та приличную палку, показал блохастым спартанским шавкам, где сатиры зимуют. Шерсть говорят летела до самых Афин. Когда плуты смекнули, что от меня так просто не отвязаться, то впустили, наконец, под утро в город. Я быстро изложил им просьбу афинян, но не тут то было…
– Что, неужели отказали?
– Почти! Проклятые мошенники нагло заявили, что не могут воевать пока на небе не засверкает полная луна. А это, между прочим, должно было случиться только через шесть дней и то, если верить их местному учёному, от которого сильно разило скисшим дешёвым вином. Ну представьте себя на моем месте…
– Кошмар!
– Вот и я о том же! Пришлось бежать обратно. В Марафоне меня ждали две новости: хорошая и плохая. Хорошая состояла в том, что персов удалось побить теми силами, что были…
– Как же это так?
– Сработала старая верная военная хитрость. Афиняне зарядили свои катапульты бочками с лучшим вином, те падали на головы врагов и с грохотом разбивались. Чудесный аромат витал в горячем воздухе, будоража героические носы персидских солдат. Но пить то по сути нечего, вся божественная влага в землю то ушла. Не выдержав такой пытки самые стойки спаслись бегством, а кто послабее, падали на месте от разрыва сердца. Ведь какой нормальный мужик сможет бесстрастно взирать на то, как переводится впустую такой великолепный божественный продукт…
– Ну, а вторая новость, которая плохая? – нетерпеливо напомнил внимательный слушатель.
– Плохая новость состояла в том… – усмехнулся Фидиппид, – что немалая часть персидских войск всё-таки уцелела. Это были те самые стойкие ребята, что вовремя отступили. Главный персидский полководец Навухотрешнаилонергаш напоил их всех лучшим своим вином и те, получив иммунитет к возможным алкогольно-психологическим атакам, повторно ринулись в бой, окольными морскими путями выйдя к самой столице. Пришлось мне снова бежать без оглядки, дабы предупредить царя Афин о грозящей беде. Бежать, между прочим, от самого Марафона, а это, к слову сказать, сорок два километра сто девяносто пять метров. Это вам не хвост собачий покрутить…
– И что же было дальше?
– Дальше что было? Да вот бегу…
– В смысле?
– Всё ещё бегу… Ваш городок находится где-то в середине моего пути, а времени почти что не осталось. Точно в полдень завтрашнего дня объявятся персидские головорезы у позолоченных врат Афин, замаскированные под странствующих купцов из далёкой Эфиопии торгующих волшебными кореньями, умножающими мужскую силу …
И собеседники грустно задумались, представляя страшную картину будущих зверств жестоких завоевателей.
– Пожалуй, принесу-ка я тебе ещё вина, мой храбрый друг… – нарушил, наконец, тягостное молчание владелец пивнушки, забирая у марафонца опустевшую чашу.
Против такого поворота событий Фидиппид не возражал.
Благожелательный владелец питейного заведения «На рогах у Фавна» оказался настолько любезным, что даже устроил необычному гостю небольшую экскурсию по городу.
Достопримечательностей, правда, было не так уж и много: сомнительного вида статуя безымянному олимпийцу (с отбитыми руками, одной ногой и отсутствующей головой) и огромная воронка посреди городской свалки, по слухам, проделанной в незапамятные времена одной из молний разгневанного Зевса.
Статуя, как клятвенно утверждал владелец пивнушки, некогда изображала бога пучин морских Посейдона. Фидиппид правда пытался возразить, указывая на красноречиво торчащие соблазнительные женские выпуклости с крупными сосками на мраморной груди загадочного изваяния. Но чернобородый гид предпочёл пропустить данное замечание мимо своих густо заросших кучерявым волосом ушей.
После любования воронкой от молнии Зевса весёлый доброхот, которого, к слову, звали Липит, отвёл марафонца в местные термы, где длинноногому гостю удалось не только хорошенько вымыться, но и сделать модный перламутровый педикюр.
Да и цена оказалась до смешного скромной.
А когда мастер педикюра узнал, что чужеземец к тому же ещё и профессиональный бегун, то устроил отличную скидку, срезав совершенно бесплатно у болезного все рабочие мозоли.
– Ноги мои… – так растрогано заявил Фидиппид, покинув, наконец, гостеприимные термы. – Не узнаю я вас… Вы ли это?
Ноги, естественно, не отвечали и казались в тот момент волосатей обычного.
Затем разошедшийся не на шутку бегун (не забываем о скромных местных ценах) посетил брадобрея, который слегка подравнял ему бороду и уже было намылил сандалии навестить местный публичный дом, но тут, как ни странно, его поджидал приличный облом. Весёлое заведение оказалось закрытым на ремонт. Рядом с фасадом стояли строительные леса, а прибитая к дверям вощеная табличка извещала о том, что все девочки уплыли в оплачиваемый отпуск на далёкий остров Лесбос повышать квалификацию.
Задумчиво почесав затылок и смекнув, что до Лесбоса ему бежать как минимум около двух недель (это не учитывая морского путешествия) Фидиппид нехотя расстался со сладкой иллюзией вкушения сладких плотских утех. Ну ведь и в самом деле не могло же всё сложиться настолько удачно?
А драгоценное время неумолимо уходило. Давно уже минула полночь, приближалось утро, а горемыка бегун так и не сдвинулся с места.
Сладко вздремнув пару часиков на местном постоялом дворе, Фидиппид с первыми петухами вернулся в то самое питейное заведение, с которого и начал знакомство со столь симпатичным провинциальным городком.
Липит уже был на своём законном посту и быстро налил недавнему знакомцу кружку лучшего своего вина.
– Уф-ф-ф… – марафонец с удовольствием утёр подбородок, благодарно глядя на добродетельного владельца пивнушки. – Каков букет! Что за сорт, если не секрет?
– Слёзы молодого Диониса!
– Лакомство истинных гурманов!
– Так и есть! – гордо подтвердил Липит и участливо спросил бегуна. – Что-то не вижу я радости на твоём открытом лице, дружище эллин? Неужели ты так и не смог сбросить оковы усталости в нашем маленьком радушном городке?
– Мрачны мысли мои и оттого тяжело у меня на сердце, – так немного высокопарно отвечал ему Фидиппид, слегка охмелев от «Слёз молодого Диониса», оказавшихся довольно крепкой штукой.
– Отчего же, друг мой, сия тяжесть посетила тебя нынче? – в той же витиеватой манере отвечал ему Липит. – Поделись своей скорбью, что гложет тебя и, возможно, от этого станет вдруг легче…
– М-нэ… – несколько смешался марафонец. – Не находишь ли ты, приятель, что мы как-то странно стали изъясняться между собой?
– Нахожу! – с готовностью кивнул Липит. – Так всегда бывает после первой кружки «Слёз молодого Диониса». Сей напиток облагораживает любую, даже самую черствую душу. Мысли текут плавно и связно, а речь уподобляется речи наших великих философов и поэтов…
Фидиппид опасливо посмотрел на откупоренный кувшин изысканного яства.
– Вторую кружку? – услужливо поинтересовался владелец пивнушки, несколько неверно истолковав взгляд гостя.
– Нет, я, пожалуй, воздержусь… – мотнул головой бегун, чувствуя что его потихоньку отпускает.
– Ты не ответил на заданный мною вопрос…
– Какой вопрос?
– Отчего хандришь ты сегодня? – напомнил Липит, прикладываясь к своей чаше. – Отчего мрачных дум полна светлая голова твоя…
– Э… да как тебе сказать… не поспеваю я в Афины к нужному времени… как пить дать не поспеваю…
– Ну и что с того?
– Куча народа погибнет…
– Ну и?
– Сожгут прекрасный город…
– И всего-то?
– Казнят мудрого справедливого царя…
– Тоже мне большая беда…
– Осквернят храмы богов олимпийцев…
– А вот это уже плохо! – серьёзно проговорил Липит.
– И прикончат оплошавшего бегуна… – продолжил монотонным голосом перечислять все скорые грозящие беды Фидиппид.
– А вот это… – владелец пивнушки потряс над головой указательным пальцем, – совсем уже никуда не годится… Сатир с ним с царём да и со столицей тоже, но казнить такого славного эллина… нет-нет это никак нельзя допустить… решительно никак нельзя…
– Так выхода ведь нет, – грустно заметил марафонец, – никакого…
– Выход есть всегда! – указательный палец снова взвился к верху.
– Говори, раз есть что сказать! – резко оживился бегун и даже слегка порозовел от напряжения всем своим лицом.
– Летающий остров Оли-и-и-и-имп! – торжественно пропел Липит.
– Ну есть такой! – разочарованно кивнул Фидиппид. – Висит в раскаленном небе. И что с того…
– Твоя последняя надежда!!!
– Это как?!!
– А вот так! Говорят, там у всемогущих богов есть некое хитрое устройство… Ну вроде волшебного трона Зевса… Садишься на него и оказываешься в любом месте Греции, нужно только крепко зажмуриться и это место точно себе представить…
– Брешут!
– Клянусь невинностью прекрасной Афродиты!
– Афродита не так уж и невинна…
– Неважно! Ты, главное, меня не перебивай. Поговаривают, будто Олимп нынче совсем опустел. Часть богов непонятно куда подевалась, часть вроде как растворилась среди смертных, точно ничего не известно. Ясно только одно, никто не станет тебе мешать воспользоваться волшебным устройством. Нужно только поскорее попасть на Олимп…
– М-да, проблемка… – согласился марафонец. – Это, братец, даже посложнее, чем добежать до Афин…
– И тут ты снова неправ! – весело прокричал Липит, да так, что редкие ранние посетители удивлённо на него воззрились.
– А вот с этого места, пожалуйста, таки как можно подробней! – попросил бегун.
И владелец пивнушки, перейдя на полушёпот, рассказал…
На первый взгляд рассказ Липита выглядел совершенно невероятным и даже где-то чуточку безумным, но вот с другой стороны…
А что ему, Фидиппиду, собственно, терять кроме дурной головы?
Какая в общем-то разница, где он её сложит: вернувшись в опустошённые врагом Афины или по пути на светлый Олимп.
Правильно, разницы по сути никакой.
– Стоит попробовать! – наконец изрёк марафонец и были те слова в его дальнейшей судьбе воистину роковыми. – Веди меня к своему изобретателю…