– И шо, никто не пришёл?
– Как же… Лестница была забита!
– Да ты шо?
– Все пришли посмотреть, кто же придёт!
Старый одессит читает вслух газету: «Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…» Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
– Сёма, шо такое?
– Сара, надо позвонить нашей Софочке – как у них там в Консерватории?!
– Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
– Вот, уже напечатали.
Абрам берет у нее из рук газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день в разделе «Городская хроника» он прочитал: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
Одесса, час ночи. Притащился домой пьяный муж. Жена к нему сразу с допросом:
– Где пропадал?
Муж:
– Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Одесские хроники. Приходит муж домой отрешенный, на автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
– Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
– Ну вот и ты туда же!
Одесса. Сидит семья на кухне. Жена – мужу:
– Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О!
– Что «О!»?
– Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
– Розочка! Я тут в газете прочитал, что этот год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Водолей… Шо делать будем, Роза?
– Ша, Яша! Всё шо смогла, уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо.
Одесса. Начало ХХ века. Разносчик продает газеты:
– Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Разносчик:
– Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
В семье бедного одесского еврея родился шестой ребенок. Вот многодетный отец заполняет метрику: национальность отца – еврей, национальность матери – еврейка, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если родители евреи?»
– А шо? Я хоть и бедный, и еврей, но грамотный! В газете написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.
Рабинович рассказывает приятелям:
– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
– Яша, за шо?
– Сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо так попросил отрезать мне половинку чёрного…
Одесса, советское время. В колхозе «Путь Октября» рекордные надои молока. Приезжает туда корреспондент из газеты «Правда Одессы» и спрашивает у директора:
– Как же у вас это получается?
– Коровы – они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите: молочко или говядинку?».
Одесса, наши дни. Корреспондент обращается к спешащему куда-то под охраной губернатору Одесской области Саакашвили:
– Господин Саакашвили, не дадите нашей газете интервью?
– У меня время – деньги!
– Понимаю… Вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.
– Идет! А что за тема?
– О взятках и коррупции.
– Почему меня признали врагом прессы № 1? – удивлялся Саакашвили. – Я же газет вообще не читаю!
Одессит говорит знакомому:
– Читаю на обрывке газеты заголовок: «Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов…шение в Киев». Задумался, какая буква была напечатана: «ы» или всё-таки «е»?
На даче теща-одесситка сердито заявляет зятю:
– Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
– Таки ведь дождь идет, мамо…
– Ну и шо?! Плащ надень!
Одессит отправил в рубрику «Знакомства» городской газеты объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его завалили письмами, которые начинались так: «Предлагаю свою…»
Одесса. Вечер. Жена читает газету.
– Послушай, милый, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Какой ужас!
– Почему ужас? – отвечает муж. – Хорошая женщина может стоить этих денег…
Муж и жена стоят в очереди возле туалета, переминаются с ноги на ногу, обоим уже не терпится. На унитазе сидит наглый жирный кот и читает газету. Жена – мужу:
– Ну и зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Богатый одессит входит в офис главного редактора местной газеты:
– Я давал объявление: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему же до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
– Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!
Сценка в редакции газеты «Говорит Одесса».
– Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов».
Редактор изумленно:
– Не очень ли дорого?
– Нет, в самый раз, я вчера эту заразу утопил!
Одессит дает объявление в газете: «Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать».
Встречаются два одессита:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сёма, не делай мне нервы! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, всех купили, всем заправляем, всех расставляем на важные посты.
Одесситы спрашивают: почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Одесса. Объявление на здании редакции: «По просьбам читателей в это кризисное время наша газета будет выходить в рулонах и без текста».
Задуманная как парадный вход в город с моря, лестница стала доминантой архитектурного облика Одессы, её исключительным символом. Многие известные писатели давали ей свои эпитеты и сравнения. Александр Грин называл лестницу знаменитой, Александр Островский – единственной в своем роде, Марк Твен – великолепной.
Вот несколько цитат из «литературного» бытия знаменитой лестницы.
«Этот город – истинный оазис посреди окружающей его огромной степи – образует великолепную панораму дворцов, церквей, гостиниц, домов, построенных на крутом обрыве морского берега, основание которого отвесно погружается в море… видна была даже большая площадь, обсаженная деревьями, и монументальная лестница, наверху которой поставлена статуя герцога Ришелье». Жюль Верн, роман «Упрямец Керабан».
«Оригинальный город… Наш трактир на берегу моря, берег высокий, вдоль его идет бульвар, вниз к морю идет каменное крыльцо с большими уступами, в 200 ступеней. По этой лестнице ходят купаться в море. На море корабли, суда. Вид единственный». Виссарион Белинский, из письма жене.
«Проехали мимо знаменитой одесской лестницы. Вверху её треугольника, в пролёте между силуэтами двух полукруглых симметричных дворцов, на светлом фоне ночного неба стояла маленькая фигурка дюка де Ришелье с античной рукой, простертой к морю». Валентин Катаев, повесть «Белеет парус одинокий».
«Необычайны были самые приемы его тренинга. Так, тренируясь к большим велосипедным гонкам, он каждое утро, чуть свет, приходил к памятнику Ришелье, от подножия которого идет вниз, в порт, одна из самых длинных лестниц в мире, перемежаемая через определенное число ступеней широкими трехсаженными площадками». Александр Куприн, рассказ «Уточкин».
Между прочим, легендарный спортсмен Одессы начала XX века Сергей Исаевич Уточкин, которому и посвящен рассказ А. Куприна, первым спустился по Потёмкинской лестнице на велосипеде, мотоцикле и автомобиле. Подражая ему, участники первых советских Юморин в Одессе в 1973–1976 годах съехали по ступеням лестницы на лыжах и «Запорожце».
Описанная писателями, поэтами и путешественниками, лестница спускается от Приморского бульвара к Приморской улице, за которой располагается пассажирский терминал Одесского морского порта.
Рядом с лестницей действует фуникулёр, соединяющий Приморскую улицу с Приморским бульваром. Он был построен в 1902 году, а в 1970-х годах заменён эскалатором. После поломки эскалатора в 1990-х годах, городскими властями было принято решение построить новый фуникулёр, который был открыт 2 сентября 2005 года в честь 211-й годовщины со дня основания Одессы. Фуникулёр состоит из двух вагонов, разместиться в каждом могут 12 человек. Время в пути составляет чуть более минуты.