О своих проблемах волосатики мгновенно забыли, танцуя под мою дудку как марионетки. Я ощущал себя продавцом арбузов, который повесил вывеску, что один арбуз стоит 3 доллара, а 3 арбуза – 10. Если кто не понял шутку – люди из принципа будут подходить и покупать 3 за 9, доказывая продавцу, какие они умные и как его переиграли. Но их денежки останутся в кармане ушлого продавца. А в моем кармане критически требовалось наличие ракетницы из будущего и предотвращение возможности для нее как-то повлиять на историю. Поэтому я, не дожидаясь, пока волосатики остынут, тыкнул пальцем в ракетницу и пошел ва-банк. Ведь ответная ставка должна была быть не менее ценной, а может быть, даже более, чтобы соперники захотели драгоценную вещь, а пелена жадности закрыла их глаза, как у девушек, увидевших двухзначную скидку на кофточку. К сожалению, отправка человека в прошлое – дело дорогое, и будь у бюрократов из будущего возможность, меня бы вообще отправили сюда голым да еще и с отрезанной рукой для уменьшения массы. А заодно пошутили бы про отрезание кое-чего другого, добавив, что такой крошечный предмет вырезать бессмысленно. Так что из драгоценностей у меня был лишь карманный компьютер – мой верный спутник и, можно сказать, работодатель, который я, запустив слайд-шоу из картинок природы и мягкую музыку, и протянул волосатикам, вызвав настоящий культурный шок. Скушали бедняги наживку мгновенно.
Даже несмотря на то, что, судя по всему, самый адекватный член их группы схватился за голову и начал причитать, но остальные осадили умника, который почему-то не хотел проигрывать ценный подарок фараона полуодетому пришельцу, который подозрительно преобразился из лопуха в гения сенет. Ну а я, будучи железно уверен в господстве современной теории игр над древними развлечениями, лишь высокомерно наблюдал, как волосатики крутят в руках компьютер, пытаются понять, откуда исходит звук, и даже пробуют его на зубок.
Не сомневаюсь, что впереди у меня сотни бессонных ночей, когда можно будет бесконечно прокручивать в голове партию, после которой я, позабыв про отсутствие пояса, вскочил и добавил всем присутствующим немного хорошего настроения и немного эротики. Может показаться, что эта партия в сенет была вопросом жизни и смерти, но на деле все гораздо хуже. Я, наверное, единственный мусорщик-путешественник во времени, который не просто погиб на копье ацтекского воина, не добравшись до попавшего в прошлое девайса, я еще и увеличил их количество, проиграв волосатикам компьютер, который, в отличии от ракетницы, повлиять на историю может так, что, вернувшись в будущее вместо нового сезона аниме по телевизору, я буду смотреть на битву трехметровых радиоактивных черепах-мутантов друг с другом прямо за окном. Ведь кто знает, как пойдет история, если шибко умный древний египтянин поймет хотя бы стотысячную часть того, что есть в компьютере?
Теперь и я верю, что в сенет играют боги. Причем шутки у них получше моих, ведь найти логическую причину тому, что пять раз подряд на палочках мне выпали единицы, я решительным образом отказываюсь. По моим скромным подсчетам, вероятность такого события один на миллион. А вероятность, что волосатикам не понравится отсутствие 5G, низкое время работы от батареи и отсутствие зарядки в комплекте и того меньше.
Атмосфера сгустилась так, что ложка в ней определенно стояла бы. Ракетница у волосатиков, компьютер тоже, да и коллекция картинок со смешными котиками и все сезоны мексиканской романтической драмы, над которой я смеюсь на людях, но тайком смотрю, пропали вместе с ним, переместившись в собственность победителя. Волосатики радуются, заказывают еще пива, все вокруг смеются, и атмосфера самая что ни на есть позитивная. И посреди всего этого стою я в чем мать родила и понимаю, что подвязывание пояса к обвалившемуся передничку – меньшая из моих проблем. Впрочем, жить, когда вокруг все ужасно, – это мое хобби. Я им, знаете ли, с рождения занимаюсь. Так что новый план я придумал довольно быстро, ведь, грубо говоря, не поменялось вообще ничего. Мне все так же требуется изъять ракетницу, а компьютер находится у тех же людей, и я прекрасно знаю, что будет дальше. Нас опять поведут на какую-нибудь церемонию, хорошенько накормят, проведут спа-процедуры и отведут в шикарные номера, где я спокойно, как и планировалось вчера, совершаю ночную вылазку, забираю свое добро, ухожу в гробницу и вызываю временнóе такси. Что может пойти не так?
Все пошло не так. И началось с того, что никакая Нефертити за нами не пришла. Это вчера она напоролась на меня по пути за волосатиками, по ошибке отдала табличку, а потом напоролась на них. А сегодня никакого персонального сервиса в программу не входило. Если, конечно, не считать традиционного пива – его в таверне выдавали всем, и кружечку я выпил, как воду, находясь в панике от произошедшего. Волосатики продолжали пить и веселиться и решительным образом никуда не собирались, даже спустя час. И даже спустя два. Тут-то я и начал подозревать неладное, понимая, что хитрым планам сбыться не суждено, и паника внезапно сменилась полным равнодушием к происходящему. Жизнь сколько угодно может пинать тебя ногами, но иногда лучшее, что ты можешь сделать, – просто сэкономить энергию, перебросив ее со злости и грусти на что-то дельное, дабы как-то разобраться с ситуацией. К примеру, съесть отличную египетскую лепешку, ведь путь к выходу из депрессии, по моему скромному мнению, лежит через желудок.
А путь к выполнению заветной миссии – через корабль волосатиков, на который они погрузились, наконец, напившись до состояния, на фоне которого неандерталец Жорик выглядел бы образцом джентльмена. Да, вы не ошиблись. Я умудрился проиграть свой компьютер торговцам или дипломатам буквально за несколько часов до их отбытия из Египта. Не очень стройным, но все же решительным шагом, покинув таверну, волосатики направились к вилле, чем несказанно меня порадовали. Но не доходя до нее, они свернули к реке, взойдя на небольшой кораблик, где их уже ждали волосатики-работяги, натягивая паруса, таская коробки, создавая впечатление скорой отправки. Довольствоваться осталось лишь тем, что ледяная вода в древней реке на самом деле была не такой ледяной – температура пота, которым меня обдало, была ниже.
«Почему я все еще веду дневник, а не спиваюсь в древнеегипетской таверне, обмывая блестящий провал миссии?» – спросите вы. «Хороший вопрос», – отвечу я. Возможно, так и стоило сделать, обвиняя чертову рыбу, которая миллионов так четыреста лет назад за каким-то хреном вылезла на сушу и начала вот это все. Но богатый опыт студенческой жизни научил меня: пьяный человек попавшим в прошлое ракетницам не хозяин. Вновь войдя в образ человека, который четко знает, что делает, я направился на корабль. По старой привычке агрессивно поглядывая в сторону желающих бросить в меня взгляд работяг-волосатиков. С кармой потом договоримся – сначала компьютеры и посохи, а потом остальное.
Сработало, как всегда, изумительно. Почтительно кланяясь, один из моряков даже попытался взять у меня рюкзак. Видимо, предположив, что египтяне отправили с ними путника, к которому, разумеется, стоит относиться с почтением. Рюкзак я не отдал, но порадовался успешному применению карательной психологии, а заодно и тому, что вожделенная ракетница не уплыла у меня из рук в прямом смысле этого слова. За моей спиной сбросили деревянный трап, а работяги начали отталкиваться веслами от берега. Но разве какая-то морская болезнь страшна человеку, который вчера за руку здоровался с фараоном, а позавчера спасал деревню кроманьонцев от землетрясения?
Конечно же, нет! Страшно только то, что для срабатывания маячков мне необходимо находиться на твердой поверхности или хотя бы на одном месте. Ни меня, ни ракетницу не смогут выдернуть в будущее, так как координаты будут постоянно меняться. Хорошая новость – это меньшая из моих проблем. А список проблем побольше продолжал пополняться. Зайдя в единственную каюту, сооруженную из деревяшек прямо посреди палубы, я увидел кучу беспробудно дрыхнущих людей на кроватях, полу, полусидя у стеночки в обнимку с кружкой. Ракетница, как и полагается, находилась под пузом самого крупного из волосатиков, выглядывая лишь краем. Я, конечно, попытался ее поддернуть. Но снаряд обжигающего перегара, а также тотальная разница наших с волосатиком весовых категорий недвусмысленно намекнули, что придется подождать. Тем более что компьютер вообще непонятно где, а обнаружив в каюте воришку, внезапно проснувшийся волосатик рад точно не будет.
Опустим пару часов созерцания видов удаляющихся пирамид под заходящим солнцем. Вечер все же принес хорошие новости, которые в моем стиле, с моими планами и действиями не связаны никак и появились абсолютно случайно. Ближе к ночи я услышал из каюты голоса, а работяги, до этого валяющие дурака, внезапно встрепенулись и начали имитировать бурную деятельность. Один из бедняг, видимо, отлежал ногу и чуть не выпал за борт, резко поднявшись. А я спустя пятнадцать минут устроил уникальный сеанс отрезвления для волосатиков.
Я привел их в чувство не тем, что просто зашел в каюту, хотя их лица тогда надо было видеть, и даже не падением на колени и мольбами вернуть компьютер на современном английском, которого они не понимали. Внезапный эффект проявился в момент вываливания всего добра из рюкзака. Начал я с браслета, выигранного в одной из партий. Но он, как и остатки сухого пайка, внимания не привлек. А вот завалявшаяся на дне статуэтка, которую мне подарил египтянин, вызволивший меня из пещеры, внезапно очистила взгляды волосатиков не хуже, чем взгляды котов, которых ты всю жизнь кормишь одним и тем же кормом, но они всегда ему рады. По-хорошему, мне стоило вспомнить раньше, что освобождал меня тот же египтянин, обыгравший волосатиков в сенет. И то, что именно проигранная статуэтка вызвала у них панику, которая и переросла в драку.
Скорее всего, пойми я это раньше, ракетница была бы у меня и без игры. Увидев статуэтку, волосатики закидали меня браслетами и блестящими камушками. Тот парень, с которым я играл в сенет, почесав в затылке, докинул в горку даров и компьютер. Статуэтка, видимо, была для них слишком важна. Но, к сожалению, не на