В Одессе на Привозе:
– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
– Скажи, если бы в Одессе на Привозе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
– Нисколько… ни копейки…
– Всё, считай, шо мы договорились!
– Гражданин, как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом оба раза направо, потом вверх по Абельмановской, через два квартала вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте голову этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской!
На Привозе.
– Чем вы кормили своих индюшек?
– А почему это вас интересует?
– Я тоже хочу так похудеть.
– Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
– На Привоз пойду.
– Но у нас таки всё есть!
– Ха! А поругаться?
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент – продавщице:
– Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
– Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Одесский привоз.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Привоз. Возле красиво выложенных горкой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на ценники, протирает очки, опять надевает и снова внимательно смотрит. Наконец продавец не выдерживает:
– Мужчина, шо вы там высматриваете?
– Да я никак не могу понять: это у вас написаны цены или номера телефонов?
На Привозе:
– Сколько можно обувать народ?
– Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.
Привоз, стоит очередь за сыром. Пожилая колоритная старушка говорит юной продавщице:
– Деточка, будь ласка, свешай десять грамм сыра.
– Сколько-сколько?!
– Десять.
– Вы что, издеваетесь?
– Боже упаси! Коли б я издевалась, я б тебя попросила еще и нарезать.
– Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами…
Девушку с «Привоза» врасплох не захватишь:
– А насколько они у вас испортились, – парирует, – на три пятьдесят или на семь?
(пересказал Олег Губарь)
Диалог двух приятелей на одесском Привозе.
– Панас Петрович, здоровеньки булы, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Петро Григорьевич, как живете?
– Ааа, как я живу… как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Диалог на Привозе:
– Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
– Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
На Привозе здоровый хохол в соломенной шляпе еле тащит две кошелки самых спелых помидоров.
– Дядька, дядька! Где вы брали таки гарны помидоры?
– Да вон, в соседнем ряду.
– И шо, много за ими народу?
– Да никого не було… даже продавца.
На Привозе:
– Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
– Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
– Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – что-то особенное. Вы попробуйте…
– Так… Я уже попробовал.
– Ну что?
– Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
– Чего вдруг? Почему зонтик?
– Потому что у нее в молоке очень много воды.
(рассказал Dmitry Shvarts)
Привоз. Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными…
– Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
– Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
– Что, отстают?
– Боже упаси!
– Спешат?
– Никогда в жизни!
– Так что? Кукушка не выскакивает?
– Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
(рассказал Dmitry Shvarts)
Одесса Привоз:
– Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
– Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Тётка:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно будет: «бычки».
– Правильно – «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Привоз. Диалог у овощного лотка.
– Какая-то у вас морковка бледная.
– Мадам! Этот сорт никогда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет!
– Ну да! Вам же надо продать…
– Вот, попробуйте. Я ее вырастил из семян с Алтая. На Привозе такая только у меня!
– А дешевле?
– Дешевле вон та, кривая. От стыда – покраснела аж!
(подслушала Антонина Жукова)
Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
– Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
– А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
– Бордель меня не интересует, – снова переживает мужчина. – Сколько вы хотите за этого щенка?
– Десять миллионов.
– А половину?
– Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
– Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
(рассказал Dmitry Shvarts)
На одесском Привозе.
– Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
– Да слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужны: французские, испанские, марокканские…
– Какая мне разница? Что я с ними, разговаривать буду?
Наблюдаю уползающего от реализаторши голубого рака. Выбравшись из тазика, тот семенит к проезжей части.
– Смотрите, – говорю ей, – он уже прошел дистанцию в два метра.
А она мне:
– Ничего. Он – как муж. Погуляет и вернется.
(рассказал Олег Губарь)
Одесса. Привоз.
– Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
– Вай… Значит, предыдущую партию уже продали…
На выходе с рынка. Молодой папаша толкает перед собой детскую коляску. Навстречу ему соседка тетя Сара.
– Семочка, поздравляю с прибавлением семейства!
– Спасибо большое!
– Что, близнецы? Ах, какие загорелые. И оба мальчики?
– Нет, мальчик только справа. Слева – дыня.
– Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
– Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода – езжайте на море!
В предвоенные годы была предпринята попытка переименования «Привоза» в тускло-идеологическое «Октябрьский рынок», но инициатива не прижилась. Благодаря своей уникальной живучести «Привоз» в приморской Одессе так и остался одним из самых крупных и старейших из ныне действующих рынков Европы.
Не побывав на «Привозе», невозможно в полной мере ощутить местный колорит. Король рынков – притча во языцех, желанное место для одесситов и гостей города. Как и ранее, сюда приезжает торговать огромная масса народа, в основном из Одесской и Винницкой областей. На 8 гектарах площади рынка ежедневно торгуют порядка 6000 человек. Благодаря обилию выбора свежего товара без покупки отсюда не уходит никто. Но одесситы предупреждают: берегите кошельки, ибо «Привоз» – рассадник карманников. Не зря же самые знаменитые воришки родом из Одессы, к примеру, Сонька-Золотая Ручка или Мишка Япончик.