчас является вторым производителем снэков в мире.
третью компанию, которая делает кукурузные хлопья, основал бывший пациент джона, укравший у джона рецепт. у этой компании тоже все хорошо.
да и у джона все было неплохо, хотя и не так масштабно.
ну и в целом приятно, когда твое изобретение взяло и захватило мир.
есть только одна неприятная деталь, которая все отравляет.
он придумал хлопья не потому, что так сильно хотел заработать.
и сахар он не хотел добавлять по практически религиозным причинам, это не фигура речи.
он придумал хлопья, потому что верил, что хлопья по утрам — легкая, в общем-то, пища — как-то уменьшат объем, эээ, мастурбации на планете.
в принципе, он был в целом против секса, но понимал, что бороться с сексом бессмысленно, но нельзя же вообще ничего не делать.
и он придумал кучу способов борьбы с мастурбацией, некоторые, кстати, вполне действенные, но настолько варварские и болезненные, что желающих находилось мало.
и вот появились хлопья, троянский конь в борьбе с мировым онанизмом.
мы не знаем, как он себе объяснял то, что произошло дальше, да и как он проверял эффективность придуманного им средства, тоже, в общем-то, не знаем, но сейчас, сто пятьдесят лет спустя, кажется, можно признать, что что-то пошло не так, хлопья не работают, джон, люди просто жрут и дрочат как животные, гипотеза не верна.
придумал виртуальный шлем для младенцев. ребенок заплакал, а к нему сразу в шлеме приходит мама (ну или еще какая-то женщина, джессика альба, например) и успокаивает.
и так, пока ребенку не исполнится восемнадцать.
рассказал про идею косте, детей у кости пока ноль.
— ты циничный больной ублюдок, — говорит костя. — никому об этом не рассказывай, это я к тебе привык.
но я, конечно, рассказал, потому что через пару дней встретил приятельницу, а она нежная и трепетная молодая мать.
— а к вашему шлему, — говорит приятельница, — можно приделать какую-нибудь ладошку, чтобы она ребенка автоматически похлопывала иногда? а то им еще тактильность нужна.
это не то чтобы к празднику, просто главная феминистка в моей ленте, лиза, вчера разрешила мне написать один пост про феминизм при условии, что она его не прочтет.
лиза, не читай дальше, пожалуйста.
в общем, девушки.
не думаю, что открою большой секрет, но про него, как про любую банальность, часто забывают.
мужчины, как бы это помягче, туповаты.
не все и не во всем. если в думе нужно быстро метнуться и монстров замочить, тут мужчина обычно справляется, мусор вынести мы можем, если нам напомнят двадцать раз, вызывать электрика на youdo — это тоже к нам.
многие мужчины хорошо разбираются в сортах пива.
элитные виды мужчин могут сутками рассказывать про особенности островного виски, даже если вы сначала уснули, а потом ушли.
но более тонкие материи в целом не про нас.
и когда вы одной рукой обсуждаете равные права и необходимость наличия феминитивов в русском языке, а другой рукой возмущаетесь, что вам место в метро не уступил пузатый неудачник, который зарабатывает меньше, чем, по вашему мнению, должен зарабатывать мужчина, это нас запутывает.
или одна девушка говорит, что «нет» — это «нет», а вторая ходит расстроенная, потому что ее никто не добивается, и ее «нет» никто не понимает правильно, мужик нынче не тот пошел.
в общем, всем было бы проще, если бы не было этих смешанных сигналов.
вы же гораздо умнее. договоритесь сначала внутри, а мы как-нибудь подстроимся. нас устроит любой вариант.
собственно, среднестатистический мужчина обеими руками за феминизм, не зарабатывать же.
ну и чтоб два раза не вставать.
по вам совершенно непонятно, нравимся мы вам или нет.
что трудного взять стикер, написать на нем маркером имя мужчины, который вам симпатичен, и прилепить на блузку.
только допишите «мне нравится», а то мужчина не поймет, что вы имели в виду.
а если вам кто-то докучает, то можно написать «коля, просто нет», или «сережа, без шансов», или «миша, мы просто друзья. навсегда», или «дмитрий, извини, я сама не знала, что такое бывает, но на тебя тупо не встает».
для дмитрия, конечно, понадобится довольно большой стикер, но он сам виноват, нечего быть таким непривлекательным, аж зло берет.
мужчинам, кстати, тоже можно стикеры приклеить: «зануда», «жлоб», «женат» и другие негативные качества. другие женщины будут предупреждены.
и все со стикерами, все подписаны, красота!
если вы это сделаете прямо сегодня, то корпоратив пройдет незабываемо.
я это все не ради себя, я и при жизни не мог похвастаться хорошими стикерными шансами, а теперь совсем изъят из обращения.
но мужиков жалко.
а они же стараются. цветов сегодня купят, в выглаженных рубашках придут, зубы почистят.
и все ради вас!
южного мужчину очень просто отличить от северного.
дело не в том, что южный мужчина особенно красив, решителен и смел, хотя это, конечно, так.
по лицу тоже не всегда поймешь, акцент тоже не у всех.
но только южный мужчина умеет и любит сидеть на корточках.
он может добиться любых успехов в жизни, получить любое образование, по четным числам ездить на бентли, по нечетным на инфинити, владеть сетью шашлычных, you name it.
но вот у него выдалась свободная минутка, и он уже нашел солнечное пятно в сторонке и сидит.
северный мужчина на корточках выглядит смешно и жалко. поначалу правая нога вывернута, он держится за стенку рукой для устойчивости, но ничего не помогает.
это даже не говоря о том, что в правой руке должны быть семки.
в конце концов, северный мужчина садится в позу, которая обычно способствует опорожнению, и думает, что всех обманул.
ха.
южный мужчина сидит на корточках элегантно, мастерски удерживая баланс. собственно, и без этого возникает впечатление, что все произошли от обезьян, и только южные мужчины от орлов. но даже если не обращать внимания на клюв, южный мужчина похож в этот момент на спокойную гордую птицу, которая с утра присела отдохнуть.
вот женщина южного мужчины вышла за водой, а он не покачнулся. вот тучи собрались, а он только бровь поднял. вот женщина южного мужчины убралась во дворе, и он ей одобрительно кивнул. вот у южного мужчины родились и подросли дети, и он горд за первенца, который пристроился рядом с ним и тоже пытается сесть на корточки.
— не бойся, — говорит южный мужчина сыну. — у тебя все получится. поймай момент и не отпускай.
мир проносится мимо, но это не повод терять баланс.
вот женщина южного мужчины собирает виноград и доит корову. вот женщина южного мужчины чинит покосившуюся ограду. вот женщина южного мужчины мостит дорогу в долину. вот корова умерла от старости и бесконечной дойки. вот женщина южного мужчины вечером падает без сил.
а у южного мужчины даже нога не затекла.
потому что только южные мужчины умеют и любят сидеть на корточках.
мужики,
в последнее время в интернете появилось много провокационных статей от женщин, которые пишут, что мы, типа, стрижемся слишком дешево, ведем себя как свиньи, а носки под нашими сандаликами как будто бы не сочетаются по цветовой гамме с нашим носовым рукавом.
и якобы итальянцы и французы, которых эти женщины видели только в кино, гораздо лучше, чем мы.
так вот, ничего не бойтесь и не реагируйте.
деваться им некуда, все в италию не сбегут.
египта у них больше нет.
турции у них больше нет.
в таиланде местные ниже нас на четыре головы, австралийцев на всех не хватит.
камбербэтч женат, джуд лоу начал лысеть, приготовиться тому хиддлстону.