А так как Одесса слыла городом портовым, и в нем активно развивалась всяческая торговля, то вскоре появилась надобность создать новые, шикарные заведения, где бы торговали всякими заморскими изысками.
Вскоре, в 1842 году, на углу улиц Екатериненской и Ланжероновской по проекту архитектора Т. Торичелли был построен гостиный двор «Пале-Рояль», он же «Королевский дворец», состоящий из 44-х торговых лавочных галерей. В том же году на площади Старого базара архитектор Г. И. Торичелли построил новые торговые ряды по Большому проспекту (теперь проспект Мира).
В связи с резким ростом количества торговых заведений и количество желающих торговать, возникла надобность создания торговой полиции. Она появилась в 1863 году. В ряды торговой полиции входили: торговая депутация, торговые, базарные и рыночные смотрители, торговые старосты, которые обязаны были следить за порядком и торговлей на рынках. Смотрители избирались из купеческого и мещанского сословий. Ими были придуманы новые пошлины, способствующие культуре торговли. К примеру, для покрытия расходов по уборке, каждый возчик, привозивший товар на базар, облагался сбором в 3 копейки в день, а постоянные торговцы облагались таким сбором раз в неделю. Но как только городская казна существенно пополнилась, подобные сборы были отменены, и уборка проводилась за счет города.
Ближе к концу XIX века начато было строительство Нового рынка, завершенное в 1903 году. Длилось оно целых 15 лет.
Несмотря на жесточайшую конкуренцию самых разнообразных торговых заведений и привлекательных рынков, одесский «Привоз» оставил за собой пальму первенства. В первые десятилетия XIX века в Одессе было три рынка: Греческий, Старый и Новый. И сам «Привоз» считался частью Старого рынка – незастроенной площадкой, на которой торговля шла, как говорят, «с колес». Но минули годы, и этот одесский рынок стал невероятно знаменит, оставшись все тем же шумным, многолюдным и колоритным.
«Привоз» и нынче – самый большой продовольственный рынок, куда идут не только за продуктами, но чтобы насладиться тем уникальным, неповторимым языком, который так ловко и давно эксплуатируют всевозможные писатели, сатирики и юмористы. А что? Здесь же рынок, здесь юмор бесплатный! Вот и пополняют свои копилки неиссякаемым кладезем афоризмов все желающие.
Приезжий спрашивает одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз»? С деньгами!!!
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
На Привозе:
– Скажите, килограмм бананов в мой кулек влезет?
– Мой килограмм – влезет.
На Привозе.
– Вы не скажете, сколько стоит мясо?
– Почему не скажу, мы разве ссорились?
Рабинович на Привозе:
– Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
– Ну если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович тут же выбрал – самые крупные.
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и рекламирует покупателю:
– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
На второй лавке: «У нас король – тоже желанный покупатель».
На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5 %».
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: – Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
– А как этой штукой пользоваться?
– Очень просто: высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице осадки.
Картинка с натуры. На Привозе перед покупательницей на прилавке лежат говяжьи мозги. Звучит вопрос к мяснику:
– Почём у вас говяжий ум?
Одесса. Привоз.
– Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в полном восторге!
– Мы свинину не едим.
– Так вы евреи?
– Хуже! Мы – бедные евреи.
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого мааааленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
– Я его забил?! Драаасте! Он сам умер!
Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:
– Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:
– Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?
На Привозе.
– Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
– Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
– Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
– Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
Одесса. Привоз.
– Почему ваш гусь такой дорогой?
– Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
– А вот ту можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём…
– Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
Привоз. Картинка с натуры. В торговом ряду продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать товар. Продавец:
– Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Покупательница:
– Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Стоящий напротив молодой продавец кожаных курток не выдерживает, подходит к прилавку с дубленками и говорит:
– Сколько живу, сколько торгую, а никогда дубленку с трихуэлем не видел.
– Таки это размер XXXL.
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
– Скажите, у вас лимоны есть?
– Есть, сколько?
– 15 штук!
– Есть только 12!
– Ну, давайте то, что есть!
– Не могу, чем я потом торговать буду?
Одесса. Привоз.
– Почём у вас эти ноги на холодец?
– 60 рубликов!
– А если без носков?
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
– А шо это у вас селедка такая кривая?
– На повороте поймали…
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам таки шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я таки шо делаю?
Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками, другая – покупательница. Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер.
– То-то я дивлюсь на цену – вы шо, ему на похороны собираете?
Одесса. Привоз.
– Мадам, купите живых раков!
– Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
– А вы глаза закройте, когда варить будете.
– Шо, каждому?
Одесса. Проверка на Привозе:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо таки вам надо показать? Свидетельство о смерти?
На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Ты что, не видишь, она же живая!
– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…