Последний довод мужа был как снег на голову. А ведь и правда…
Вроде бы я была готова отправиться в монастырь и самовольно даже выбрала этот путь, так отчего я тогда разрыдалась? Возможно, прорвались так долго копившиеся чувства, которые некуда и некому было показать. Я как сосуд, который наполнили водой до краев и наконец понесли, особо не заботясь о сохранности содержимого. Я расплескала его, и стало легче.
Монастырская жизнь обещала быть интересной. Неизвестное будущее манило и пугало. Что там в монастыре? Строгие ли порядки? Однако эти опасения отошли на второй план, ведь теперь я больше не сидела одна в горнице, не общалась со служанками и не пребывала в страхе, что муж опять не придет ко мне ночью. Да и браки детей удалось спасти, ведь приданое у дочери есть, она недурна собой и смышлена, и сын не подвел. Родители будущей жены согласились отдать свою дочь за него даже после моей ссылки: муж – человек не самый последний в Москве.
Если бы я отправилась в монастырь по доброй воле, то вначале прошла бы трехлетнее послушание – жила бы вместе с монастырскими трудницами и работала бы со всеми «во славу Божию». Так проверяли искреннее желание послушника остаться в монастыре, а заодно обучали монашеской жизни. Такой роскоши мне никто не предоставил, и иноческий постриг произошел сразу по прибытии. Новая жизнь началась одиннадцатого января, теперь меня звали Агриппина.
Поначалу, как и все новое, жизнь в монастыре, а главное, послушание (что важнее поста и молитвы), давались мне тяжело. Не привыкшая к труду, всю жизнь жившая с прислугой и двором, полным холопов, я уставала еще до обеда. Послаблений давать мне никто не собирался, а учитывая, что я трудилась в поварне, или по– современному на кухне, само такое послушание подразумевало особую тяжесть. Мало-помалу я привыкла и освоила послушничество, поддерживала келью в чистоте, выучила правила богослужений и трапез, правила общения с сестрами, а главное, с настоятельницей.
Настоятельница матушка Евдокия сразу смекнула, почему я попала в монастырь.
– Одержима дьяволом? – никогда не забуду ее удивленного лица. Она махнула рукой, перекрестилась и повела показывать келью и монастырь. – Если бы не было блудливых кобелей, монастыри пустовали бы, – с усмешкой поведала матушка. – Но ты здесь не одинока. С тобой Господь и мы, твои сестры. – Последняя фраза была сказана с назиданием и самоуверенностью.
Что привело матушку Евдокию в монастырь, я так и не узнала, но видела, с какой заботой и любовью она мне помогала, учила, давала советы и просто вела неторопливую беседу. Это наводило на мысли о некотором сходстве наших судеб.
Я смирилась с новой жизнью и даже полюбила ее. Больше не было слез, самобичевания и страха за свою душу. На небе вновь взошло солнце. Приняв монастырский уклад и себя такой, как есть, я отправилась дальше по жизни, опираясь на крепкую руку матушки Евдокии. Постоянные хлопоты по хозяйству и молитвы, в которых я благодарила Бога за милость, которую он мне послал.
Так прошло почти шесть лет.
Правда, я часто думала о детях. Сильно хотелось повидать их, хотя бы одним глазком взглянуть…
Моя мечта сбылась, но лучше бы она не сбывалась.
Итак, 1546 год, год затмения. Все случилось летом. Одним прекрасным жарким днем, когда я с другими монашками полоскала белье в речке, что бежала неподалеку от монастыря, стало вдруг темнеть. Луна закрывала Солнце у меня на глазах. Сильно перепугавшись, я вместе с остальными бросила стирку и, позабыв о белье, разложенном на берегу, побежала в монастырь, ища защиту в его каменных стенах. Больше бежать было некуда. В те мгновения я, наверное, ожидала конца света. Ине я одна. Весь монастырь.
Все как один встали на колени во дворе, вытянув руки к небу, вознося молитвы Всевышнему.
Быстро темнело. Среди бела дня наступала кромешная тьма. Ад отворил врата. Воображение рисовало чертей, выпрыгивающих из черноты неба прямо к нам в монастырь.
Матушка объявила, что нам сильно повезло встретить смерть в лоне Бога, и предложила молиться не о спасении, а о благодати, которую Господь ниспослал нам, заведомо отправив всех нас в монастырь. Матушкины слова, как всегда, утешали и ободряли. Мы уверовали, что мы с Богом, а потому будем спасены.
Когда совсем стемнело, матушка предложила всем обняться на прощание и вместе принять радость встречи с Господом. Так мы и поступили – встали в круг, крепко держа друг друга за руки, и замерли в ожидании, громко воспевая хвалу Господу. Не знаю, смотрел ли кто-то на закрывающееся солнце кроме меня, но я увидела последний луч, сверкнувший на прощание. Мои глаза, полные слез, уставились в темноту, жаждая увидеть хоть что-то. Молитва лилась песней. Тяжесть вдруг сковала веки, и я почувствовала, что падаю. Последнее, что явилось моему взору, был солнечный луч, явившийся из тьмы египетской.
Все происходящее я приняла за истинную смерть в ту долю секунды, когда проваливалась в бездонную темноту.
Сколько я пребывала в этом состоянии – кто знает? Но пробуждение прекрасно запомнилось. Я открыла глаза, и первое, что заметила – свет. Келью едва освещал, нет, не отблеск свечи, а солнечный свет. Спасение! Я лежала на своей постели, и через узкую щелочку, заменявшую окно, проникали солнечные лучи, прочертив полоску на одежде и лице матушки Евдокии, которая стояла на коленях поодаль от постели и усердно, самозабвенно молилась. С осторожностью, даже с недоверием к происходящему, я пошевелила пальцами, прислушалась к ощущениям и, убедившись, что ничто не изменилось, позволила расправиться легким. Крик облегчения, смешанный с радостью и благодарностью, вырвался из груди. Матушка вмиг очнулась от молитвы – мы встретились взглядами. Она бросилась ко мне, крепко обняла.
Не могу не вспоминать эту сцену без слез. Матушка Евдокия заменяла мне мать и старшую сестру в то время, когда по всем законам общества я была обязана чувствовать себя отвергнутой и одинокой. Однако, вопреки опасениям, я таковой себя так и не почувствовала. Это было хорошее время, возможно самое лучшее, что довелось мне пережить, а повидала я немало.
Много лет спустя в сингапурской квартире, ставшей для меня очередным прибежищем, я часто сидела сложа руки, устремив взгляд в пустоту. Именно тогда я осознала, что с тех пор, как обняла матушку после первого воскрешения, истинная радость меня больше не посещала. Все, до чего дотрагивалась моя рука, омрачалось смертью – начиная от травинки, заканчивая вековыми дубами, и только я продолжала бессмысленно топтать землю. Ненавижу вспоминать прошлое. В нем нет ничего достойного слез – радости или печали. Ни сотни мужчин, которые соблазнились моей красотой, ни десятки детей, которым суждено было стать моими, не унаследовав бессмертие, ни могила родителей – ничто не трогало струны моей души.
Никто не знал, каких мук и усилий стоило собственноручно выкапывать могилы для сестер и особенно для матушки. Но это стало частью моей жизни и памяти, которую невозможно уничтожить. Я просила представителей спецслужб лишить меня рассудка, ведь жить с такими воспоминаниями невыносимо. Однако никто не хотел вечно заботиться о бессмертной сумасшедшей…
Все началось с эпидемии, охватившей соседние поместья. Люди умирали от невиданной ранее хвори. Лекари и знахари разводили руками. Целебные травы не могли справиться с болезнью. Тревожные вести прибывали в монастырь все чаще и чаще. За кладбищенской оградой вырыли братскую могилу. Сильнее всего болезнь ударила по холопам, которые работали в поместьях – после эпидемии из двухсот человек осталось около двадцати. Но и хозяевам пришлось хлебнуть горя. Когда мне сообщили, что мой бывший муж при смерти, поначалу я не испытывала ничего, кроме пустоты. Соблазн впасть во грех был крайне велик, но я сдерживала мысли как могла – усердно молилась за здравие всех, кто болен. После пережитого затмения, которое мы, сестры, воспринимали исключительно как неудавшуюся попытку ада прорваться на Землю, вера в Господа и собственные силы удвоилась. Мы смело выходили «в свет» и шли в неизвестность, в пугающий мир, полный боли и страданий – туда, где ожидали нашей помощи.
Поначалу люди испытывали неприязнь ко мне – одержимая дьяволом бывшая помещица в образе сердобольной монашки не внушала доверия, но по большей части у них не было выбора. Я молча делала свою работу и уходила. Мало-помалу лед в их сердцах оттаивал. Около месяца мы, сестры, держались. Болезнь нас не брала, хоть мы часто бывали в домах смертельно больных. Я ухаживала за бывшим мужем и его новой женой. Они оба оказались в плену злобной напасти. Новая пассия мужа скоротечно скончалась. А он бредил, просил прощения. Я простила.
Чтобы повидать умирающего отца, из Москвы приехал наш сын. Моя мечта хоть краем глаза увидеть детей сбылась. Тогда впервые в жизни я наблюдала, как умирал мой ребенок… Сын погибал на моих глазах, а я только и смогла, что позвать священника… Разве была я там нужна? И зачем только очнулась в день «солнцезакрытия»? Я осознала, что бессмысленно топчу Землю, ибо вся моя энергия, все молитвы повисали в воздухе, не находя выхода. Иначе я не могла объяснить, отчего люди в округе продолжали умирать.
Смерть разрушала мой старый мир, безжалостно убивая каждого, кто встречался на пути. Я не понимала, что делаю у постелей обреченных. Вовремя подозвать священника – вот и все, на что я была способна. Помню, как после таких невыносимых дней я долго не могла уснуть, а потом проваливалась в беспокойный сон, только для того, чтобы проснуться в поту волнения и идти дальше к очередному смертельно больному. Все отвары и травы, которые мы, сестры, приносили, не действовали. С каждой новой смертью надежда на лучшее таяла.
Пошел второй месяц ада. Я устала морально и физически, была истощена.
Расширив свое привычное окружение от пространства внутри стен монастыря до поместий и деревень в округе, до всего того, что когда-то составляло смысл и суть моей жизни, вместо радости и приятных воспоминаний, умиления от взгляда на детей, я получила лишь слезы, страх, беспомощность и желание поскорее убежать из большого и чужого мира. Запах смерти, братские могилы, заупокойная молитва как привычный звук… Я изменилась или жизнь скукожилась и протухла? Хотелось сбежать из домов умирающих обратно в монастырь. Но и там большой внешний мир доставал, тянул свои заплесневелые лапы к моему горлу.