мегаполис в руинах.
для экстремалов будем проводить автобусные экскурсии в восточное бирюлево. типа, ребята, мы вас высаживаем, у каждого бутылка водки для храбрости, ваша задача — разбиться на двойки и пешком дойти до метро кантемировская. смартфонами пользоваться нельзя. победители едут в ночную балашиху на финал.
в районе таганки можно выпустить стаи голодных собак-людоедов. ну просто почему нет.
на патриках можно выпустить божену рынску.
а если зимой приедут, то григорий ревзин им объяснит, что плитка такая скользкая не случайно, просто россия никогда и никому не отдаст пальму первенства в фигурном катании — поэтому мы всем городом тренируемся каждый день.
восторг и ужас в одном флаконе.
огромная растяжка в шереметьево «россия опасна для вашего здоровья». на русском, разумеется. because fuck you, that’s why.
а на визовом штампике, который все равно не сразу рассмотрят, можно по-английски: if there is no god, everything is permitted.
и смайлик.
с таксистами договориться, чтобы независимо от названного адреса везли иностранцев в сторону коломны и, отобрав все деньги, оставляли на трассе.
а там специально обученные люди будут спасать этих иностранцев, поить водкой, кормить пирожками, бить им морду, ну и вообще оказывать традиционное русское гостеприимство.
ну просто если мы внутренне склонны к холодному и бессмысленному хаосу, сколько можно об этом ныть, это же наше конкурентное преимущество, это как если бы соль страдала от того, что она белая смерть.
или если бы васаби комплексовал, что его ложками нельзя есть.
но они же все про себя понимают, соль и васаби приняли себя такими как есть.
мы же совсем не про балалайки, на самом деле мы про ужас в хорошем смысле этого слова и про внутреннее освобождение, когда к этому ужасу немного попривыкнешь.
мы не основное блюдо, мы страна-специя. из нас получаются плохие европейцы и плохие азиаты, потому что мы не про комфорт и не про порядок.
мы про то, чтобы зимой выбежать из бани и упасть голым в снег, а потом спьяну поджечь эту баню, а потом смотреть, как огонь перекидывается на другие избы, а потом кого-нибудь спасти, желательно коня, а потом проснуться утром и спросить, а где все и почему все сгорело.
конечно, мы так обычно не делаем, потому что бань не напасешься, но, положа руку на сердце, кто об этом не мечтал.
мы снегурочку в детской сказке сожгли!
на сайте ростуризма какой-то конкурс слоганов, и там сейчас всякая муть типа «россия — щедрая душа» и «отдых в россии. все интересное — рядом!» (второй — реальный, я его скопировал), но, конечно, мы не про это совсем, и это никому не нужно, потому что таких стран и без нас навалом, и инфраструктура в них обычно лучше.
мне кажется, мы должны продавать себя как свободу и опасность.
russia: you’ve been warned, например. или russia: nothing is guaranteed.
мы страна-вызов, мы страна, которая делает из туристов мужчин, независимо от того, какой пол у них был до приезда.
но тут мы приехали, и дальше я не распланировал ничего.
потому что я русский, конечно.
немного достали бесконечные рассуждения про угрозы от искусственного интеллекта.
можно подумать, с естественным интеллектом все в порядке.
а это ведь не искусственный интеллект развязал две мировые войны, не он придумал химическое и биологическое оружие.
да что там биологическое оружие. кто-то же первый раз решил, что каша геркулес съедобна, и это тоже был человек.
меня целый год ею душили каждое утро.
и когда вы летите в турцию, а на паспортном контроле у вас строго спрашивают, зачем вы ездили в турцию четыре года назад, это ведь тоже не искусственный интеллект вопрос придумал.
а вы не знаете, что ответить, потому что в эту чертову турцию ездило полстраны. и вы растерянно так говорите:
— ну а как вы думаете.
что довольно глупо, потому что вы-то как раз ездили в командировку, а в отелях «все включено» не были (и, возможно, уже не будете) никогда.
пока за такое не расстреливают на месте, но это ж пока.
или когда вы летите в таиланд, а это восемь часов, и прямо за вами сидит смертельно пьяный мужчина, который всю дорогу пытается петь песни группы «кино». и когда вы уже более-менее с этим фактом смирились, он начинает регулярно перевешиваться через кресло и спрашивать, какая будет следующая строчка.
а вы знаете, какая будет следующая строчка.
и у вас еще со школы осталось, что если знаете, то нужно поднять руку и ответить.
в итоге этот мужчина думает, что вы его лучший друг, и после приземления волочится за вами, потому что он еще не решил, где ему отдыхать, и никого здесь не знает, а такого совпадения душ у него не было ни с кем.
или вас соседи залили и теперь не здороваются от греха подальше. реально, я вас уверяю, они тоже без искусственного интеллекта обошлись.
или в магазине обсчитали. или на работе смежник подвел.
или вы человека — человека! — попросили что-то сделать, а он взял деньги и ну просто не отвечает вам больше.
он не плохой человек, просто ему неловко перед вами и вы его бесите своей настойчивостью.
даже передача андрея малахова — вот уж где ничего живого — и та является результатом того, что один естественный интеллект когда-то успешно подкатил к другому естественному интеллекту, и появился андрей малахов.
все никак не могу успокоиться из-за геркулеса.
ну как, как, как можно это есть вообще, почему не пить воду из луж, например.
а искусственный интеллект и мухи пока не тронул.
даже бухгалтеры, которые дико боялись, что появятся компьютеры и все, им, бухгалтерам, конец, и те все на месте. кактусы поставили перед жк-мониторами, косынку запустили и моргают.
это же не компьютеры придумали плитку и асфальт каждый год перекладывать, правда?
и рассказывать, как классно стало гулять по москве, наверное, тоже стали не они?
у компьютера нет крови на руках.
ни один в мире компьютер не сказал, что ирина ивановна толстая тупая корова, например.
даже за глаза.
даже по секрету другому компьютеру.
даже в сердцах.
даже если это чистая правда и она первая начала, нечего было быть такой сучкой и крутить с иваном петровичем.
компьютеры просто не про это.
если вам хочется увидеть, от кого миру исходит настоящая угроза, посмотрите в зеркало утром.
вот он, настоящий царь зверей, вот он, центр вселенной, грациозное и коварное животное, которое чувствует и контролирует в каменных джунглях каждую травинку.
это вы можете подвести, залить и обидеть, не говоря уже о геркулесе.
весь мир проснулся и немедленно сжался от ужаса в ваших мощных лапах.
перед выходом из дома не забудьте карту тройка, она на столе.
я не любитель всяких соцопросов, но на днях мне в руки попал совершенно бомбический опрос, и моя жизнь теперь никогда не будет прежней.
сам опрос под довольно жестким nda, но мне разрешили рассказать самые маленькие и самые интересные кусочки.
но прежде чем читать дальше, пожалуйста, задумайтесь на минутку и попробуйте описать себя в десяти высказываниях. предположите, что перед вами совершенно незнакомый человек, и он попросил вас рассказать о себе.
можете написать в комментарии, можете просто запомнить, как вы ответили, это важно.
короче, опрос был именно про это, я на праздниках немножко посидел над результатами, и результаты просто офигенные.
у меня не было задачи проводить статистический анализ. всё, что ниже, это мои ощущения, которые где-то подкреплены цифрами, которые я не могу показать, а где-то — нет. также нужно учитывать, что квоты в этом опросе были осознанно сбиты, делать хоть какие-то количественные выводы по нему нельзя.
но к делу.
в-главных, это очень трогательно, люди такие милые, когда просишь их рассказать о себе.
но есть и более интересные наблюдения.
во-первых, выяснилось, что все люди делятся на две основные категории. есть люди-прилагательные, и есть люди-глаголы.
люди-прилагательные описывают себя через свойства — «я красивый» или «я домохозяйка», люди-глаголы описывают себя через действия — «я люблю», «я хочу», «я рыбачу».
смешанные люди тоже есть, но их мало. еще есть люди, которые описывают себя полноценными предложениями, но их еще меньше.
во-вторых, интересно, что входит в минимальный набор самоидентификации. очень часто это цвет волос (ну ладно, это я могу понять) и почему-то рост. многие люди знают свой рост с точностью до сантиметра и охотно этим знанием делятся.
я теперь всегда при знакомстве буду спрашивать, какой у вас рост. я просто не знал, что это важно.
один человек рассказал, что его папу зовут сергей. другой рассказал, как зовут его маму.
маму зовут наталья.
еще одно разделение: люди, у которых есть домашние животные, делятся на тех, кто упоминает имя домашнего животного, и тех, кто называет их «кошка» и «собака».
много красивых людей, особенно женщин, особенно блондинок. если встретил «я блондинка», то следом сразу будет «я красивая» и «я веселая».
вообще, быть веселым очень популярно. людям почему-то кажется, что это важное качество.
мужчины сильно отличаются от женщин (прости, лиза). у женщин идентификация часто начинается с семьи и заканчивается на ней же. я думаю, что это во многом объясняется особенностями проведения опроса, о которых я не могу рассказать. в общем, далеко не все женщины такие, но нам повезло.
для описания своего семейного положения женщины используют три формулировки «замужем», «у меня есть муж» и «состою в отношениях». последняя формулировка встречается сильно реже и гендерно-нейтральна.
у мужчин «женат» и «неженат» тоже часто встречается, разумеется, но в списке свойств эти характеристики обычно ниже.
что касается глаголов, то, конечно, интересно, какие именно глаголы используются для описания себя.