С Потемкинской лестницей связаны интересные городские легенды. Согласно одной из них, где-то под лестницей находится выход из подземного хода, идущего из Воронцовского дворца. Согласно другой легенде, под лестничными арками зарыты клады одесских контрабандистов, а под одной из ступенек будто бы спрятал награбленные ценности знаменитый одесский налетчик Мишка-Япончик.
Во время празднования Дня города ступеньки лестницы используются в качестве огромной трибуны для зрителей праздничного концерта и фейерверка.
А 1 апреля Потёмкинская лестница традиционно становится частью Юморины. Пожалуй, не надо объяснять, что Юморина – важная часть одесского бренда и фактор привлечения туристов. Главные площадки праздника – Горсад, Дерибасовская, Приморский бульвар, а также площадь у Дюка. В любом случае, куда бы вы ни пошли в этот день, встречи с весельчаками и комедиантами вам не избежать. Впрочем, в любой день в году, где б вы ни были в Одессе, от настоящего одесского юмора вам скрыться не удастся. Даже не надейтесь! А таки оно вам надо?!
Приезжий – одесситу:
– Мне так нравится ваш одесский юмор!
– Ой! Я вас умоляю… Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
– Фима, сколько стоит сахар?
– А вам купить или продать?
– Извините, сколько времени?
– А скока вам надо?
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!
– Моня, ты водку пьёшь?
– Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
Вот как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке:
– Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!.
– Как тебе Сара в постели?
– Ничего. Помещается.
– Каждый одессит имеет право на мазурку!
– На лезгинку!
– На польку!
– И на еврейку!
Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
– Идеальный муж по-одесски – это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А ваша?
– Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
– Ха! А пусть попробуют это доказать!
– Рабинович, вы случайно не шахтер?
– Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
– Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
– Знаю – на диване.
Мойша – Абраму:
– Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
– Три, но шоб я видел!
– Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девочкой!
– Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… застегни сандалик.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: «Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам».
– Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет…
– Рабинович, как жизнь?
– Ой, вы знаете, мухам нравится…
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Как говорят в Одессе: не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
– Я по этой улице правильно иду?
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 10 детей – мне некогда заниматься теорией.
– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а очень даже подвиг!
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром?! Никогда!
– Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
– Изя, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!
– Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
– Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.
В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»
В Одессе в больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает – убьёт».
Только одесситы под предлогом «Я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
– Ой, шо за время, Изя? Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.
В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто пальцем потыкать?»
Когда нажимаешь на компьютере «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
Объявление по телевизору:
– Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мапс!
В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.
– Киев – хороший город, – сказал москвич. – Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.
Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:
– А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.
– Ну а вы как? – спросили они у одессита.
– Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.