Да говорят – еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про день Бородина!
Оргазм на поле брани
Несколько раз в год вполне благопристойные с виду граждане покидают свои дома и офисы, чтобы стать… гусарами! Они надевают мундиры, ночуют в поле и бьют французов. Это реконструкторы: их хобби – костюмированные инсценировки знаменитых битв. И, как выяснилось, реконструируют они не только сами баталии, но и то, что летописцы стыдливо оставили за кадром.
О чем умалчивает история
В те манерные времена даже мельком заглянуть даме в декольте почиталось за большое счастье. Понятно, что на войне для поддержания боевого духа гусары нуждались в чем-то большем. И желательно без прелюдий в виде утомительного шуршания кринолинами и кокетливых шлепков веером по гусарскому достоинству: «Ах, это не комильфо, сударь!»
Как раз во избежание этого у гусаров помимо мужского достоинства имелась целая батарея шампанского из погребов Ее Величества, а также сговорчивые соратницы.
…Ночь. Поле брани еще не остыло: в воздухе клубится пороховой дым и стоит гул от недавних оружейных ударов. А из палаток личного состава уже доносятся другие залпы и крики: стреляют теперь пробками от шампанского, а кричат – в порывах страсти, удесятеренной полученным в бою адреналином. Внутри палаток – батальные сцены любовного характера. Только здесь гусары пьют за дам не стоя, а лежа.
Гусарский свинг
«В любом сраженье главное – снабженье!» – это еще классик говорил. Маркитантками – поставщицами продовольствия – становятся жены реконструкторов. Они шьют себе платья с турнюром, чепцы и доломаны сообразно той далекой эпохе и заведуют на биваке полевой кухней. Надо же поддержать любимого в бою! А для бравого гусара важно не только хорошее питание, но и хорошая разрядка после боя.
– Правду говорят, на фронте совсем другое отношение ко всему. Так болеешь за своих, что все наши – уже как родные! – рассказывает Катя Н., супруга реконструктора из Москвы. – Всем мужикам после битвы женской ласки хочется, а не со всеми же жены приехали! И муж поэтому спокойно реагирует на то, что я частенько захожу в палатки к его однополчанам. И я не против, что к нему тоже заходят другие маркитантки. Например, лучше нашей Люськи никто минет в полку не делает. А мне что, жалко, что ли, если моему мужу будет хорошо? Нужно друг друга поддерживать! На войне – как на войне!
Трах а-ля рюс
На долю полковых дам всегда выпадали не баталии, а балы после них. И жили они не на биваках, а в частных домах неподалеку от театра военных действий. В сегодняшние полковые дамы идут одинокие сестры и родственницы гусаров, подруги их жен и подруги подруг. А где еще найдешь столько возбужденных собственными подвигами кавалеров? Дамы снимают гостиницу поблизости, завозят чемоданы модных в XIX веке неглиже a-la greque и готовятся к приему пропахших порохом красавцев с военной выправкой.
– Здесь все по-настоящему – и война, и любовь! – рассказывает Надя К., сестра одного из уланов полка Ее Величества. – После битвы гусары приезжают к нам с шампанским, и мы играем в разные салонные игры того времени – с поправкой на современность, конечно. Например, в фанты на раздевание, в лото на поцелуй или в ручеек с уходом в номера. Я вообще-то приехала сюда к Димке-гренадеру, я с ним в прошлом году отлично время провела. Но в этот раз в первую же ночь ко мне французский гвардеец в окно влез. Пьяный вдрызг, но хорошенький такой, сил нет! А когда он на заре от меня к утреннему построению бежал (французская армия вон за тем ручьем стоит), его мой брат засек: он как раз от моей подруги выходил. И, представь, не только вызвал «француза» на дуэль, но и правда чуть не убил! Кричал: «Я тебе покажу, каналья, трах а-ля рюс!» И со мной потом долго не разговаривал: зачем, мол, неприятелю дала?
Трансвеститы в эполетах
Есть там и такие дамочки, которых не влекут полевая кухня и забавы в нумерах – они сами рвутся в бой. Но, как и в старые добрые времена, официально их в полк не берут. Вот и проникают они в ряды гусаров в мужском обличье.
– Круче всех – кавалерист-девица! – восхищается Иван Д., офицер русской конницы. – Я с ней рядом в каре стоял, видел, как она лихо саблей махала, и был абсолютно уверен, что это мужик! А когда она после боя шапку сняла да мундир расстегнула – ба, а там косы до пояса и сиськи пятого размера! Я так и обомлел! А характер что надо – боевой, конкретный, без ломанья и кривлянья! Я тогда не растерялся – быстренько ее на соседнюю лужайку отвел. А когда усадил на себя, как раз в позе кавалерист-девицы, все представлял мысленно, как она на коне да с криком в ряды противника врывается! И такой кайф получил – на всю жизнь запомню!
Гусары денег не дают
Еще писатель Радищев, помнится, в своем «Путешествии из Петербурга в Москву» возмущался: как встанет где-нибудь на бескрайних российских просторах Измайловский али Преображенский полк, так все мамаши из окрестных деревень тащат своих дочек в лагерь. Меняют то бишь их ласку на пару монет или мешок крупы из гусарской пайки. В наши дни сельские девушки обходятся без маменек – приходят на гусарские попойки сами. Туром вальса дело, как правило, не обходится.
– Анекдоты про поручика Ржевского знаете? – спрашивает Наташа, жительница деревни под Можайском. – Вот это все аккурат про них: «Наташа, а вас били когда-нибудь веслом по голой заднице? Нет, а что? Да это я так, к слову…» Вон наших Ленку с Маринкой целый взвод егерской пехоты отгусарил за ручьем, а потом еще и говорят: «Девочки, вас когда-нибудь трахали, не снимая аксельбантов? То-то, какие деньги? Это вы должны быть нам благодарны!» Я после этого даже не поленилась «Войну и мир» перечитать. Нет, не такими были гусары в те времена! Они сорили деньгами, танцевали котильон, дарили дамам соболя – и вообще был полный трындец-романтик! А сегодняшние гусаришки, как сказала бы Анна Павловна Шерер, – сплошной моветон!
Ты не одна:
– Наташа, можно вас облобызать?
– Что за вопросы вы себе позволяете, корнет Оболенский?! Я приличная девушка!
– Но почему же вас только что трахал поручик Ржевский?
– Но он же не спрашивал!
Глава 9Вояж и кулинарная экзотика
Раз в год вождь устраивал своему племени ритуальное покаяние. Тому, кто не хотел сознаваться в грешках добровольно, давали выкурить трубку, набитую «травой правды».
О’ла Мексика! или Двенадцатая ноша
Большой Город – в лице великого множества турфирм – настойчиво предлагает своим обитателям отвлечься от унылых будней и махнуть куда-нибудь на край света. Красочная реклама на наших заснеженных улицах весьма вкусно и сочно обещает нам океан и пальмы среди зимы и освежающий морской бриз или бодрящий горный воздух в разгар душного городского лета – где-то там, очень далеко и высоко, где либо лето, либо горнолыжный сезон никогда не прекращаются. Вечно запыхавшихся и вечно замороченных жителей мегаполиса грамотно заманивают обещаниями невероятных развлечений, шопингов, зрелищ или… просто покоя на лоне экзотической природы. И, естественно, каждая из нас – хотя бы раз! – бросает все дела к чертям собачьим и отправляется навстречу приключениям. Я – не исключение.
Увы, некоторые путешествия оборачиваются весьма неожиданно. Вот, например, во что мне вылилась моя последняя поездка.
Декабрь – 2006: мать – дурной глаз
Вообще-то я невероятно счастлива, что пришло время открыть эту тайну!
Ведь она жила во мне и изрядно грызла меня буквально до вчерашнего дня – почти все двенадцать месяцев уходящего года. Дело в том, что в момент его наступления было мне некое знамение…
В конце декабря прошлого года мы с друзьями отправились в Мексику. Край не ближний, тур не дешевый, поэтому в целях экономии мы заказали в турфирме только перелет и проживание в отеле. Платить за трансферы и экскурсии мы отказались: нас элементарно задушила жаба – уж больно круглая вылезала цифра! Мы решили, что с осмотром достопримечательностей и перемещением по стране справимся и сами уж как-нибудь.
В результате ни гида, ни экскурсионной программы – ничего, кроме обратных билетов, у нас не было. 31-го числа мы оказались в столице страны – Мехико-Сити. Встал вопрос встречи Нового года – вернее, сразу двух. По мексиканскому времени (зимой отстает от нашего на девять часов) российский Новый год наступал уже в три часа дня. В это время в Мехико податься абсолютно некуда: солнце палит, все закрыто – в городе сиеста. Знающие люди посоветовали нам отправиться в Теотиуакан – туда как раз пускают до темноты. Недалеко от Мехико в откопанном археологами древнем ацтекском городе сохранились две пирамиды – Луны и Солнца. Индейцы придавали им магическое значение – и по сей день всем оказавшимся в этом чудесном месте рекомендуют поочередно взобраться на обе постройки. Сначала на пирамиду Луны: по индейскому поверью она очищает ум и душу путника. Затем, очистившись, следует подняться на пирамиду Солнца. Каждый достигший ее вершины получает заряд сил и удачи на всю оставшуюся жизнь. В этом энергетически насыщенном месте мы и решили встретить русский Новый год.
Сооружение «очистительное» оказалось огромным и довольно пологим: чтобы по бесчисленным ступенечкам добраться по жаре до самого верха, потребовалась уйма времени и здоровья. Зато наверху царила полная благодать: освежающий ветерок, под ногами – неоглядная прерия с одиноко торчащими из земли кактусами. Я воздела – как научили те же знающие люди – руки к небу и попросила Серебряное Светило (так называли луну ацтеки) снять с меня всю тяжесть и скверну прошлых поступков и помыслов… Уж не знаю, сколько я прообщалась с Луной, но, спустившись на землю, обнаружила, что мои друзья уже начали восхождение на «зарядительную» пирамиду. До нового, 2007 года по московскому времени оставалось двадцать минут.
Я уже ступила к подножию пирамиды Солнца, как вдруг чья-то цепкая рука крепко ухватила меня за юбку. Обернувшись, я увидела сморщенную индейскую старуху в ацтекском наряде. «Это еще что за вождь краснокожих?» – удивилась я. Будто услышав мои мысли, старуха произнесла на ломаном английском:
– Меня зовут Мать – Дурной Глаз.
Во, блин! Повезло перед Новым годом! А старуха продолжила:
– Да ты не бойся. Меня так назвали не потому, что я могу сглазить, а потому, что многое вперед вижу. И хорошее, и плохое. А когда мои предсказания сбываются, некоторым кажется, что именно я их и накаркала. А я ведь только предупреждаю! Не всех, правда… Только тех, кому еще можно помочь. А тебе еще можно…
Называется, приехали! Естественно, мне страшно захотелось узнать, что же со мной не так.
– Нельзя тебе к Солнцу подниматься – рано, – заявила Дурной Глаз. – Ты не чиста. Ты тащишь за собой неподъемную ношу из лжи и недомолвок. Чтобы Золотое Светило могло дать тебе силу, тебе нужно от той ноши освободиться.
– Ах, так?! – обиделась я и указала на целую вереницу туристов, ползущую к вершине пирамиды Солнца. – Значит, из всех тут одна я лживая?
– Конечно же не одна, – старуха махнула рукой в сторону карабкающихся, – но некоторым из тех помогать уже поздно, другим – слишком сложно. Все равно Золотое Светило не сможет зарядить их, зря только лезут, время теряют… А тебе до благодати от Светила недолго осталось – год всего. Слушай внимательно! Чтобы очиститься, у тебя есть двенадцать месяцев наступающего года. Каждый месяц ты должна скидывать со своего сердца по одной ноше, признаваясь кому-то из своих близких в том, что раньше от него утаивала. Лично от этого человека, поняла? К началу декабря ровно одиннадцать человек должны получить от тебя чистосердечные признания. Двенадцатым станет признание всем, с какой целью ты раскрывала свои секреты. Его ты сделаешь в декабре. А проговоришься про меня и про Солнце раньше – очищение не подействует. Если ни одного месяца не пропустишь и никого нарочно не обманешь, великий груз падет с твоей души. Тогда к Новому году опять приходи сюда и смело поднимайся к Золотому Светилу – оно дарует тебе великую силу. А слукавишь – напрасен будет твой путь. Запомни мои слова… – На этом старуха развернулась ко мне спиной и, не простившись, исчезла так же неожиданно, как и появилась.
Я посмотрела на часы: за время моей беседы с Дурным Глазом наступил новый, 2007 год.
Январь: я знала, что ты знаешь, что я знаю…
Вернувшись домой, я поняла, что слова индейской провидицы не идут у меня из головы. Еще бы: не каждый же день пристают с советами краснокожие старушки! В конце концов я решаю наущение Дурного Глаза выполнить. А вдруг правда – камень с плеч? Да и самой интересно: наберется ли у меня тайн на целых двенадцать человек?
Начинаю с подружки: как-то проще, со школы еще дружим. Да и грешок мой перед ней – так, символический. Вечером звоню: привет-привет. Помнишь, говорю, в 10-м классе мы с тобой вместе мучились-гадали, отчего Гришко тебя так неожиданно бросил? Так вот: я тогда уже знала, что он с Катькой из параллельного гуляет, в парке их видела. А не сказала – огорчать тебя не хотела… Ближе к ночи Аня перезванивает: «Слушай, а с тобой все в порядке? Почему тебе вдруг Гришко в голову втемяшился?» «Просто так, – буркаю в ответ. – Не хочу, чтобы между нами были какие-то тайны». «Да знала я, что ты знаешь. Тоже мне – нашла что вспомнить!» – вздыхает Анька, прощаясь. Наверное, она до сих пор уверена, что я просто выпила лишнего, вот и одолела ностальгия по ушедшей юности. Меня же тем не менее первый опыт вдохновляет: а что, все живы, и вроде как-то даже полегчало.
Февраль: «неотложка» по-сестрински
Второй «жертвой» моей вынужденной откровенности становится младший брат. Напоминаю ему, как на втором курсе он завалил сессию и хотел забрать документы из вуза, подавшись в грузчики. И именно в то время ему позвонила некая девушка и томным голосом сообщила, что заметила его на лекциях и хочет познакомиться поближе. Но первой подойти стесняется – мол, пусть сам узнает ее в толпе студентов! Брат тогда недоверчиво удивлялся, но беседы поддерживал: долгими вечерами таинственная незнакомка нашептывала ему в трубку, как ей нравятся дипломированные юристы и насколько не нравятся люди без высшего образования. Скоро братец проявил истинные чудеса мужской внушаемости: перестал психовать, досдал хвосты и про карьеру грузчика забыл. Звонившую он так и не вычислил, но особо не расстроился: совсем скоро стал встречаться с однокурсницей.
И вот спустя пять лет я ему сообщаю, что та «девушка» – профессиональный психолог с моей работы! Это именно я, не пожелав числиться сестрой неуча, подговорила ее тогда провести с ним «телефонную терапию»… «Круто! – заявляет новоиспеченный адвокат. – Ну что ж, спасибо, сеструха! А то грузил бы сейчас в овощном. А чего вдруг раскололась-то?»
Март: операция без наркоза
Пока никто меня не убил и даже не перестал разговаривать. Но впереди – куда более неприятные откровения. Так уж устроена жизнь, что родителей (их я решила посчитать за одного человека, почти сорок лет вместе как-никак!) мы обманываем чаще других. В детстве и юности – из страха быть наказанными, а став взрослыми, просто из опасения их расстроить.
Отправляясь в отчий дом, чувствую себя хирургом, затеявшим операцию без наркоза. Маме мне приходится скрепя сердце сообщить, что мы с мужем не только не «занимаемся планированием» второго ребенка, но и делаем все возможное, чтобы этого не произошло. А папу – огорошить известием, что я не только давно забросила кандидатскую по филологии, но и отчислилась с концами из аспирантуры. Пока они оба хватаются за сердце, я собираюсь с духом и твердо заявляю: «Дорогие родители, если вам так хочется еще одного внука и мою ученую степень, не теряйте надежды – ибо она умирает последней! Но как честная дочь я обязана держать вас в курсе – пока ни второй ребенок, ни научная работа в мои планы не входят!»
Что интересно, слегка придя в себя, родители действительно благодарят меня за правдивость. И добавляют, что в их возрасте нет ничего хуже, чем неизвестность или неожиданность.
Апрель: я больше так не буду!
Ободренная родительской поддержкой, я решаюсь на «явку с повинной». Дело касается реального преступления. Успокаивает одно: по всем законам срок его давности давно истек. Разыскав телефон своей бывшей классной руководительницы, я сообщаю, куда двадцать лет назад подевался журнал нашего 9 «Б». Каюсь, что это именно я свистнула его тогда из учительской и утопила в пруду. Ведь по алгебре у меня в нем стояли подряд три пары, а на носу было родительское собрание. Тогда журнал так и не нашли, и постепенно дело о пропаже замяли. Клара Михайловна, как выясняется, вот уже пятнадцать лет как на пенсии, но странному звонку ничуть не удивлена. Со знакомыми до боли строгими нотками она заявляет: «Позор, Голубицкая! Никогда бы на тебя не подумала, такая тихая была девочка… Но чистосердечное признание смягчает вину. Молодец, что честно призналась. Больше так никогда не делай!»
Май: это не рога, милый…
Я призналась мужу! В те дни, когда я «задерживаюсь на работе», ссылаясь на собрания, срочные статьи и т. д., я на самом деле иду… Нет, не налево! Всего лишь в кафе или в гости к подружкам. Ну согласись: каждая женщина хотя бы раз в месяц имеет право на вечер без рутинной готовки ужина и мытья посуды?! А каждому мужчине на это время полезно уединиться с ребенком, а не с телевизором. Муж вздыхает: «Я догадывался… А почему ты вдруг решила признаться? Ты что, больше не будешь встречаться с подругами? У тебя кто-то появился? Колись!» Видя, какое направление принимают его мысли, я под шумок сознаюсь, что накануне поцарапала в пробке автомобиль. И спешу уверить благоверного, что грехов страшнее этого на мне нет: просто не желаю его больше обманывать – даже в мелочах. По сравнению с возможностью поиметь рога царапина на машине кажется супругу сущим пустяком, и он быстро успокаивается.
Второе полугодие: дошло до Гринписа
После мужа дело пошло как по маслу. Мои ежемесячные «чистосердечные» так и посыпались: начальнику, соседке, кузине и даже… участковому врачу в поликлинике. Кто-то недоумевал, кто-то отшучивался, но в целом – признаваться оказалось вовсе не таким уж страшным делом. Войдя в «признательный» раж, я осчастливила горькой истиной даже свою свекровь. Бедняжка узнала, что ее избалованный женским уходом сыночек вот уже пару лет как обучен мной не только самостоятельной стирке трусов и носков, но и субботней уборке всей квартиры. Свекровь явно обрадовалась. «Я его предупреждала, – победно завопила она, – что ты сделаешь из него подкаблучника и домработника!»
Но вот с одиннадцатой мишенью для откровенности возникла проблема. Я маялась, искренне пытаясь припомнить: кому же еще можно рубануть правду-матку? Врать-то нельзя! Какое счастье, что мне не в чем признаваться налоговой полиции или уголовному розыску! Иначе в тот кризисный момент я неминуемо пала бы жертвой собственного правдолюбия.
В конце концов, случайно наткнувшись в журнале о животных на анкету для заполнения, я отправила открытку в… Гринпис! Подкупило меня содержащееся в ней признание: «Я, такая-то (имярек), до сих пор носила вещи из натурального меха. Однако теперь, осознав весь масштаб ущерба, причиняемый этим фактом живой природе, присоединяюсь к протесту вашей организации и отказываюсь от покупки пушных изделий». А что: искусственные шубки бывают очень даже красивыми! Да и денежки целее будут.
Декабрь – 2007: все явки провалены
Ну вот, одиннадцать нош скинуты. Осталась последняя, двенадцатая – признание тебе, подруга. Зачем я «проваливала» собственные явки, ты уже знаешь. А теперь я скажу тебе правду, которая открылась мне за этот непростой год. Чтобы очиститься, а потом зарядиться, вовсе не обязательно ехать за тридевять земель к индейским пирамидам и слушать предсказания ацтекских старушек. Можно и самой скинуть надоевшие «ноши» – тем более что каждой из нас лучше чем кому-либо известно, какие тайны хранить стало реально в тягость. Избавься от них – и почувствуешь удивительную свободу! Потом подними лицо к Золотому Светилу (ведь даже зимой оно приветствует нас с неба) и попроси его даровать тебе силу. И оно не откажет. Я, во всяком случае, в это верю.
Ты не одна:
В очищение души путем раскрытия собственных тайн верят не только индейцы. Не зря же во всех религиях мира существует обряд исповеди или тот или иной его аналог.
Счастье есть удовольствие без раскаяния.