мидорами, а что, дескать, у него большое будущее. Только бы вот денег побыстрее добыть на обучение в платном вузе! И еще – на открытие собственного дела. А там уж он развернется – благо мозги и руки на месте. Вдобавок ко всему у жгучего брюнета «на месте» оказалось и еще кое-что – и именно этим «кое-чем» он влюбил в себя нашу Мегеру до беспамятства! Она обмякла настолько сильно, что не только ссудила знойному мачо кучу денег из Иванова «наследства», но и вступила с ним в законный брак. А мозги-то у нашего джигита и впрямь были на месте – не всем же быть такими дураками, как Иван! Очень скоро горный красавец перестал даже прикидываться, что интересуется нашей Верочкой. Более того, уже не стеснялся прямо в лицо ей заявлять: «Посмотри на себя, ты же толстая и недовольная всем на свете тетка!» (Хотя, надо отдать Верочке должное, с молодым джигитом она была очень даже мила.) В конце концов Мегера не выдержала и пригрозила хахалю разводом. А страстный брюнет-то только того и ждал – тут же подал в суд встречный иск на раздел всего имущества Мегеры как совместно нажитого! А поскольку деньги она и так все уже на него потратила, пришлось ей дом продать и отдать своему красавчику половину вырученной от этого суммы. А самой – переселиться к мамаше. В купленную когда-то еще Иваном квартиру. Та м они и живут по сей день. И постоянно дерутся между собой из-за денег, которых им по-прежнему катастрофически не хватает. Те м более что после всех судебных лжедоносов Иван стал выплачивать жене алименты строго по закону, а это оказалось гораздо меньше, чем он давал раньше. К тому же их общий ребенок живет не с матерью, а с ним и Принцессой.
Пока мать с дочкой проедают «сдачу» с продажи бывшего Иванова дома. А что дальше будет – никто не знает, ведь работать ни та, ни другая никогда не умели. И обирать им теперь некого – дураков почему-то больше не попадается… Вот так и оказалась наша девушка Верочка одинокой старухой (это в 35-то лет!) у разбитого корыта. Исключительно по причине собственной ненасытности – как и в сказке Пушкина про Золотую рыбку. Но, конечно, во многом это произошло еще и по милости ее мамаши.
А Принцесса и Иван до сих пор вполне счастливы. И каждый день благодарят свою золотую рыбку. Недавно они официально поженились. Я на их свадьбе была, мед пила… Усов у меня нет, поэтому в рот попало! И очень понравилось. Шлейф роскошного платья невесты несла Иванова дочурка – она теперь называет Принцессу мамой. А еще девочка по секрету поделилась со мной своим счастьем: они с папой и мамой ждут прибавления в семействе! И скоро у них появится маленький принц или принцесса – непременно такие же добрые, как ее родители.
Ту т и сказке конец. А кто слушал – молодец!
Ты не одна:
Ты конечно же внимательно прочла мою сказочку и поняла – она, как и все ее сестры по жанру, о том, что добро всегда побеждает. Но – не только. Зло – это не только неприятно и непорядочно, оно еще плохо сказывается и на внешности. Из-за постоянной злобы, зависти и неуемной жадности даже самая красивая и молодая девушка может досрочно превратиться в мерзкую старуху и остаться у разбитого корыта. А еще моя сказка о том, что свою любовь можно встретить, даже… занимаясь чисткой чужих аквариумов. И о том, что дело не в форме, а в содержании. А главное, о том что твое счастье обязательно тебя найдет. Если ты его, конечно, заслуживаешь!
Вон тот облезлый кот был раньше негодяем,
А этот милый человек был раньше добрым псом…
Когда ты станешь кошкой…
Мир животных и растений с нами, с людьми, связан гораздо теснее, чем нам порой кажется. Ведь кто знает: возможно, в бесконечности жизненного круговращения мы действительно периодически перерождаемся друг в друга?! Не зря же об этом во все времена столько судили и рядили, писали и спорили…
«Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…» – поется в хите сегодняшних дней. «Отличную религию придумали индусы: что мы, отдав концы, не умираем насовсем», – пел Владимир Высоцкий почти 30 лет назад. Что касается самих индусов, то они испокон веков верят в реинкарнацию – многократное воплощение на Земле одной души в разных обличьях. Пройдя нижеприведенный индийский тест, ты узнаешь, кем была в прошлой жизни и кем станешь в следующей.
Внимание! Данный тест справедлив только в отношении женщин: «авторские права» на него принадлежат женскому ашраму богини Аштари в Восточной Индии. По просьбе его жриц тайна толкования не разглашается, хотя против использования собственно теста они не возражают. Пройти тест просто: выбери наиболее близкий тебе по духу ответ и в конце суммируй все свои баллы. В итоге узнаешь, что получилось.
1. ВОДА – ЭТО…
A. То, что течет из-под крана – 2
Б. Химическая субстанция H2O – 5
B. Живительная влага, без которой невозможна жизнь – 10
2. СЛОН – ЭТО…
A. Неповоротливый человек или плохой танцор – 2
Б. Животное в зоопарке – 5
B. Лучший друг человека, не раз спасавший последнему жизнь – 10
3. НЕКТАР – ЭТО…
A. Сок в ассортименте – 2
Б. Что-то связанное с пчелами – 5
B. Непременное условие божественной трапезы – 10
4. РОЗА – ЭТО…
A. Дорогущий цветок из ларька – 2
Б. Женское имя – 5
B. Важный ингредиент для парфюмерии, лекарств и пр. – 10
5. ХЛЕБ – ЭТО…
A. Вредный для фигуры продукт – 2
Б. Основа бутерброда – 5
B. Основа жизни – 10
6. МЯСО – ЭТО…
A. Бифштексы, отбивные и шашлыки – 2
Б. Говядина, телятина, свинина, баранина и пр. – 5
B. Плоть животного – 10
Подсчитала набранные очки? Ищи свой результат.
Важное замечание: индусы верят в то, что те женщины, чья прошлая жизнь была кочевой (то есть когда они не находились на одном месте, а постоянно передвигались в пространстве), в будущем реинкарнируются в оседлое существо, а то и просто в статичную субстанцию. И наоборот.
12–30 баллов:
Прошлая жизнь – кочевая. В прошлом воплощении ты явно не вела оседлого существования. Скорее всего, ты была птицей, животным или даже человеком, но – не знатной крови. Возможно, твоя душа жила в теле первобытного охотника, мужчины-раба или верблюдицы, движущейся в составе каравана. Не исключено, что ты могла быть дикой лесной кошкой, орлицей, львицей или тигрицей. Но, вероятнее всего, в прошлом воплощении ты служила наложницей властителя, танцовщицей или крепостной актрисой и поэтому тоже не оставалась на одном месте подолгу – тебя просто часто перепродавали из рук в руки.
Следующая жизнь – оседлая. В следующем своем воплощении ты либо вообще не будешь покидать место своего обитания, либо станешь делать это очень редко. Вполне возможно, что в результате реинкарнации тебя ждет удел растения – лесного дерева или садового цветка. Существует также вероятность того, что ты переродишься в статую или пирамиду. Но, скорее всего, ты реинкарнируешься в очень богатую (или очень ленивую) особу, которая не захочет без особой нужды покидать лишний раз свой благоустроенный дворец.
30–60 баллов:
Прошлая жизнь – оседлая. Ты являлась прекрасным цветком, античным изваянием, а возможно, даже величественной горой. Не исключено, что ты была просто камнем, но – драгоценной породы! Или прекрасной картиной, принадлежащей только одному хозяину. Также ты могла быть домашней кошкой или комнатной декоративной собачкой. Но – с большей степенью вероятности! – ты была властительницей некоего места, которое просто не имела права без нужды покидать. Например, тебе принадлежали медная гора, королевство, нефтяная скважина или ранчо на Диком Западе.
Следующая жизнь – кочевая. За такое славное прошлое надо платить, поэтому в следующем воплощении суждено тебе быть бабочкой, тучкой или овечкой в горных лугах. Но ты легко можешь стать и человеком, ведь традиционно кочевой образ жизни ведут артисты, путешественники, летчики, стюардессы, а также просто очень активные люди. Возможно, благодаря постоянно развивающимся современным технологиям ты станешь элегантным космическим кораблем, стройным лайнером или даже женой… космического пришельца.
Ты не одна:
Согласись: в любом случае очень приятно, что жизнь продолжается! Главное, не забывать бессмертные строки Высоцкого на эту тему:
«Пускай живешь ты дворником – родишься вновь прорабом,
А после, из прораба, до министра дорастешь.
Но если туп, как дерево, – родишься баобабом,
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь…»
Глава 6Религиозные конфессии и оккультные услуги
I was Lucifer’s lover!
Московская дьяволиада, или Три круга ада
Мое путешествие за грани разумного и очевидного – прямиком в невероятное! – вышло до того неожиданным, что не могу не поделиться. Зато теперь я так подкована (магически), что если вдруг (не иначе как по чьему-то сглазу!) потеряю работу, то с чистой совестью пойду трудоустраиваться в какие-нибудь «Третий глаз», «Оракул» или прочую «потустороннюю» периодику.
Сестра по крови
По адептам магии меня понесло после того, как однажды на улице за мной погналась цыганка. Теперь-то я считаю, что она всего лишь очень сильно позарилась на мое колечко с изумрудом, но в тот момент ее поступок меня буквально шокировал. И как результат – моя (не побоюсь этого слова!) ведьминская эпопея.
…Над Москвой бушевал едва начавшийся молодой май. Я гуляла по Ботаническому саду МГУ, срывала какие-то первые желтые цветы и чувствовала себя почти булгаковской Маргаритой. Даже посидела на лавочке рядом с влюбленной парочкой студентов. Которые, впрочем, говорили совсем не о любви, а о засадах и невзгодах надвигающейся сессии.
И вот шагаю я себе потом по Ломоносовскому проспекту, вдоль родимого универа, дышу весенним воздухом, подставляю лицо ласковому майскому солнышку и вспоминаю отвязную студенческую юность – ветерок в волосах, легкая ностальгия в сердце и легкая сигарета в руке… Красота! Вдруг, откуда ни возьмись, передо мной вырастает цыганка – в длинных пестрых юбках, несчетных монистах и с чумазым младенцем на руках. Все как положено, в общем. И далее все тоже чисто по-цыгански:
– Ай, красавица, ай, милая! Дай погадаю, всю правду скажу… Не пожалеешь! Глянь, волос у тебя черный – подлинно вороново крыло! Кожа гладкая и смуглая – как спелая олива! Вижу, ты моей крови! А сестру я никогда не обману! Чую-чую кровь родную, вольную и кочевую, хотя ты и сама о ней пока не знаешь. Но скоро придется узнать! Вижу – пиковый король к тебе на подходе, из наших, богатый очень и сильный…
Тут цыганка неожиданно мрачнеет:
– Плохой король! Ай-нэ-нэ… какой плохой! Бежать тебе от него надо… Да скорее, пока жива! Позолоти ручку, научу – как!
И давай хватать меня за левую руку, на которой как раз изумрудный перстень с сапфирами сверкал. Подарок не короля, конечно, но все же… «Знаю я вас, пройдох! – думаю. – Тоже мне – нашла „кровную“ сестричку по цвету кожи и волос! Не знает, что ли, что оливковая смуглость рождается в солярии, а „подлинное вороново крыло“ достигается благодаря регулярному использованию профессиональной линии колорирования от „Жак Дессанж“? И, с трудом вырываясь из рук цепкой цыганки, строго так ей говорю:
– Иди-иди своей дорогой, сестра! Я в гадания не верю, и король у меня уже есть. А вот денег – нет! Так что ищи себе другую клиентуру!..
Быстрыми шагами направляюсь прочь, но… цыганка семенит следом, одной рукой придерживая своего младенца, а другой хватая меня за полу пальто:
– Не уходи, пожалеешь! – Голос ее странным образом меняется и перестает быть таким же певучим, как вначале. Теперь он звучит почти сурово: – Ты в опасности! Черный король унесет не только твое здоровье, но и жизнь! Правда, денег и золота он тебе даст, сколько захочешь… Только богатство тебя не спасет! Лучше сейчас не пожалей, дай хоть немного!.. Зато спасешься!
«Ну все, надоела ты мне! – думаю я и, выйдя на обочину, начинаю ловить такси. Цыганка тем временем уже трясет меня за плечи, ребенок ее начинает истошно вопить. Однако цыганка вопит еще громче:
– Дура! Ты не понимаешь, я не могу без мзды! Мои духи-помощники мне этого не простят! И тебе мой совет не поможет, если не заплатишь! Дай хоть рубль! Или хоть это! – Она пытается вырвать у меня из руки сигарету.
«Совсем страх потеряли! – думаю я, постепенно приходя в бешенство. – Духи-помощники – это подельники из табора, что ли? И куда только милиция смотрит?» В этот момент возле меня неожиданно и резко притормаживает навороченный «Мерседес» класса «спорт-купе» с красивой девицей за рулем:
– Садитесь быстрее, – говорит мне девушка. – Иначе проблем не оберетесь. Это воровка, ее товарки всегда в этом месте пристают. С меня тут как-то сняли серьги от Картье и браслет от Тиффани – даже ойкнуть не успела! Я здесь недалеко живу, – поясняет красотка, обворожительно улыбаясь, – а училась прямо вон там, в Первом гуме. – И девушка указывает на виднеющееся из-за деревьев сиреневатое здание. Это Первый гуманитарный корпус МГУ, в котором, собственно, училась и я. Коллега, стало быть, пришла на помощь! Я с благодарностью прыгаю в салон, и девушка нажимает на газ. Но в ту же секунду, как в крутом триллере, на двери «Мерседеса» виснет моя цыганка и, приплющив лицо к стеклу, шипит в приоткрытую щель в окне:
– Через месяц, в день трех шестерок, ты умрешь! Если до этого не узнаешь, как спастись! Черный король идет к тебе!
«Мерин» с визгом трогается, цыганка падает на траву лужайки, чудом удерживая младенца на весу. Она все еще что-то кричит, но я ее уже не слышу: магнитола в салоне машины надрывается сальсой.
– Спасибо вам большое, – обращаюсь я к своей спасительнице. – Это какой-то кошмар! Как в дурном кино! Такая приставучая и бред всякий несет! Ужасно неприятно! Вы меня просто спасли!
– Я Маша, – отвечает водительница «мерина», – и давай на ты, если не против. А насчет бреда, кстати, ты не торопись, подумай…
– А я Жанна, очень приятно! Насчет «на ты» я только за. А вот насчет бреда… С чего бы это мне о нем думать?
– Да имеется некоторый опыт, – загадочно заявляет Маша. – Эти кочевые гражданки, хоть и воровки, порой на самом деле обладают паранормальными способностями. И даром провидения – это у них в крови. Да, конечно, норовят спереть все, что блестит, однако будущее предсказывают реально! Часто все сходится – проверено на многих… Ты прикинь, она ж за тобой аж бежала! А на кой ей, сама посуди, это надо, коли она уже поняла, что ничего с тебя не поимеет? Значит, почувствовала что-то, не смогла промолчать… Ты прикинь, Жанн, сегодня 6 мая 2006 года! А через месяц и впрямь будет 06.06.2006 – день трех шестерок. Тебе это как?
– И что же мне делать? – ошарашенно спрашиваю я.
– Я тебе помогу, – говорит Маша. – У меня есть женщина одна… ну, по этой части… Я тебе телефончик ее дам, позвонишь, скажешь, что от меня… Она поможет. Но учти: услуги у нее элитные, только для ближнего круга. Поэтому недешево и, разумеется, желательно о ней не болтать! И координаты ее кому попало не давать. Да, и еще: если ты там у нее в приемной с Волочковой столкнешься или с Собчачкой, рот не разевать и опять-таки – не болтать! Веди себя как ни в чем не бывало. Помни: это тебе не просто бабка-знахарка какая-нибудь, а бабка гламурная – только для своих! Поняла? – Маша делает страшное лицо и протягивает мне визитку. – Ну что, подруга, welcome to VIP-withes? («Добро пожаловать к ВИП-ведьмам?»)
Я беру визитку. На лицевой стороне изящным золотым тиснением набрано: «Мария N., владелица сети рекламных агентств…» и т. д. А на обороте – обычный московский семизначный номер, да еще и нацарапанный от руки. Судя по цифрам, салон в центре. С этого момента, собственно, и начинается мое увлекательное путешествие по трем кругам ада.
Круг первый: ведьма центровая
Мой визит к элитной чародейке предварялся и подробно оговаривался долгими и неоднократными телефонными переговорами с ее секретариатом: а кто я, а от кого я, а знаю ли я, что… По первым ощущениям, попасть к гламурной бабке было едва ли не сложнее, чем на прием к американскому послу.
Наконец заветный день и час визита настает. Гламурная бабка принимает в районе Патриарших прудов – как, очевидно, и положено элитной московской ведьме. Приезжаю на Спиридоновку. Уютный особнячок с собственным садом, на входе камера наблюдения и охранник в костюме – ну прямо как в посольстве небольшой, но гордой державы!
Попадаю в просторный холл. Черная кожаная мебель, дорогая офисная техника. Молодая брюнетка в черном томно встает из-за ресепшна и внимательно изучает меня с головы до ног. Затем заглядывает в большую книгу в черном (опять же) кожаном переплете:
– Добрый день, Жанна! Медея примет вас ровно через пять минут. Чай, кофе, пеллегрино?
Я выбираю кофе. У меня стойкие ассоциации насчет кофе и гадалок: типа, раз они гадают на кофейной гуще, то и кофе у них должен быть необыкновенный. Но кофе мне варит обычная, просто самая современная, модель офисной кофе-машины. Я пью прейскурантный напиток из крохотной чашечки саксонского фарфора и разглядываю огромные напольные часы с боем и кукушкой в корпусе из черного дерева. Видимо, антикварные. Или очень хорошая подделка? Ровно через пять минут томная брюнетка подходит ко мне:
– Пойдемте, я провожу вас. Только одна просьба: сумочку придется оставить здесь, – и она указывает на небольшой стальной сейф, прячущийся за секретарской стойкой. – Не волнуйтесь, она там будет в полной сохранности! Просто Медея не любит, когда во время работы ее биополе нарушается присутствием посторонних предметов – телефонов, диктофонов, камер и прочего. Ну, вы понимаете, о чем я, – секретарша тонко улыбается. – Можете взять с собой только фотографии, если они необходимы вам для изложения своей проблемы.
«Как в самолете, блин! – думаю я. – А эта девица прямо как прислужница дьявола из фильма “Омен”!» Иду за прислужницей элитной дьяволицы по коридору, освещенному настенными канделябрами в позолоченных чашах. Очень впечатляет. Наконец «черница» распахивает передо мной дверь, в которую упирается коридор, а сама исчезает в канделябровом полумраке.
В зале, задрапированном бордово-черными (а как иначе?) портьерами, за большим столом, покрытым черной материей, восседает дама в черно-золотом халате типа кимоно. Волосы ее черны как смоль, а запястья и лодыжки аристократически тонки. Это я замечаю сразу, поскольку лодыжки дамы, украшенные многочисленными браслетами, покоятся прямо на черном столе. Ступни у нее узкие, холеные, а на средних пальцах каждой ноги – маленькие колечки с алмазной гранью. Запястья увиты змеевидными браслетами из белого золота с голубыми сапфирами. Похоже, из последней коллекции Graff. Да уж, не хило упакована ведьма с Патриарших! Меня не проведешь: не зря же я ежемесячно честно и детально просматриваю все гламурные новости на страницах журнала Vogue!
Перед колдуньей красуется большой хрустальный шар (небось, от Сваровски!) на серебряной подставке, вокруг расставлена чертова дюжина горящих белых свечей. По их замысловатой конфигурации я узнаю сувенирную продукцию фирмы Lalique. Помимо ведьмы в зале еще три живых существа – три черных, как ночь, и блестящих, как глянец, кошки бомбейской породы (2000 баксов за котенка, если покупать в Дели у господина Абраджи, владельца кошачьего питомника). «Что ж вы так опрометчиво выставляете напоказ свои доходы, госпожа? – скептически размышляю я. – Будь на моем месте сейчас какая-нибудь “неравнодушная тетя” вроде моей свекрови, она бы уже давно помчалась писать на вас в налоговую! Или вы хотите таким образом просто расположить к себе гламурную клиентуру?»
Наконец колдунья, которая все это время талантливо выдерживает эффектную паузу (в лучших традициях заветов Станиславского), поднимает на меня свои большие зеленые глаза и эффектным жестом указывает мне на низкую парчовую тахту напротив себя (и напротив единственного, не считая свечей, источника света в комнате – напольного светильника, стилизованного под старинный уличный фонарь: на гнутой ножке, из витого чугуна и филигранной работы). Таким образом, меня она видит в мельчайших деталях, а я ее – весьма смутно. Фонарь дает блики, и фигура ведьмы остается для меня как бы расплывчатой. Умно! «Уж не в высшей ли школе ФСБ обучили нашу чародейку техникам грамотного использования световых эффектов?» – хихикаю я про себя. Тут гламурная дьяволица произносит низким и, надо признать, очень приятным грудным контральто с легкой хрипотцой:
– Здравствуй, милая! Я – Медея, – она уронила голову на грудь, как бы подчеркивая неизбежность и тяжесть подобной участи – быть Медеей. – Тебя привела ко мне беда. Я вижу ее. Но хочу знать, что видишь ты. Слушаю тебя, дорогая.
С этими словами и ведьма, и все три бомбейские кошки неподвижно устремляют на меня свои изумрудные глазищи. Я слегка теряюсь и бормочу что-то о цыганке, о вороновом крыле, о черном короле, о трех шестерках и о собственной смерти. На протяжении всего моего сбивчивого повествования элитная ведьма сосредоточенно вращает свой магический кристалл «от Сваровски». Наконец мой бред ее, видимо, утомляет, и она останавливает поток моего сознания, царственно подняв узкую ладонь, усеянную перстнями:
– Довольно! Картина мне ясна. Теперь внимательно послушай меня, дорогая! – Медея смотрит мимо меня, в глаза одной из своих кошек. – Сейчас ты переходишь из эгрегора творчества в эгрегор богатства. Творческий эгрегор не хочет тебя отпускать и создает тебе большие проблемы, в том числе со здоровьем. О, я вижу даже угрозу жизни! – Медея сокрушенно качает головой и резким движением вновь раскручивает свой шар. – Возможно, ты делаешь это не по своей воле… Да, конечно, не по своей! Ты вынуждена… Так как скоро… на тебя упадет неожиданное богатство. Очень большие деньги! Наследство? Заработок? Нет-нет, не то… Ах, вот оно! Ты получишь целое состояние от мужчины, который уже идет к тебе! Очень скоро вы встретитесь. Менять что-либо уже поздно… Астрограмма запущена…
– Что запущено? – Я чувствую себя полной дурой. Медея это явно понимает и смотрит на меня, как на умственно отсталую – с жалостью:
– 06.06.2006, в день трех шестерок, ты уйдешь в астрал. Из него ты, увы, можешь и не вернуться… Если, конечно, тебе никто не поможет… Черный король очень силен и находится в центре эгрегора власти и богатства. И ОН уже думает о тебе! Этого достаточно, чтобы ты вскоре начала болеть. Ведь творческий эгрегор, которому ты принадлежала до сих пор, тоже очень силен. И через месяц, если черный король не перестанет думать о тебе, конфликт эгрегоров войдет в критическую фазу. А жертвой их конфликта падешь ты. Я это вижу.
– А что это, простите, вообще за черный король? Вы его тоже видите? – мне становится жутко любопытно. – И нельзя ли его попросить, чтобы он от меня отвязался?
– Конечно, я его вижу! – заявляет Медея, окончательно, видимо, убеждаясь в том, что я полная идиотка. – И тебе его покажу. Вот, это ОН!
С этими словами элитная ведьма достает из ящика стола фотографию… одного очень известного в Москве олигарха! (Имени его я по понятным причинам называть не стану: вдруг этому уважаемому господину будет неприятно узнать, что его портрет хранится в ящике стола у «гламурной бабки»!) «Мой король» и вправду черный. Но не по каким-то сверхъестественным причинам, а исключительно по причине не совсем славянской национальности. Мне становится смешно. Но Медее явно не до смеха, к тому же она выразительно смотрит на наручные часы (от Ulysse Nardin):
– Я могу помочь. Заставить его эго отвернуться от твоего эго. А другого выхода, милая, у тебя нет. Пусть не будешь богата, зато будешь жива. Подумай. Если решишься, запишись на прием в секретариате. А пока прощай, мне нужно очистить свою ауру, – Медея широко зевнула и с шумом выпустила воздух изо рта. – Видишь, вот так очищаюсь! Твое поле было очень засорено, но я хорошо с тобой поработала: приняла на себя всю твою отрицательную энергетику. Так что сегодня тебе будет получше. Только не говори мне «спасибо» – это не положено, нам так не говорят. И уходи, не оглядываясь. Мы еще увидимся.
От Медеи я выскакиваю как ошпаренная. Мне вслед дружно и протяжно мяукают ведьмины бомбейские кошки. Я в шоке: как много открытий за какие-то десять минут! Да, «работала» гламурная колдунья со мной ровно столько – я засекла… И за такой сжатый срок в моей жизни нарисовался «черный» олигарх с несметным богатством, и борьба эго, и даже подтвердилась предсказанная цыганкой моя скорая кончина!.. Вот кошмар! Надо срочно что-то делать!
Мою решимость действовать незамедлительно изрядно остужает любезно предъявленный секретаршей чек: десятиминутное общение с элитной чародейкой обошлось мне в 100 евро! Я аккуратно интересуюсь у черноволосой «прислужницы дьяволицы» прейскурантом на прочие услуги. Она отвечает уклончиво:
– Прейскуранта как такового у нас нет. Первичная консультация – всегда сто евро. А базовая цена на какую-либо одну магическую процедуру – от тысячи. В комплекс магических услуг может входить одна процедура, а может и несколько – у каждого строго индивидуально. Это уж сама госпожа Медея решит – в зависимости от сложности вашей проблемы. Она очень сильный специалист. Еще никто ни разу не жаловался.
И секретарша снова внимательно меня разглядывает. Теперь я понимаю: она прикидывает стоимость моего наряда и украшений, чтобы понять, какой «комплекс магических услуг» я потяну. «Да уж, – думаю, – в моем случае вылезет явно не меньше пяти косарей! Вон какие у меня крутые дела: олигархи, болезни, угрозы жизни… Надо было прийти в турецких джинсах и дешевой бижутерии! Хотя тогда меня, наверное, вообще бы к Медее не допустили». И, пообещав позвонить, я спешно покидаю приемную «ведьмы центровой».
Круг второй: колдун окраинный
Однако покой пропал… А вдруг все это правда, и 6 июня я безвременно «двину коней» по вине какого-то черного «эгрегора» с его дурацким богатством? Будет обидно: у меня, по правде говоря, еще полно планов на эту жизнь!
Промучившись пару дней, звоню старинной институтской подруге, которая, как мне вдруг вспомнилось, в пору студенчества сильно увлекалась чем-то эзотерическим. Свою беду излагаю максимально сдержанно: вдруг Светка за это время стала ярой материалисткой и сейчас, в лучшем случае, вежливо пошлет меня куда подальше? А в худшем – вызовет бригаду скорой психиатрической?.. Однако Светка моментально включается:
– Значит, так. Пиши телефон, это в Жулебино. Мужик. Проверенный. Маг и целитель. Ты не крещеная? Это хорошо. У него свои технологии – верующим не всегда помогают. Звони и срочно езжай. Да! Ничего там не пугайся, никакого вреда он тебе не причинит. И денег много не возьмет, в тыщу рублей уложишься. А если понравишься ему, и бесплатно поможет. Он такой, со своими тараканами… Ну давай, гуд лак!
…Жулебинский маг практикует в однушке на первом этаже стандартной панели, типичной для московских спальных районов. На крохотной кухне – только холодильник, микроволновка и электрочайник (видимо, питается маг все же не одними лишь тайными знаниями!). В единственной комнате, посреди голых стен, красуется полуторная продавленная тахта и одинокое ободранное кресло. А в нем – маг. Собственной персоной.
Невысокий мужчинка, слегка за 40, с явным пивным брюшком и намечающейся лысиной… Своими вальяжными манерами и домашним нарядом (в виде байкового спортивного костюма) напоминает незабвенного Льва Хоботова из «Покровских ворот». С легкой примесью Чичикова, коллекционирующего мертвые души…
– Здравствуйте-здравствуйте! Не обращайте внимания на не очень презентабельную обстановку: я здесь не живу – арендую. Только для работы… Так что это мой, можно сказать, офис… кхе-кхе! Но ведь главное в нашем деле не это! В нашем деле главное, – лицо мага становится суровым, и он выпучивается на меня прямо как предводитель гоблинов на полчище врага, – вовремя остановить воздействие ненужных нам сил! Вы пока присаживайтесь… Начнем?.. Не молясь, хе-хе-хе?!.
Жестом он приглашает меня на маленькую табуреточку у своих ног, после чего начинает журчать, как ручей:
– У меня своя, чисто эксклюзивная методика. Больше ни у кого такой нет. Знаете, сударыня, в нашем деле много ведь мошенников и самозванцев!.. Лишь бы деньгу содрать. Эх! Да ладно… Ну так вот: я же свою методу годами разрабатывал. Она у меня многоступенчатая. Частично я использую техники вуду и новоафриканские обряды, частично – постулаты Иблиса. Кое-что взял из сайентологии и дианетики. Но основное, конечно, – это сексуальная магия, по Кроули. Все по правилам: сначала настой мухоморов, потом – вытяжка из кактуса пейотль и ацтекские грибы. В завершение – инициация сексом и лечение оргазмом.
На последних словах я напрягаюсь.
– Чем, простите, инициация? – спрашиваю. Маг слегка смущается (или мне это только кажется?)…
– Ну, как… Строго по вашему желанию, конечно. Но это нужно, нужно! Знаете, как Дэвид Спенглер трактует Люцифера? Нет? Я так и знал. Запомните: чтобы достойно войти в Новую эру, надо непременно пройти «люциферовскую инициацию». А Люцифер – это ангел внутренней эволюции человека! Он живет в каждом из нас, и именно он приводит нас к целостности. Без инициации мы не сможем войти в Новую эру! Те м самым Люцифер подготавливает каждого человека для отождествления себя с Христом. Мужчина отождествляется путем отправления специальной мессы, а женщина… женщина должна стать возлюбленной Люцифера… Ну или его посланника… – Тут маг скромно потупляет взор, и я вдруг отчетливо понимаю: посланник Люцифера – это он!
– Я вас поняла, – твердо говорю, поднимаясь с табуреточки. – Я, пожалуй, пойду. Мне надо немного подумать, прежде чем стать любовницей Люцифера.
– Куда же вы? – неподдельно огорчается чародей. – Мы так мило беседовали! Я ведь вам еще далеко не все рассказал, я же только начал! Я должен посвятить вас в некоторые таинства магистра Кроули, например, в главные постулаты его труда «Теория и практика магии». Я уверен: вы бы все поняли и обязательно прониклись бы значением практики тантризма и сексуальной магии!..
«Бедный жулебинский маг! – мысленно сочувствую я мужчинке. – Видно, скучно тебе живется в твоем спальном районе! Даже поговорить не с кем… Не говоря уж о переспать…» А вслух настойчиво повторяю:
– Спасибо, но мне пора. Закончим беседу в другой раз. Сколько я вам должна за прием?
– Подождите, – вскакивает окраинный колдун. – А что вас вообще привело ко мне?
«Ну уж, во всяком случае, не желание тебе отдаться!» – ехидничаю я про себя. Сама же отстраненно говорю:
– Да так, ерунда. Цыганка на улице сказала, что якобы 6 июня этого года я умру. Да еще и при участии какого-то черного короля…
– И она права! – радостно вскричал маг, видимо, нащупав благодатную почву для дальнейших приседаний на мои уши. – Если вы сейчас уйдете и не обратитесь к покровительству падшего ангела, коим является Люцифер, 6 июня черный король вас погубит! Он совершит над вами убийственный ритуал секса!
Тьфу ты, опять секс! Прямо не маг, а секс-маньяк какой-то! Я решительно направляюсь к двери.
– С вас тысяча рублей, – верещит мне вслед чародей. – Но очень, очень советую подумать насчет инициации!
С этими словами очень резво выхватывает у меня из рук купюру. (Видно, действует по принципу «с паршивой овцы хоть шерсти клок!»: не отдалась, так хотя бы заплатила, не взлетим, так поплаваем…) Я покидаю жилище окраинного мага с таким чувством, будто Люцифер меня уже отымел. И не один раз…
Круг третий: бабка замкадная
Увы, но ведьма от кутюр и сексуально озабоченный колдун с окраины меня не успокоили. И я предприняла очередную, уже третью по счету, попытку познать свое будущее. Чтобы уж make sure, как говорится. То есть чтобы наверняка. Не зря же Бог троицу любит!
…Координаты старушки-знахарки, проживающей в деревне за МКАД, дала мне консьержка из моего подъезда. Уж кого-кого, а ее, божьего одуванчика, тяжело было заподозрить в принадлежности как к светскому бомонду, не считающему денег, так и к сатанинской секте, развлекающейся ритуальными оргиями.
Когда-то давно мы с ней однажды случайно разговорились, и, слово за слово, она поведала мне о некой подмосковной целительнице, которая якобы сняла с ее дочери венец безбрачия. Тогда, правда, меня эта тема не особо увлекла, зато сейчас пришло самое время выяснить все поподробнее. Вот я и выяснила. Причем вместе с адресом. И еще с предупреждением, что старушка, мол, «деньгами не берет – только натурой!». В смысле продуктами. И лучше «долгоиграющими» – типа консервов, крупы, муки, сахара и макарон. А еще, оказывается, надо обязательно привезти с собой соль, пшено, воду, спички, свое нательное белье и суровую нитку: именно со всеми этими предметами старушка и «работает».
В супермаркете набиваю полную тележку – солью, спичками, сахаром, крупами, консервами… Некоторые покупатели и практически все продавцы косятся на мою «корзину потребителя» с подозрением. Продавцы давно уже знают меня в лицо: я живу напротив и в их магазинчик захожу часто. Просто обычно ограничиваюсь фруктами, обезжиренными йогуртами, пакетом сока и микроскопическим кусочком своего любимого камамбера. А тут – вермишель, тушенка, сгущенка… Видно, служащие магазина судорожно соображают: уж не эмбарго ли наложили на нашу страну, о котором они пока ничего не знают? Или, не дай бог, опять переворот какой-нибудь и военное положение? Иначе зачем их постоянная и вечно диетующая покупательница подметает сухпаек? Но спросить они все же стесняются – неприлично. И я, довольно хихикая про себя, гордо качу свой блокадный набор в кассу. Пусть себе гадают! Может, я в длительный пеший поход ухожу с палатками?! И буду кашу в котелке варить и макароны по-флотски с тушенкой? А может, я, как Сонька Золотая Ручка, шлю «грев» братве на Колыму?!
Закидываю покупки в багажник и рулю километров тридцать по Симферопольскому шоссе. Бабуля-ведунья живет в самом центре аккуратной, прямо-таки пасторальной деревеньки. Здесь ее знает каждый ребенок, поэтому уже при въезде, при одном только виде незнакомой машины и дамы, меня начинают спрашивать: «Небось, к Прасковье? Эт вам прямо, до сельсовета, а там налево… и сразу дом ейный!»
«Ейный дом» оказывается опрятной двухэтажной избушкой с приусадебным хозяйством. У калитки меня встречает сама Прасковья – похоже, сарафанное радио уже донесло, что к ней гостья. Маленькая такая бабулька-одуванчик в чистом ситцевом передничке и платочке. С ходу спрашивает:
– Соль-пшеницу, водицу и тряпицу привезла, дочка?
Я вытаскиваю из багажника заранее заготовленные пачку соли, упаковку пшена, бутылку «Эвиан» и свой любимый комплект кружевного бельишка из «Дикой Орхидеи» (под «тряпицей», очевидно, подразумевается именно он).
– А енто што? – Бабушка подслеповато тыкает в мой «блокадный набор» в пакете с эмблемой супермаркета.
– А это… э… вам. За помощь.
– Хорошо-хорошо, – старушка явно довольна, – выгружай покамест. И неси вона в горницу. А я покуда землицы для тебя нарою. Нитку не забыла? И спички? А то своих-то на всех вас не напасесси… Это ток землицы у меня вдоволь. А все остальное на учете – живу-то, поди, одна. А какая моя пенсия?! Помощников-то у меня нетути!
Прасковья с совочком и бумажным пакетом исчезает где-то в огороде. Я тем временем глажу ее кота. Не бомбейского, конечно, но вполне симпатичного дворового Ваську. Затем бабуля проводит меня в «горницу» и усаживает за большой деревенский стол под полотняной скатертью – все в уютных кружевных домотканых салфеточках. Приносит кружку парного козьего молока:
– Прими, дочка, от моей Маньки. Горе луковое, а не коза, замучила – страсть! Но молочко дает вкусное! Кажный раз зарекаюсь: на праздник зарежу! Да рука не подымается, сроднились мы с ней! Она старая, и я старая. Ой, да шо-то заговорила я тебя совсем… Ну, благодарствую за воспомоществование, и говори, милка, чего пришла? Сказывай, как есть: горя не прячь, греха не таи, бабка Прасковья все равно все увидит. Ты давай толкуй, а я покамест картишки на тебя раскину…
Пока я (уже в третий раз!) живописую свою встречу с цыганкой, бабуля кидает на стол засаленную колоду и с каждой вытащенной картой все сильнее качает головой и прицокивает языком. Потом аккуратно расстилает на столе газету, достает свой бумажный пакет и высыпает из него землю (видно, ту самую, которую только что накопала в огороде).
– Плохо дело, матушка! – приговаривает бабка, разравнивая землю совочком. – Но помочь можно. Сейчас я землицу тебе заговорю, а ты ее на новолуние ровно в полночь на перекрестке трех дорог высыплешь, пошепчешь, как я научу, три раза вокруг себя обернешься и водички заряженной изопьешь. Водичку я тебе тож щас подготовлю. Ой-ой-ой, злые люди! Ну прям нелюди, коль над тобой енто учинили!..
– А что учинили-то? – спрашиваю я испуганно.
– Ой, много чего учинили, милка ты моя! Сглаз на тебе от завистницы – от молодой бабенки… Огромной такой, с черным лицом и глупым умом. А еще – порча от пожилой тетки с белыми волосами и желчным застоем в пузыре. Молодуха с черным лицом страсть как тупа, поэтому особо ее сглаз тебя не берет. А вот желчная старуха опасна! Она с самим диаволом в сговоре, душу надысь продала. Ей сами демоны помогают, прости Господи!
– И что же теперь со мной будет? – Я уже, похоже, и впрямь в ужасе.
– Сказала же – помогу! Но не выполнишь моих наказов – плохо тебе будет! Молодухи-то можешь не бояться: она хочет всего лишь, чтобы у тебя красоты, денег и мужиков не было. На большее-то у ней и умишко не вырос!.. Да она ничего и не может – всего лишь шавка при хозяйке. А вот хозяйка ейная, бабка желчная, самой смерти твоей желает! Да причем сильно очень, креста на нее нет! Если получится у ней, что задумала, то будет у тебя сначала расстройство сильное, а потом – удар судьбы. Приступ тебя страшный разобьет. С него и помрешь. И аккурат в диаволово число – шестого числа, шестого месяца, шестого года.
Последнее бабкино заявление меня реально пугает. Вроде тут уж никакой речи ни о черных королях не идет, ни о бешеных деньгах, а на тебе – опять «диаволово число»!
– Бабушка Прасковья, а черного короля какого-нибудь вы не видите?
– Как не видать, девонька ты моя горемычная, вижу! То к ерунда эт все. Эт просто та желчная старуха тебе на него приворот сделала – чтоб ты влюбилась в него и мучилась, пока не зачахнешь. Ведь заполучить ты его все равно не сможешь – уж больно важный король! Но ты не переживай! Я вижу, мозги-то у тебя есть! Поэтому сдуру не влюбишься в кого не надо… Да ты его, небось, ток в телехвизоре и видала?
– Да если честно, я его даже там не видала!
– Вот и чудненько! Вот и наплюй! А я сейчас покумекаю маленько….
С этими словами бабка хватает мое стильное (и недешевое, кстати) – от блин, надо было привезти что попроще! – кружевное исподнее, безжалостно скатывает его в продолговатый комок и обматывает привезенной мною суровой ниткой, оставив ее длинный конец болтаться. Затем достает мои же спички и… поджигает ими конец нити! Я обмираю… Но бабуля не дает-таки моему бельишку вспыхнуть – она щедро засыпает пламя моим пшеном. Затем перемешивает пшено с землицей и долго бормочет что-то над полученной смесью. После чего добавляет в нее целую пачку соли, пересыпает все это в литровую банку и вручает мне. «Конечно, – думаю я, – при подобных манипуляциях ни пшена, ни соли и впрямь не напасешься!» Потом Прасковья берется за мою бутылку «Эвиана». Усердно разговаривает с ней, трясет, переворачивает туда-обратно и периодически почему-то плюет через левое плечо. Затем возвращает мне «Эвиан», а заодно и бельишко, шумно зевает и говорит:
– Ну вот все и готово, дочка… Теперича внимательно слушай сюда! Соль-пшеница, землица, тряпица и водица – твое спасение. То к не напутай ничего! Соль-пшеница-землица у тебя в банке. Найдешь недалеко от своего дома перекресток трех дорог. Дождешь новолуния. Эт уже вскорости будет, через три лунных дня.
Но ты глянь на всякий случай в календаре настольном – чтоб точно знать и ничего не напутать. Луна аккурат в ту ночь должна обновляться. Ровно в полночь выйдешь на ентот перекресток, баночку прямо на дорогу опорожнишь и три раза вокруг себя обернешься. При этом шептать будешь вот это… – Тут бабка достает из-под скатерти бумажку, на которой каллиграфическим и даже как будто детским почерком выведено заклинание. – Вот, внучок переписал, а то слепа я совсем стала… Дома выучишь, поняла? По бумажке не читай, не подействует! Потом уйдешь, не оглядываясь. А дома наденешь енти свои тряпицы дырчатые, – Прасковья презрительно тычет в сверток с моим брендовым исподним, – и изопьешь всю водицу до дна. Она заговоренная, уж я расстаралась. Потом спать ляжешь, а проснешься как новенькая! Ежели в день «трех шестерок» будешь немного недомогать, значит, твоя желчная завистница беснуется и корчится. Но это ничего, ей же хуже! Зато ты-то уж по-любому не помрешь… А теперь иди с Богом, милка, и сделай, как Прасковья сказала… Благодарствуй за подарки… А я вздремну малька. Устала бабка… эх, стара стала, стара…
И Прасковья, прямо на моих изумленных глазах, широко зевает, валится на высокую деревенскую пружинную кровать с пуховой периной и буквально через мгновение издает уже богатырский храп. Ухайдокала я бабку, не иначе!
Вынуждена признать, что, несмотря на университетское образование и прогрессивное воспитание, я все же выполнила все рекомендации бабки Прасковьи. И перекресток нашла, и заклинание выучила, и даже три раза обернулась вокруг своей оси, рискуя быть задержанной ночным патрулем. Уж больно помирать не хотелось!
А 06.06.2006… меня все-таки постигли обещанные всеми тремя моими колдунами проблемы со здоровьем. Правда, вопреки прогнозам первых двух из них и к своей большой радости, я так и не умерла.
В роковой день «трех шестерок» я – от полной асимметрии чувств – уже с утра хватанула двойную порцию мартини. И, разумеется, довольно быстро «ушла в астрал»… Однако вернуться из него мне пришлось – и даже весьма скоро!.. Ибо неожиданно я схлопотала «удар судьбы» – у меня (пардон за реализм!) случилось расстройство желудка. Не иначе как в тот момент бесновалась и корчилась моя желчная завистница! (Или я просто объелась весьма ненатуральной с виду глянцево-красной гигантской клубники из супермаркета, которой закусывала мартини?) Едва я поборола «удар», как меня разбил приступ… истерического хохота: по телевизору показывали как раз того самого олигарха, который неожиданно для себя целый месяц числился моим «черным королем». Он, кстати, вещал, что в последнее время сильно увлекся издательским бизнесом и намеревается «сделать акцент на внимание к пока не признанным литературной общественностью, но явно талантливым и оригинально пишущим дамам». Уж не обо мне ли он в тот момент думал?
А на карточку мне в этот же день вдруг упал сильно задержанный гонорар от одного недисциплинированного женского журнала… Не шибкое, конечно, богатство, но реально «свалилось на голову»!
«Убийственный секс» диаволова числа мне выдали сразу двое – законный супруг и родная редакция. Причем супруг в самом прямом смысле, а редакция – в переносном: заказав мне статью о последней романтической интрижке одной известной персоны. И в очень сжатые сроки! А как показывает практика, с материалами такого рода приходится очень много «трахаться». Сначала – собирая фактуру, а потом – прячась от возмущенной вторжением в свою частную жизнь знаменитости. Секс, да и только! Причем реально опасный для жизни!
Так что, можно сказать, все предсказания моих чародеев сбылись. В каком-то смысле, конечно…
Ты не одна:
У каждой из нас есть свой персональный Рай и такой же персональный Ад. И каждая из нас вольна любовно разложить один из них вокруг себя и наслаждаться его наличием. Вспомни, бывает же, когда все в жизни настолько мерзко и отвратительно, что прямо-таки хоть «добро пожаловать в ад»! А в другой раз, и тоже вроде бы внезапно, наступает вдруг вполне райский денек и приносит ну истинно райское наслаждение! А ведь все просто. Задолбалась жить в аду? Спокойно собери все его атрибуты – ну хотя бы в косметичку (или в чемодан – если адских замашек скопилось у тебя много!) – и закинь их на антресоли до лучших времен: достанешь, когда жизнь покажется чересчур хорошей. А пока вытаскивай из недр своей души личный Рай – ты его заслужила! И к нему относится все, что есть в этой жизни хорошего и интересного! Welcome to Paradise!
Персональный ад
Словарик пользовательницы
Сатана – в переводе с иврита означает «препятствие», «противник». В ряде книг Ветхого Завета сатаной называют ангела, испытывающего на прочность веру праведника. В Апокалипсисе сатана выступает уже как Дракон, или Дьявол – предводитель темных ангелов в битве с архангелом Михаилом. Согласно книге пророка Иезекииля, воспринятой церковной традицией, Сатана был сотворен ангелом в чине херувима. Он даже считался «печатью совершенства, полнотой мудрости и венцом красоты» и обитал в Эдеме. Но, возгордившись и позавидовав самому Богу, был наказан и низвержен на землю. Вслед за ним последовала и его рать – темные ангелы, тоже превратившиеся в демонов. Описание падения Сатаны встречается у апостола Иоанна: «Сатану низверг на землю архангел Михаил после недолгой войны на небе». Пророк Исайя называет первоначальное имя Сатаны – Люцифер (Денница). После падения Люцифер становится Князем Тьмы, предводителем мятежа против Бога. Традиционно местом обитания Сатаны считается Ад, а самого его называют Князем Ада.
Люцифер – в переводе с латыни значит «светоносец». В славянском варианте – Денница, название утренней звезды, то есть Венеры. В другом значении Люцифер – сын зари.
Дьявол – в переводе с греческого «лукавый», «клеветник». В Новом Завете выступает под именем Князя Мира Сего.
Иблис – согласно Корану, огненное существо (джинн), воспротивившийся воле Всевышнего.
Вельзевул – имя Сатаны в иудейской религии; в переводе с иврита – «Повелитель Мух».
Согласно прогнозам всех ведущих церковных конфессий человечества, в Судный День Сатана сразится с Ангелом, владеющим ключом от бездны, и будет низвергнут в бездну на тысячу лет. А после второй битвы Сатана (он же Дьявол, он же Люцифер, он же Иблис и Вельзевул) будет навеки помещен в «озеро огненное и серное».
– Любовь – это непостижимый уму промысел Божий, – сказал Георг.