— но на пиццу ведь тоже не похоже, — сказала предыдущая продавщица (ее потом уволили за излишнюю независимость и опоздания).
— назовем ее по-тамарски, — тяжело ответил владелец французской пекарни, чувствуя, как укроп прорастает во все его органы. — и будет похоже. нормально будет.
и вы знаете, да, нормально.
надо будет завтра еще взять.
я, правда, не уверен, что это говорит не укроп.
зашел на кухню, намазал на хлеб паштет и думаю: из чего ж они его делают, что он такой вкусный, а стоит всего пятьдесят рублей.
а внутренний голос говорит: не смотри, володя, только не смотри.
и на коробочке реально — мааленький такой шрифт, случайно не прочтешь, пришлось до окна дойти, к свету.
будь я проклят, зачем, зачем.
откуда во мне этот естественно-научный интерес.
мне, кстати, вот еще что непонятно.
я тут вечером почитал немного о том, как разводят мясных телят (да, суббота удалась).
никогда не интересуйтесь, в каких условиях воспитывался ваш бургер. причем чем лучше мясо, тем бессмысленнее и печальнее была его, скажем так, жизнь.
я не буду приводить подробности, но я реально чуть не стал вегетарианцем. и, собственно, все еще думаю над этим, но для начала решил завязать с мраморной телятиной.
больше никаких стейков кобе, которые мне и так не по карману.
но я хотел спросить о другом.
в одной из статей я прочитал, что «заканчивать» (о, эти прекрасные сельские эвфемизмы) бычков лучше месяцев в двенадцать, потому что старые быки плохо набирают вес.
но тогда почему? почему я набираю вес всё лучше и лучше?
что со мной не так?
причем в какой-то момент как бы не набираю, а потом бах — и опять обошел всех на повороте.
это как с березуцким — ты вышел на кухню за пивом и чипсами, на минуточку буквально, а березуцкий опять своей команде гол забил.
и я же этому не учился, но мало найдется вещей, которые я умею делать так же хорошо.
на фортепиано три года, блин, угробил. стучал своими сардельками «на дороге чибис» и «этюд номер семь», на сольфеджио ходил, и какой результат?
— какая у вас суперсила?
— я набираю вес. смотрите внимательно. в руках у меня обычная колода, купленная в обычном магазине. можете проверить. кстати, пока вы проверяли колоду, на моей талии отложилось еще 50 грамм.
я вот думаю теперь. может, коровы — это инопланетяне? ну нельзя же иначе объяснить такое различие. вот мы их искали-искали, а они все время мычали рядом с нами.
миллионы лет назад космический корабль коров приземлился на земле, и коровы нашли, что это хорошо, и расслабились на вольных-то лугах.
ну, т. е., может, они и думали улететь через какое-то время, может, они просто дозаправиться сели, но корабль летел так долго, что десятое поколение экипажа забыло, как он устроен, а при посадке у них вылетела пара болтов, и никто не понимал где.
а тут солнце и луга. и какие-то смешливые обезьяны на горизонте. и через несколько миллионов лет эти обезьяны начали приносить коровам сено и строить им коровники, потому что, очевидно, понимали, что коровы — это небесные рыцари и вообще существа высшего порядка.
и коровы решили остаться.
что может пойти не так, сказали они себе.
петр че-то заскучал, опустил плавники, а лечить мне.
на форумах люди дошли своим умом до следующего алгоритма. нужно взять таблетки тетрациклина, снять с них желатин, остальное растолочь, растворить в воде, дать настояться при полной луне, отсадить заразную рыбу в карантин — и добить ее полученным раствором.
от такого лечения рыба гарантированно умирает недели через три, и потом все друг друга поддерживают в трудную минуту и говорят, ну ничего, в следующий раз получится. ну реально, там темы на форумах по сто страниц, и главное их содержание — это некрологи и соболезнования.
в общем, доказательная медицина до рыб еще не добралась.
я, как обычно, подумал, что в интернете дураки, и пошел в зоомагазин.
— так и так, — говорю. — рыба скучает, плавники пожухли, нет былого задора. ну и вообще, какой-то он нервный стал.
— вот, — говорит продавщица. — прекрасное бактерицидное средство как раз для таких случаев. смотрите: на упаковке нарисован гниющий плавник и написано что-то по-испански!
— отлично, — говорю я. — сколько с меня?
и когда она ответила, загадка привлекательности тетрациклина перестала быть загадкой.
— окей, — говорю я. — а что у нас с тетрациклином?
тетрациклина нет, потому что это аптека для животных.
— ну хорошо, — говорю я, а сам верчу в руках этот гнилой испанский плавник. это очень маленькая коробочка за такие деньги. — а новые, здоровые петушки у вас почем?
если вам когда-нибудь было любопытно, какой вопрос не стоит задавать в зоомагазине, то это он.
вечером вдруг поняли, что в доме нет еды, заказали доставку из кафе.
еду привезли, все хорошо, но я тут вспомнил про одно небольшое диетическое ограничение и решил все-таки уточнить, из чего эта еда состоит.
в качестве контактного телефона указан мобильный. сначала там занято, потом трубку долго не берут. через пять минут бесплодных попыток я понимаю, что не судьба. еще через пять минут из кафе перезванивают.
слышно, что в помещении громко работает телевизор, но его заглушают отчаянно-недовольные вопли младенца. женский голос пытается младенца успокоить, но нет.
ну, то есть реально ощущение, что я попал в квартиру как раз в тот момент, когда молодые родители уже сорок минут решали, чья очередь менять памперс.
— здравствуйте, — говорит запыхавшийся мужчина в трубку. — это кафе. вы звонили. какой у вас вопрос?
— здравствуйте, — говорю я. — вот я тут заказал суши, и они как бы ничего, — тут я соврал, если честно, но другой еды дома нет, и зачем начинать с конфронтации, — но я просто хотел бы уточнить, какой именно рисовый уксус вы используете для склейки риса.
на часах 22.30.
якобы кафе. кричит ребенок. что-то говорит женщина. работает телевизор. эти люди зачем-то делают вид, что у них есть ресторан. мне кажется, я первый раз в жизни заказал еду у сумасшедших, и, что самое страшное, я уже половину съел, пока дозванивался.
с другой стороны, 22.30, ты пришел домой, ребенок плачет, жена устала, по телевизору новости, и тут тебе звонит какой-то псих и хочет узнать, какой рисовый уксус ты залил в эти чертовы суши час назад.
— минуточку, — говорит мужчина после неловкой паузы. — я сейчас у повара спрошу. коля, какой, эээ, рисовый уксус мы используем для склейки риса?
то есть у них там еще и повар, думаю я, но повара не слышно. слышно младенца, слышно женщину, слышно телевизор, слышно дыхание мужчины. слышно всех, кроме коли.
я знаю, что у людей бывают воображаемые друзья, но воображаемого повара я встречаю в первый раз.
проходит тридцать секунд.
— мицукан, — говорит мужчина. — мы используем рисовый уксус мицукан. как и все, эээ, рестораны нашего города.
завтра пойду знакомиться. мне кажется, охрененные люди должны быть.
желудок: мужики, кто-нибудь еще голодный? давайте что-нибудь сожрем?
мозг: иди ты.
желудок: как будто мне одному это надо.
мозг: блин. ну сколько можно объяснять. пожрем — захотим спать. не первый день вместе же. а нам еще работать. на письма ответить, например. кстати, о письмах. руки?
руки: чо?
желудок: не, а чо, это моя проблема, что ли? расшатали гормональный баланс, уроды, а я отдувайся.
руки: так чо?
мозг: вы зачем опять facebook в адресной строке набрали?
руки: блин. привычка. прости, чувак. глаза не видят, руки делают. не нам тебе объяснять.
глаза: о, лайк кто-то поставил!
мозг: руки!
руки: чо?
мозг: не смейте проверять.
руки: да ладно, всем интересно же. глаза, скажите ему.
глаза: ну давай разок посмотрим, секунда делов.
мозг: нет.
руки: ой, сорри. мы случайно дотянулись и нажали.
член: а давайте про луи си кея еще раз почитаем! охренеть же! наши во всех новостях!
желудок: так вот, о котлетах.
мозг: давайте так. ответим на письма. потом немножко поработаем. потом еще немножко поработаем. а потом пойдем домой, там котлеты и спать.
глаза: закроемся наконец-то.
член: а луи си кей?
мозг: там все по-старому, поверь мне.
член: когда я тебе верил, чувак.
желудок: горячие котлеты с картофельным пюре.
мозг: это удар ниже пояса просто был сейчас, желудок.
член: нет, не был.
ухо: а я чешусь.
руки: твою ж мать. левая, давай ты, твоя очередь.
ухо: сильнее!
мозг: так. ответим на письма и домой к котлетам. ненавижу вас всех. ничего из-за вас не успеваем. только жрете, а потом спите как животные. ноги, разминайтесь пока потихоньку.
ноги: да когда мы тебя подводили, старик.
ухо: сильнее!
глаза: о, еще лайк пришел.
ухо: сильнее!
мозг: я сказал, нет.
левая рука: это не я!
правая рука: ой, сорри.
ноги: блин, ребят, у нас, кажется, проблема. там же снег, да?
мозг: ну вообще-то зима почти. так что снег, да.
глаза: и гололед.
ноги: какой урод надел на нас кроссовки с вентиляцией. вы в своем уме вообще.
мозг: володя?
все вместе: володя?
еще раз: володя?
ухо: а я опять чего-то зачесалось.
желудок: мужики, а давайте пиццу закажем прямо сюда? такую горячую-прегорячую?
мозг: иди ты.
желудок: как будто мне одному это надо.
у меня очень плохая память, но если я что-то запоминаю, то это практически навсегда.
работает, конечно, в основном, с обидами.
но еще я, к сожалению, помню вкус пепперони.
и вот я все понимаю, у меня нет никаких завышенных ожиданий к доставке пиццы, точнее, у меня вообще нет никаких ожиданий к доставке пиццы, кроме того, что ее рано или поздно привезет уставший человек с термосумкой.