Нуждаться в других – стыдно; быть уязвимым, влюбленным, тоскующим, зависимым – стыдно; нарциссу нужно испытать настоящее горе, чтобы признаться себе, что он что-то теряет. И это признание всегда катастрофа.
У моей дочери жили огромные улитки, которые ее узнавали: когда она подходила, они вылезали из панциря и показывали рожки. У улиток сформировалась привязанность. В этом плане нарциссическая личность может проявить себя гораздо хуже улиток. Через несколько лет регулярных встреч или даже брака такой человек может запросто вам признаться, что вы выполняли для него лишь какую-то функцию, были нужны лишь в какой-то определенной роли, и он ничего к вам не чувствует. И он и вправду почти ничего может не чувствовать. А обслуживать нарцисса это же счастье, разве не так?
Вы работаете на меня/живете со мной/трахаетесь со мной/любите меня и уже за одно это позволение должны мне быть признательны. Вот бессознательное или осознанное кредо нарцисса.
Неуверенные нарциссыЖивых нарциссов с нарциссическим неврозом я не видела ни разу, наверное, потому, что они не ходят на терапию. У них «нет проблем». Поэтому я описываю здесь живых людей, нас с вами, имеющих так называемые нарциссические защиты: это такие конструкты в психике, которые затрудняют, разрушают или не позволяют строить полноценные, теплые, живые и настоящие отношения с другими людьми. Но для краткости в статье вышеописанного субъекта я буду называть «нарциссом».
Итак, нарциссические защиты «защищают» нас от того, чтобы понимать, что чувствуют другие люди. Эти защиты, как стриптизерша вокруг шеста, крутятся вокруг одной темы: темы собственной значимости, самоуважения и уважения, исходящего от других. Но нарциссы вовсе не опознаются по толканию в плечо с криком «ты меня уважаешь?» Нарцисс, напротив, во-первых, сам защищен от этого знания: ему может вовсе не казаться, что он все время думает про самоуважение и собственную значимость. Во-вторых, такой вопрос напрямую эти защиты задать не позволят. Слишком опасно.
Предположим, вы считаете и ощущаете себя бедненьким и никому не нужным. Это бедненькость и никомуненужность заставляют вас трактовать действия другого человека как направленные специально на то, чтобы вас обидеть, принизить и унизить. В любом случае – отвергнуть. Сильные нарциссические защиты не позволяют вам ни выяснить, что на самом деле происходит, ни интерпретировать эти действия как-либо по-другому.
Например, в ответ на отказ выпить с вами кофе вы обижаетесь, уходите, плачете или мстите – не идете пить кофе потом. Когда у пригласившего наконец-то появилось время. Потому что в глубине души вы ему не поверили, что он не идет с вами пить кофе потому, что у него нет времени. В глубине души вы верите, что он не идет с вами пить кофе, потому что он великий, а вы ничтожный.
– Как?! – воскликните вы. – Разве нарцисс – это не самодовольный надутый индюк, который плюет на чувства других людей и все время смотрится в зеркало?
– Не всегда, – отвечу я. – Человек, которого вы описываете как нарцисса, может быть и крутящимся перед зеркалом истероидом, но если он не понимает, что чувствуют другие люди на самом деле, если он не способен к эмпатии и сочувствию – значит, нарциссические защиты в нем тоже присутствуют.
– Не понимает он этого не потому, что гад. А потому, что любое понимание для него – это как спускаться по скользкой лестнице в пропасть. Ступенька за ступенькой, а там уже – опасно, а там вдруг проглянет из бездны гидра и скажет: «Как тебе не стыдно?! Иван Иваныч такой занятой человек, а ты со своим кофе, жалкий, ничтожный червяк!»
Поэтому нарцисс, который сидит внутри вас, обижаясь на Иван Иваныча скрыто или явно, оставляет за рамками восприятия настоящие чувства Иван Иваныча к вам настоящему. Иван Иваныч может любить вас всей душой и мечтать пить с вами кофе всю оставшуюся жизнь, но внутренний нарцисс не забудет и не простит, любви не заметит, и если даже поплетется пить кофе, будет хотеть бессознательной некоей мелкой компенсации за обиду: пусть Иван-Иванычев галстук макнется в кофе, и тогда будет хоть немного, но легче.
Давайте договоримся сразу: у нормального человека, которого я тут описываю, все эти движения души могут быть мгновенны, незаметны для него самого, то есть бессознательны. Мало кто сидит, злорадно потирая руки, хотя и такие есть. Мало кто признается себе, что в то мгновение, когда обожаемого Иван Иваныча зовут пить кофе и тот отказывается, и кольнет что-то, похожее на ненависть и ярость. Более всего то, что мы сознательно ощущаем, похоже на тягостную мелкотравчатую обиду и чуть испорченное настроение. На самом деле нарциссические защиты такого человека опознали отказ как «опасный случай», который, если вовремя не принять меры, перерастёт в катастрофу: вдруг Иван Иваныч, дай ему волю, встанет во весь рост и злорадно крикнет на весь офис: «А Петька меня звал кофе пить только что! Вот дурак-то, а? Думал, я с ним пойду, с таким ничтожеством! Ха-ха!» И все засмеются. И нарцисс принимает меры, пока не стало поздно: отходит подальше, надувается и на подбежавшего Иван Иваныча с кофейной чашкой реагирует настороженно и через губу; и Иван Иваныч отходит в недоумении и растерянности.
Бессознательно ощущая себя столь мелким, незначительным существом, мы порой не замечаем сами одной очень важной вещи: того, что мы способны сами причинять боль, что от нас может зависеть настроение других людей, того, что мы нужны, что от нас чего-то ожидают.
Помню разговор с одной моей клиенткой, которая норовила сбежать из всех сколь-нибудь значимых отношений: потому что еще немного, считала она, и ее сами прогонят. Или как-то ей дадут понять, что она не нужна. И как это проверить, когда так страшно? Ведь для того, чтобы это подтвердить или опровергнуть, надо в отношениях оставаться, а это непереносимо опасно.
Когда она в прямом смысле сбежала с терапии посреди сеанса и потом, пересилив себя, все-таки мужественно пришла на следующий, я ей сказала, что была огорчена, расстроена и выбита из колеи ее уходом. Это действительно было так. И что, наверное, те люди, от которых она сбегала, чувствовали то же самое. И еще я сказала, что подумала: я ей не нужна, раз она сбежала. И наверное, другие люди тоже ощущают себя ненужными, когда она убегает. «Ощущают себя ненужными?» – удивленно переспросила она. «Да, – подтвердила я. – Ведь когда тебя ждут, а ты не приходишь, тот, кто ждет, сначала беспокоится за тебя, а потом может почувствовать себя ненужным. Или когда вместе что-то делаешь, а один из вас вдруг убегает, второй, покинутый, чувствует себя… никчемным, ненужным, незначимым. И даже в чем-то виноватым».
Таким хитрым образом, с помощью перевертышей, ваши нарциссические защиты иногда дают почувствовать людям вокруг те самые ужасные, непереносимые ощущения: ненужность, отвергнутость, вину, никчемность, жалкость, нежеланность, бессилие. Скорее всего это будут те самые чувства, которые вы ощущали в детстве, когда не могли ни назвать свои эмоции, ни понять, что происходит, ни как-то повлиять на это.
В терапии такой человек может быть недоверчив, он тихонько или явно считает, что занимает слишком много места, отвлекает терапевта от более важных дел, старается быть «хорошим клиентом», чтобы его «не прогнали». В это же время он не замечает ни мелких, ни крупных сигналов от терапевта и окружающих его людей о симпатии, расположенности и своей значимости для них.
Почему же психологические защиты такого неуверенного в себе человека тоже обозначают словом «нарциссические», которым принято, казалось бы, обозначать какие-то более уверенные и самодовольные проявления?
Потому что, невзирая на то, что такой человек стесняется, смущается, не уверен в себе, обидчив и мнителен, он вовсе не ведет себя как человек с развитой эмпатией. От страха отвержения он забывает подумать о том, что же чувствуют другие люди, он в этот момент думает только о себе.
Еще раз повторяю: я не описываю здесь истинных нарциссов, а лишь людей с более или менее сильными нарциссическими защитами. Пожалуйста, не ставьте диагнозы друг другу на основании того, что вы здесь прочитали.
Я не устаю ценить мужество людей с такими защитами, которые начинают тренировать душу, проходя терапию: они начинают предлагать другим людям сделать что-то вместе «в большом мире» и при отказах обнаруживают, что никто не умер, что это больно, но уже переносимо; они начинают говорить партнерам сами о своих чувствах и страхах, получают такие же откровения в ответ и потихоньку понимают, что раньше страх мешал им быть по-настоящему близкими с другими людьми; они переживают любовные неудачи и сознают, что их мир и они сами при этом остались целыми. Это непросто, но если это делаешь потихоньку, шаг за шагом, то мир становится словно бы с помытыми по весне окнами: все стало ярче, и во всем оказалось больше любви, чем тебе думалось.Красное и Черное
Начинается все сладко.
Мы влюбляемся.
Неважно, в кого: в мужчину, женщину, писателя, страну или ресторанчик.
Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.
От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:
– он всегда хочет быть с нами; он всегда стремится быть с нами; он всегда должен быть с нами; он всегда будет с нами;
– он знает, о чем мы думаем и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;
– он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, и он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;
– у него всегда есть чем нас питать в разных смыслах слова;
– он всегда нам рад – ведь мы ему всегда рады! И он все нам простит – ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;