– Это так, но этого мало, – не согласилась сестра. – Характеристики и мужчины, и женщины должны как-то дополнять друг друга. Чтобы в результате получилась эффективная команда. А когда ни женщина не знает, кто она, ни мужчина – то какая из них команда? Вот и ходят вокруг все бесприютные, потому что коннекта не получается. Время одиночек! А в семье важно скоординировать общую работу, правильно соединить места слабости и силы. Главное, повторю – создать команду, которая успешно решает общие семейные задачи. Например, один в паре впадает в ступор в экстренной ситуации, а другой человек молниеносно реагирует. Зато он в обычной жизни не находит верных решений, а вот первый может все спокойно просчитать. Люди в паре могут быть разными, с разным восприятием и разными решениями на выходе, но зато у них идеальная стыковка – стратегии и тактики, аналитики и точечного проникновения в суть! Дирижер и оркестр, лук и стрела. Мощь и скорость.
– Логично, – подумав, согласилась я.
– Вот поэтому у меня не сложилось в личной жизни. Я не знала, кто я, и не знала, кто мне нужен. Ну да, вроде бы все понятно: я абстрактная хорошая женщина, которой требуется абстрактный хороший мужчина. А оно так не работает, оказывается. Нужны точные характеристики.
Я принялась строить гипотезы:
– Гм. Допустим, мужчина ищет этакую хозяюшку себе. Для него это важно! И что ему делать? Проверять женщин на предмет хозяйственности? Ну ладно, пусть проверяет. Допустим, выбрал. Его невеста – отличная хозяйка. Но при этом она храпит ночью, любит, э-э… сюрстремминг, провоняла этим продуктом весь дом и вдобавок смотрит идиотские сериалы на полной громкости. Тогда что? Не все мужчины готовы терпеть такое. Даже если женщина при этом будет суперхозяйкой. Не-ет, критерии критериям рознь. По хозяйственным признакам надо выбирать домработницу. Ну так и будем честными – надо сказать сразу, что нужна домработница, а не жена. Получается, этот мужчина не ищет отношений, а ему нужна прислуга.
– Ты сгущаешь краски, доводишь до абсурда… – не согласилась Ирина. – Я про другие характеристики.
– Это понятно, только я что хочу сказать… – меня уже несло вдохновение. – Заботливая женщина – ни разу не прислуга. Но заботиться и стараться угадать с заботой – это черта личности, это дар, в общем-то. Не у всех он есть. Если женщина о ком-то заботится, реализуя свой дар, но не встречает благодарности – ну, значит, надо реализовывать свой дар в другом месте и с другими людьми. Нельзя называть свои сильные стороны уничижительными терминами – ах, я не хочу быть прислугой. Это умаление своего дара, принижение своей силы.
– Ладно, поняла, согласна. Но как без характеристик…
Я перебила Ирину:
– А я вот не знаю, кто я, и кто такой Саша, и какие у нас характеристики.
– Но вы что-то там все равно транслируете! – возмутилась Ирина. – Только вам не надо задумываться, у вас сразу получилась команда! У вас все на автомате, само! А Саша чудесный. Он добрый. Доброта – это тоже интеллект, вот что я тебе скажу. Настоящая доброта – это сила и красота не хуже, чем хорошие мозги. Мне много лет. Видела обаяние умных мужчин, видела сильных духом, видела талантливых (это самое потрясающее, когда понимаешь, что человек словно какими-то высшими силами поцелован). И вот сейчас только, будучи почтенного возраста тетушкой, начинаю понимать, что такое мужская доброта – а это и талант, и сила, и обаяние.
– Все-таки я – кто? – упрямо спросила я.
– Ты, Даша – птица небесная, ты очень легкий человек.
– А ты кто тогда? – не отставала я. – Ты поняла это? Какие твои характеристики?
– А я – женщина с кошкой. Это я только недавно осознала! – засмеялась Ирина.
Вот не знаю, говорила она это сейчас серьезно или дурачилась? Но определенно у сестры в этот день было очень хорошее настроение.
– А давайте поговорим сегодня «про это», – выделив интонацией последние два слова, предложил Макар на очередном заседании Клуба одиноких сердец. – Мы все что можно уже обсудили, но вот эта тема осталась неохваченной.
– Любимая тема, да? – сверкнула на него глазами Акса.
– Важная тема, – доброжелательно возразил он. – Давайте сорвем с нее покровы, что ли? Но не смакования ради, а для пользы дела.
– Только сразу определим, что будем не друг друга обсуждать, а лишь теорию, – быстро произнес Саша. – Ничего личного. Иначе нехорошо.
– Теорию? – оживился Костя. – Ладно, тогда теоретический вопрос: на каком свидании должен быть секс у нормальных, современных, но ответственных людей. Вот ситуация: мужчина и женщина познакомились, понравились друг другу… а дальше-то что? Когда – уже можно?
– Да, когда? – серьезно спросила и Людмила.
– Все индивидуально, конечно… – тоном знатока задумчиво произнес Макар. – Но должно быть четкое положительное развитие событий. Например, так: на первом свидании люди обнялись на прощание по-дружески, на втором – взялись за руки, на третьем обнимались и целовались, на четвертом позволили себе чуть больше, и уж потом – стали, что называется, «общаться организмами». Если же прогресса нет, развития нет (от меньшего к большему), то надо сделать вывод, что ты не интересен противоположной стороне, пора заканчивать знакомство. Это все, конечно условно, я про динамику развития отношений. Иногда на первом свидании понятно, что интима с этим человеком как-то не хочется, иногда – на втором. Ну и соответственно понимаешь, что и другой человек к интиму с тобой тоже не рвется. Хотя бывают случаи, что кто-то в паре тормозит, и тогда другой делает откровенные или не очень намеки… И вот если намеки тоже мимо, тогда сразу ясно – не судьба.
– Ты сам себе противоречишь, – усмехнулась Акса. – Кто мне когда-то «пел», что секс – это наилучший способ знакомства? А все остальное (свидания, ухаживания и прочее) – от лукавого. Ты или не ты мне это говорил?
– Ну да, – вынужден был согласиться Макар. – Ну да, говорил. Но это мое личное мнение, которое подходит только мне. Лично я считаю, что о близости договариваются или не договариваются не сами люди, а их тела. За несколько секунд. Когда я сделал это открытие и стал этот «разговор тел» чувствовать и понимать, то сразу отпала куча проблем, – сказал Макар. – Но правда, давайте только теорию обсуждать!
– А я анекдот вдруг вспомнила, – мрачно произнесла я. – «Она была о себе такого высокого мнения, что даже утреннюю эрекцию мужа принимала на свой счет».
– Все обманываются, – вздохнул Костя. – Но и женщины зачем-то обманывают в постели мужчин. Говорят, что им хорошо, а на самом деле – никак. Бывает ведь такое, дорогие женщины, а? Ну зачем и в таком моменте врать, зачем?! Чтобы что?
– А я тебе отвечу, – печально произнесла Акса. – Мужчины иногда наивны и чересчур старательны. Стараются, стараются в постели, словно план перевыполняют, кровь из носу – но надо им партнершу довести до наивысшей точки… А почему стараются-то? А потому что это льстит их значимости. Мужчина доказывает себе, какой он великолепный любовник. Он это делает не ради женщины. Даже больше скажу, он так «всерьез» будет и над проституткой стараться. А если бы он думал о конкретной женщине, то учитывал бы ее половую конституцию, ее желания, реальные ее потребности замечал. Вот женщины, чтобы не обидеть такого товарища и чтобы побыстрее со всем этим утомительным процессом развязаться, и симулирует оргазм. Потому что проще притвориться, чем объяснить.
– Ну так объяснили бы! Нормальные люди должны разговаривать, – возмутился Костя.
– Так вы ж, мужчины, слишком нежные. Вы обидитесь. Вам нельзя такие вещи говорить, – ответила Акса. – Нет, ну иногда можно, есть люди, способные договориться, но это редко. Проще сразу расстаться.
– Но почему? – не сдавался Костя.
Акса спокойно продолжила:
– Я пришла к выводу, что у мужчин одна программа в интимном поведении. Только заводские настройки работают, короче. Бесполезно объяснять ему, как тебе надо, это не перепрограммируется в большинстве случаев. Или он идет навстречу, а спустя время – опять разлад, потому что мужчина ведет себя в постели не по своей программе. Поэтому я и говорю, что если в интимной сфере слишком долго не получается достичь согласия, то проще сразу разбежаться, а не потом, когда уже двое детей и совместная ипотека.
Мы все замолчали, переваривая услышанное.
– Еще вопросы? – попыталась встряхнуть нас Акса.
– Я спрошу. А возможен ли хороший секс в многолетнем браке? – поинтересовалась я. – И вообще… Есть ли разделение на хороший секс «для себя», где все происходит как именно тебе нравится, и на «хороший секс» для партнера, где приходится учитывать пожелания партнера, которые вам могут не всегда прям нравиться?
– Хороший секс, мне кажется, возможен только с тем, к кому есть сильные чувства, – спокойно произнес Саша. – «Секс для себя» и «секс для любимой» не должны различаться. Секс – это сугубо обоюдное действо. «Химия» в паре между участниками.
– Можно ли описать хороший секс с технической точки зрения? – спросила Людмила всех присутствующих. – Существуют какие-то определенные критерии? Есть ли инструкция? Возможны ли вообще тут советы?
Слово опять взяла Акса:
– Мужчины со шпаргалкой – худшие любовники. Просто потому, что они сексом занимаются не с конкретной женщиной, которая у них в постели, а с неким объектом женского пола, который надо тереть, щипать, гладить, обжимать в определенных местах «от четырех до шести раз со средней интенсивностью». Здесь, здесь и здесь… а потом повторить процедуру еще раз, но с другой скоростью и только потом приступать к основному действию. И там тоже все по графику…
Костя сказал:
– Но критерии хорошего секса все-таки существуют. Прикосновения к партнеру должны вызывать удовольствие. Своим партнером надо искренне наслаждаться. Если кто-то из пары не получает этого искреннего наслаждения, касаясь партнера и получая его касания, то это все, конец отношений.
– Это как котиков гладить, – сделала я предположение. – И котику должно нравиться, что его гладят, и человек должен с удовольствием гладить его. Все взаимно.