Муж, пребывающий на курорте в Одессе, пишет с жене:
– Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
– Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца…
Жена собирается на курорт:
– Дорогой! Что тебе привезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат.
– Привет, ты где?
– В отпуске, в Одессе, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе – когда пора уходить на пенсию.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Жена в ответ: «Да и ты пока самый лучший».
У одессита спрашивают:
– Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Конечно, курорт Большой Фонтан – это замечательно: можно и здоровье поправить, и истории послушать, и в историю влипнуть… А вообще одесситы любят просто фонтаны и по всему городу понастроили эти замечательные струйные сооружения. Они даже один из своих юмористических журналов назвали «Фонтан» (основан в 1997 г.). Когда известный юморист Михаил Жванецкий благословлял своих коллег на создание этого остро-сатирически-веселого детища, его основатели решили однозначно: «Юмористическому «Фонтану» в Одессе не только быть, но и бить!..» Не удивительно, что в этом журнале присутствуют вполне себе философско-юмористические «Беседы у фонтана». К примеру, вот «послушаем».
Борис Крутиер:
– Пока мы искали новые пути, весь мир приводил в порядок старые дороги.
– Умная власть не мешает народу верить, что принадлежит ему.
– Ничто так не объединяет народ, как национальные идеи, и не разъединяет, как национальный вопрос.
– Все болезни общества от болеющих за народ.
– Маленькая лесть особенно неприятна, когда считаешь, что достоин большей.
– Стыдно жить хорошо, когда другие живут лучше.
– Вначале был обычный бардак, хаос начался, когда стали наводить порядок.
– Никто так не гордится своими корнями, как пни.
– Как работать, так дураков нет, а как руководить – ни одной свободной вакансии.
Юрий Базылев:
– Конфликт лени с работой – это борьба здорового инстинкта с вредной привычкой.
– В раю уравниловка, в аду – индивидуальный подход.
Александр Перлюк:
– Что ни слуга народа, то Его Величество.
– Они законы не обходят, они их объезжают на своих лимузинах.
– Утверждая, что все будет хорошо, пожалуйста, уточняйте – кому!
Евгений Микунов:
– Пытался узнать, сколько людей, занимаясь пантомимой, забыли родной язык.
– Взялся меня учить – плати стипендию.
– Отечественный товаропроизводитель вытеснил с рынка отечественного покупателя.
– Враг не подвел – явился точно к ужину.
– Картина: «Кенгуру требуют денег на карманные расходы».
– Картина: «Божья коровка изучает доильный аппарат».
– Из записок йога: «Сижу я как-то в позе лотоса, благоухаю…»
Нестор Бегемотов:
– В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, глупый, ленивый. И с годами стало ясно, что меня окружали кристально честные люди.
– По большому счету, нет никакой разницы, во имя каких идеалов тебя собираются линчевать…
– Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.
– Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…
– Бывают такие анекдоты, которые рождаются уже с бородой.
В Одессе имеется около пятидесяти фонтанов, возле которых, по традиции, намечаются свидания, проходят встречи по интересам, гуляют с детишками, наслаждаются брызгами в жаркие и душные моменты приморского лета. Познакомимся с самыми известными и интересными из них.
Главная архитектурная достопримечательность Одессы – Оперный театр. Возле него имеются аж два фонтана. У того, что справа от театра, своя миссия: быть обязательно запечатленным на фотографиях выпускников и молодоженов. И, конечно же, туристов, обожающих наблюдать как здесь проходят традиционные водные битвы.
Не уходя никуда с Театральной площади вы обнаружите другой, вполне себе миленький фонтанчик с историей – его прикупил примерно в 1905 году один состоятельный горожанин. Так что это скульптурное изображение «Дети и лягушка» (другое название «Нарцисс») – одно из самых известных. За годы развития города вширь и вглубь композиция не раз переезжала с места на место, а сейчас находится между Оперным театром и бывшим Английским клубом. Еще на подходе можно обратить внимание, что все проходящие или пробегающие мимо дети обязательно погладят маленькую лягушку.
Одесса, Театральная площадь.
– Рабинович, что вы здесь делаете?
– Как что? Приехал с женой в Оперный театр.
– А почему же вы не заходите?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин». Вдруг солист запнулся и замолчал. Весь зрительный зал и коллеги начинают ему шептать, подсказывая:
«…Куда, куда вы удалились…»
«…Куда, куда вы удалились…»
Солист:
– Ну шо: «Куда-куда»?! Я мотивчик забыл!
Репетиция «Бориса годунова» в еврейском театре. Актер, играющий годунова, произносит свою реплику:
– Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-та Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
– Стоп, Моня! Не среди тут, а между здесь!
В Оперном театре Рабинович толкает соседа в бок:
– Скажите, Онегин – еврей?
– Нет, конечно.
Через пару минут:
– Скажите, а Татьяна – еврейка?
– С какой стати Ларина – еврейка?
– Ну, а Ленский – еврей?
Сосед, чтобы отделаться от надоеды:
– Да, да, Ленский еврей!
– Таки я это знал. Его обязательно убьют…
В одесском Оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
– Вы не знаете, кто это такие?
– Не знаю. Народный контроль, наверное…
Встречаются два одессита.
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно – звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это неинтересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Одесса. Опера. Дают «Борис годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда балкона:
– Ой, Миша, я и не знала, шо вы таки еврей!
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
– Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (после секундного размышления):
– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Мужик устраивается на работу в Одесскую консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. Берут:
– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Иванов? Хм… А имя?
– Иван.
– Иван?! Непостижимо…. А отчество?
– Моисеевич.
– Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Одесса. В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
– Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай – сто гривен!
– Да, но посмотри, какая шуба!
Одесса. Сара и Абрам пришли на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара нюхает воздух и говорит:
– Абрам, ты сменил носки?
– Сменил.
Через некоторое время.
– Абрам, скажи честно, ты сменил носки?
– Сменил.
– Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет на весь зрительный зал:
– Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!