Автомобили и общественный транспорт
Женихи на дороге не валяются. Но встречаются!
Как я стала автоледи
Должна тебе сообщить, подруга, что вождение машины способствует не только сгоранию нервных (а с ними – и жировых!) клеток, но открывает также невиданные просторы для обустройства личной жизни. Итак, чтобы стать сексапильной автоледи, попутно подцепив симпатичного автолюбителя, на дороге надо правильно…
…не тормозить и улыбаться
Через эту милейшую стадию проходят абсолютно все начинающие автолюбительницы. Некоторые просто забывают вовремя нажать на педаль тормоза, особо «продвинутые» путают ее с педалью газа. Я приступила к освоению дорог, имея диплом автошколы, новенькие права и, увы, минимум практических навыков. Инструктор автошколы бувально трясся над своей почти свежей «девяточкой». Сидя на пассажирском сиденье, он постоянно давил на свой запасной, «инструкторский» тормоз, прежде чем я успевала самостоятельно начать торможение. У моего же видавшего виды «Опеля», чуть ли не моего ровесника (именно его сиротливый вид в дедушкином гараже подвиг меня на освоение руля и колеса), тормоз и так выжимался очень туго, а при помощи моей туфельки на шпильке – не выжимался вовсе. Но ведь для истинной леди легче пожертвовать бампером едущей впереди машины, нежели любимой туфелькой!.. Что я и сделала – дважды за первую же неделю самостоятельного вождения.
Бам-с-с! Противный металлический удар, затем возбужденное хлопанье дверей и… И – вопрос исключительно твоего личного обаяния. Если автолюбители мужского пола считают большой неудачей врезаться в навороченный «мерс» с бритоголовым амбалом за рулем, то нам, дамам, как факт невезения можно рассматривать только столкновение с другой дамой. Вот уж кто никогда не простит твоего неумения тормозить! Зато если ты «догнала» представителя сильного пола – считай, повезло! И как бы в первый момент ни кричало и не материлось то, что выскочило из пострадавшей машины, помни – это в первую очередь мужчина и лишь во вторую – оскорбленный владелец железяки и Шумахер запаса. Теперь главное – опять «не тормозить»: щедро улыбаться и попытаться завести дружелюбный разговор.
В моем первом случае «наезда» потерпевший собственник «Волги» начал с обещания, как в известном вестерне, «убить меня, мою родню и мою собаку». А закончил тем, что, описав трусцой несколько трагических кругов вокруг помятого багажника своей любимицы, назначил мне свидание с целью «подучить девушку вождению». Все, что требовалось от меня, – вздыхать, виновато улыбаться и приговаривать: «Ах, если бы инструктор в автошколе был таким же опытным водителем, как вы, я бы ни за что не угодила в аварию…»
Если угораздило «достать» недешевую иномарку, нахваливать ее владельца надо еще более активно – они это любят. Моей второй жертвой стала нехилая «Ауди», по моей милости повредившая крыло на целую кучу дойчемарок. Так заявил ее хозяин – воспетый в анекдотах квадратный субъект, украшенный, как елка, золотыми цепями и перстнями. Сначала он вращал глазами и шипел, что если продать меня, мою развалюху и все мое имущество в придачу, на ремонт его супертачки все равно не хватит. Я не обижалась, а только поддакивала: «Это точно! Вы такой крутой! Да мой автомобиль вашего колеса не стоит, а я сама – вашего мизинца! Только не говорите, что эта машина у вас единственная! Уверена: такой стильный мэн должен „мерсы“ под цвет костюма менять, тем более для вас это, мне кажется, раз плюнуть…» Наконец «квадрат» сменил гнев на милость, приосанился и заявил:
– Ну, если разобраться, мне это и впрямь раз плюнуть. Фигня вопрос! Только возместить моральный ущерб ты все равно мне должна. Ну, например, поужинать вместе…
…закипать и обращаться
Автолюбители обожают обзывать друг друга «чайниками» – адресуется это обычно всем тем «коллегам», чьи реакция и профессионализм кажутся им недостаточными. Вторая стадия кипения чайника женского пола – неумение перестраиваться из ряда в ряд, нечаянный проезд на красный свет, а также неожиданные поломки на дорогах – в том числе милая привычка глохнуть посреди улицы (вызванная чаще всего неправильным обращением со сцеплением). В первых двух случаях, как правило, страдают полированные бока чужих авто, тем не менее правила исчерпывания инцидента такие же, как при их помятой заднице (см. выше). А если автоледи еще и с «автогражданкой» (обязательное страхование автогражданской ответственности. – Прим. авт.), то потерпевшему ничего не остается, как – в ожидании приезда страховых агентов – познакомиться с обидчицей поближе.
С опытом же и сама поймешь: если из своего левого ряда увидела справа на обочине симпатичный магазинчик, не спеши заруливать к нему поперек движения: сначала посмотри в правое зеркальце и включи правый же поворотник. А на светофор надо попросту время от времени поглядывать… Поломки же авто у прекрасной половины носят иногда самый непредсказуемый характер. Я, например, однажды перекрыла своим заглохшим «Опелем» центральную магистраль города и, по всем правилам включив аварийные огни, деловито объясняла образовавшейся пробке: «Не едет – и все! Наверное, что-то с двигателем…» Пока один мужик молча не вылез из своей машины, не влез в мою и… не снял ее с ручного тормоза! Затем он положил мне на капот записку с телефоном и сказал:
– А если и правда сломаетесь, обращайтесь. Сделаем!
Случаются, конечно, и настоящие неисправности: например, закипает двигатель. Часто это тривиальное следствие неумелого переключения скоростей и перегазовки: из-под капота валит дым, страшно – аж жуть!
И тут, как правило, мимо непременно проезжает бесстрашный рыцарь. Он смело лезет в самое полымя, заливает куда надо холодную воду, а потом сидит рядом с тобой и ждет, когда двигатель охладится, чтобы снова его завести. Пока спаситель пытается успокоить напуганную автоледи, самое время завести с ним знакомство – если он тебе симпатичен, конечно.
…проколоться и влюбиться
Прокол колеса ну просто рука не поднимается включить в один ряд с другими поломками! Это настоящая катастрофа! Случается обычно на третьей стадии автолюбви: когда только-только перестанешь наконец бояться всех вокруг – машин, светофоров, пешеходов и… самой себя. Стоит почувствовать себя полноправным участником дорожного движения, и тут – оно! И, по закону подлости, либо где-то у черта на куличиках, либо когда ужасно торопишься. Смена колеса – дело грязное, хлопотное и вообще, я уверена, не женское. Из опыта знаю: наше дело – иметь в багажнике запаску, а в запасе – кучу обаяния.
Мое первое спущенное колесо пыталось, видимо, раз и навсегда отвратить меня от автомобилизма: оно не сдувалось постепенно в течение дня с тихим присвистом, а с оглушительным треском лопнуло прямо на ходу. Да еще на загородном шоссе! «Охромевший» «опелек» тут же понесся юзом через все три полосы движения, виляя задней частью, как продажная женщина. То, что творилось в тот момент со мной, правильнее будет назвать комой: от охватившего ужаса я не чувствовала абсолютно ничего! Только помню оглушительное бибиканье и визг тормозов мчащихся сзади автомобилей и – в зеркале заднего вида – с угрожающей скоростью приближающийся кювет… В отчаянии я до упора вывернула руль, выжала до предела тормоз и дернула ручник.
Машина остановилась, как в фильме ужасов – зависнув на краю обрыва. Из нее вывалилась полумертвая я. Ничего не соображая, присела на обочину. Тут же рядом – прямо как в сказке! – притормозила вишневая «девятка», из нее выскочил симпатичный молодой человек и протянул мне пачку сигарет. Начать говорить я смогла только после третьей (до этого год не курила!). Он с пониманием кивнул и выдал какую-то тарабарщину:
– Дай домкрат!
– Что-что? – спрашиваю. (Нерусский он, что ли?)
Оказалось, домкрат – это такое приспособление, при помощи которого любой, даже самый тяжелый, автомобиль можно приподнять над землей. Сие приспособление используется при смене колеса, и желательно всегда держать его в багажнике вместе с запаской и гаечным ключом. Объяснив мне сии премудрости, добрый юноша принес из вишневой «девятки» собственный домкрат и… приступил к ремонту. Когда работа была окончена, Саша (так он назвался) заметил, что в моем баке почти не осталось бензина. В ответ я пожаловалась, что заливка топлива, как и вообще пользование автозаправочной станцией, вызывает у меня тихий ужас и полную бспомощность (нормальное состояние большинства «чайниц»). Понятно, что Саша вызвался помочь; заодно мы выпили кофе в придорожном кафе…
Скажу одно: знакомство наше продолжилось – и небезуспешно! Позже, глядя на спящего Сашу, я часто ловила себя на мысли: ради встречи с таким мужчиной не жалко и специально колесо проколоть!
…попадаться и ломаться
Если станешь завсегдатаем дорог, этой стадии тебе тоже не избежать. Любая заядлая автомобилистка рано или поздно сталкивается с двумя издержками автолюбви – гаишниками (они же гибэдэдэшники) и автомеханиками. Впрочем, и среди них попадаются небезынтересные кадры. Для того чтобы познакомиться с бравым гусаром-гибэдэдэшником поближе, обычно достаточно проехать мимо его поста со скоростью свыше сорока км/час. Более злостные нарушения (как то: значительное превышение скорости, пересечение двойной сплошной линии разметки, управление машиной в нетрезвом виде, отсутствие водительского удостоверения и документов на автомобиль и т. д.) применять для знакомства не советую – во-первых, это опасно для жизни, во-вторых, твоему гусару будет уж точно не до любезностей. Даже если свидание с представителем власти на дороге произошло без малейшей инициативы с твоей стороны, не кипятись: главная заповедь в общении с гибэдэдэшником – не грубить и не возмущаться. Сдайся на милость «победителя», и твое долготерпение будет вознаграждено сторицей. Те м более что ты – такая очаровательная нарушительница!
Я как-то была задержана доблестным постовым… за угон собственной машины! В базе данных ГИБДД оказался номер похищенного автомобиля, полностью совпадавший с моим. На тот факт, что под этим номером бегал вовсе не допотопный «Опель», а новая «Тойота», сразу внимания как-то не обратили. Не спасло и наличие у меня свидетельства о регистрации – вдруг подделала? На разбирательство по этому вопросу ушло три часа моей жизни! И провела я их в неотапливаемом (дело было зимой) ментовском «стакане» посреди улицы! Понятно, что больше всего мне хотелось тогда послать моего «тюремщика» на три веселые буквы! Но я сдержалась. Зато когда моя невиновность была доказана, гаишник Дима извинился (что для их конторы большая редкость) и даже принес мне в «стакан» горячего кофе с пирожным (что априори невиданно!). С тех пор мы дружим, и когда мне доводится совершить более тяжелое нарушение Правил дорожного движения, чем угон собственного авто, Дима мне любезно помогает. Например, устраивает получение просроченного техосмотра без очереди или вызволяет задержанные права.
А вот сдаваться на милость автомехаников не стоит! Хотя большинство женских журналов советует проявлять полное и безоговорочное к ним доверие – мол, тогда рука (то есть гаечный ключ!) не поднимется обидеть бедную, темную в вопросах механики девушку. Я же заметила обратное: почему-то никто не относится к женщине за рулем с таким презрением, как работники автосервисов! Именно из их фольклора пришла гадкая поговорка «Это вовсе не езда, если за рулем п…». Выход один: сойти у них за «своего парня». Я для этого, прежде чем гнать машину в ремонт, обзваниваю всех знакомых мужского пола, выслушиваю их умные соображения по поводу возможной причины неполадок и записываю на бумажку. Если есть возможность получить личную консультацию – еще лучше! Как-то мой сосед, таксист дядя Боря, проходя по двору, мимоходом заглянул мне под капот и важно изрек: «Течь в масляной прокладке и смена головки блока». При помощи этих магических слов я в тот же день произвела настоящий фурор в ближайшем автосервисе. Молодой механик посмотрел на меня с оттенком благоговейного ужаса и довольно громко шепнул напарнику:
– Мишань, не свинчивай у нее ничего и бензин не сливай. Разбирается, тудыть ее…
Заводить ли амуры с автослесарем – дело сугубо личное. Мне почему-то не захотелось. Но если есть такое желание, дел тут на копейку: ломайся хоть каждый день, а пока твой милый ковыряет внутренности авто отверткой, гляди на него просто ласково да грудным голосом приговаривай что-нибудь про «цилиндр» и «головку блока».
Советы в «бардачок» начинающей:
Всегда пристегивай ремни безопасности: на дороге бывает всякое, ремни же сохранят твое здоровье, а в случае чего спасут и жизнь.
Пока не наберешься достаточного опыта, выбирай для движения правый ряд и не развивай скорость более 50–60 км/час.
Первое ощущение уверенности за рулем приходит через 2–3 месяца, но оно, поверь, обманчиво! В этот период надо постараться не начать лихачить, а, наоборот, удвоить внимание на дороге.
Если попала в сложную ситуацию (например, не можешь выехать, развернуться или заглохла), не стесняйся включить «аварийку» и обратиться за помощью. Другие участники движения – тоже люди: таранить не станут, а непременно помогут.
Помни: лучше неправильный маневр, чем неожиданный. Если уж поехала не туда, лучше включи «аварийку» и продолжай путь: резкая смена траектории движения сбивает с толку остальных водителей и может привести к столкновению.
Консультация по поводу поломки автомобиля, выбор оптимального маршрута, а также любая просьба о помощи – шикарный повод напомнить о себе не слишком внимательному кавалеру. Звони по делу: если повезет, он и проблемы решит, и свидание назначит.
Юмор – черный, но в тему:
Автомобиль с большой скоростью несется по шоссе. Неожиданно машина начинает вилять из стороны в сторону и в итоге врезается в дерево. Пассажирка вылетает через лобовое стекло, а водитель остается сидеть за рулем. К нему подходит полицейский и говорит поучительно: «Вот видите, вы пристегнулись – и сидите на своем месте. А кто был непристегнут – теперь вон на обочине с членом в зубах валяется!»
Ты не одна:
Но уж если тебя все-таки угораздило на дороге не разъехаться с дамой, остается только надеяться, что она, так же как и ты, читает эту веселую книжку. А это значит – обладает чувством юмора и сможет с достоинством выйти из сложившейся ситуации.
Самые сексуальные авто (сравни рейтинги!)
Надысь американский журнал Forbes опубликовал свой очередной рейтинг самых сексуальных транспортных средств. По традиции Forbes, машины расставлены по десяти различным категориям. У нас, россиян, эти категории, как и выбор автомобилей, вызвали бы кучу вопросов. Например, почему разведенные женщины, по мнению журнала, лучше всего смотрятся в дорогущем Mercedes-Benz SL 65 AMG, а вот разведенным мужчинам для поиска подружки больше подойдет Chevrolet Corvette Convertible?
Кстати, по мнению самих читателей Forbes, самым сексуальным авто в текущем году является седан Maserati Quattroporte. Но у нас, как всегда, на все есть собственное мнение. Сравним?
Самые эротичные авто: (версия журнала forbes)
Для рэперов: rolls-royce phantom
Для агентов голливудских звезд: lexus ls hybrid
Для пластических хирургов из Майами:
Lamborghini Murcielago Roadster
Для гангстеров: cadillac escalade & ext
Для разведенных мужчин: chevrolet corvette convertible
Для разведенных женщин: mercedes-benz sl65 amg
Для политических лоббистов из Вашингтона: cadillac cts
Для игроков НБА: ferrari 599 gtb fiorano
Для законопослушных водителей: aston martin db9 и ferrari f430
Для читателей «Forbes»: maserati quattroporte
Самые эротичные авто: чисто женская версия
(рейтинг составлен по результатам очень придирчивых расспросов многочисленных подруг)
Для стерв: toyota rav-4 (все равно они на них уже ездят)
Для бизнес-леди: bmw-7 (чтобы переть, как танк)
Для светских львиц: ferrari красного цвета (банально, но у них все равно нет собственного мнения)
Для любимых подруг: porche cayenne (очень стильно, не стыдно при случае с подружкой и на пассажирском сиденье прокатиться)
Для нелюбимых подруг: daewoo matiz (все равно нам с ними не ездить)
Для мамы: mercedes ml или bmw x5 (удобно, надежно и безопасно – ей же наших детей возить!)
Для свекрови: любая модель типа «универсал» (пусть возит себе рассаду на дачу, а внуков мы ей все равно не доверим)
Для любовницы мужа: трамвай (а еще лучше – милицейский «козлик» или карета «Скорой помощи»)
Для начальницы: «Жигули» (чтобы на работу только к концу дня приезжала)
Для себя любимой: хотелось бы, конечно, lamborgini цвета «брызги шампанского», но…
Для просто стильной девушки: сойдет любой комфортабельный автомобиль – ведь все равно мы его выберем с присущим нам безупречным вкусом!
Наша Таня громко плачет: