– Настала твоя очередь зарекомендовать себя среди смертных с наилучшей стороны.
– Всегда готов.
– А вот дурака валять брось, – нахмурился Тучегонитель. – Ибо задание я тебе дам не из простых…
– Легко только кошки родятся, – в свою очередь философски заметил Гименей. – Быстро заяц бегает, да дёшево стоит.
– И то верно, – кивнул владыка Олимпа. – А дело тебе я поручаю такое: женить в самые короткие сроки самого закоренелого греческого холостяка.
– А что есть и такой? – удивился покровитель брака.
– Есть, – решительно подтвердил Зевс. – Более того, этот удивительный эллин ко всему ещё местный герой.
– Это как? – поинтересовался сидящий на краю винного фонтана Дионис.
– Пока точно не ясно, – ответил Громовержец. – Вообще-то я решил, что плеяда знаменитых греческих героев пойдёт, так сказать, от нашего славного рода… Ну в смысле олимпийские боги станут соблазнять смертных красавиц и от этой связи…
– Какая гнусность, – возмутился Аполлон. – Ты что это, Зевсяка, полигамный разврат нам здесь пропагандируешь?
– Как ты мог такое обо мне подумать? – расстроено всплеснул руками владыка Олимпа. – Ведь ничто не мешает родиться великому герою от вполне законного брака олимпийца со смертной женщиной. Вот, к примеру, ты, Аполлоша, и прекрасная Дафна… как только появится у вас первенец, так сразу же в великие герои мы его и запишем…
– А как же этот воинствующий герой-женоненавистник тут нарисовался? – вполне резонно возразил Гименей. – Если мы ещё не успели как следует в греческих землях с местными феминами покуролесить?
– Уникальнейший смертный этот Эскилатос, – объявил Зевс. – Взял и родился без божественного вмешательство сильным, как тридцать львов и упрямым, как сорок ослов. Один, между прочим, на всю Грецию. Даже подвиги успел какие-то там совершить, хотя по большому счёту только и делает, что лежит себе целыми днями в стоге сена на Крите и травинку в уголке рта пожёвывает. Как видно обладает ещё и философским складом ума…
– О нет, только не это… – простонал Гименей. – Избавь нас, Эгидодержавный, от очередного великоучёного психа… Герой-философ с железными мускулами, любитель мировоззренческого мордобоя и кровавого диалектического спора. Да такое даже в кошмарном сне не приснится…
– Однако это жестокая реальность, а не сон, – строго возразил Громовержец. – Давай, бери с собой Фидиппида и живо на Крит дуй пощупать, так сказать, Минотавра за вымя. Быть того не может, чтобы ты, Гименей, не смог подыскать пару этому обнаглевшему оболтусу, заодно и прославишься на всю Аттику.
Ничего не поделаешь, пришлось покровителю брака отрывать свой божественный зад от мягких подушек Олимпа и спускаться на бренную землю искать знаменитого греческого холостяка.
– Эх, не было забот… – грустно вздохнул Гименей, раздражённо глядя на зеленоватого Фидиппида. – Эй, братец, что у тебя с лицом, может съел за обедом что-то не то?
Марафонец не отвечал и лишь жутко таращил глаза. Неуместное упоминание об обеде заставило его в очередной раз в ужасе содрогнуться.
Конечно ничто ему не мешало перевеситься через борт летающей тучки и слегка уменьшить содержимое своего несчастного желудка, но кто знает кто в этот момент внизу прогуливаться будет. Вдруг царь какой. Проблем потом на свою голову до конца жизни не оберешься.
А ведь ему осталось всего ничего. По слухам, Гефест уже почти закончил свою удивительную машину для благополучного перемещения в будущее.
Недельку ещё отмучиться и он дома…
Блуждать в небе над Критом можно было до бесконечности, поскольку точное местоположение знаменитого героя никто не знал.
Потеряв всякое терпение, Гименей опасно свесился с тучки и стал спрашивать каждого встречного – поперечного не видели ли они где-нибудь поблизости могучего Эскилатоса.
Кое-кто из смертных, заметив высунувшуюся из низко парящего над землёй облака лукавую физиономию, в панике убегал, но были и такие, кто с готовностью отвечали на все расспросы любопытного небожителя.
– Да с девками он уже второй день квасит в пивнушке толстого Книлоса… – отвечал сухонький плутоватого вида старичок, сильно задрав седую голову. – Правой пяткой Зевса клянусь. Отправляйтесь в полис Местонерлопоптус там он, говорю, точно там…
– Да что ты такое несёшь, старый перечник? – вмешался в содержательную беседу проходящий мимо упитанный юноша. – Эскилатоса в Местонерлопоптусе давно нет, уже как два дня покинул он этот гнусный город. Говорят, пошёл местного циклопа убивать в Лернейские горы.
– Дураки вы оба, – остановился посреди дороги разбойничьего вида коренастый дядька. – Эскилатос в море ушёл сразиться с самим Посейдоном, ибо владыка моря недавно заявил, что подарит огромную жемчужину размером с голову годовалого ребёнка тому, кто его перепьёт.
– Да пошли вы все знаете куда? – гневно гаркнул сверху Гименей и резко увёл тучку высоко в небо. – Кретины сатировы, один другому противоречит…
– А я бы всё-таки проверил версию с циклопом, – робко посоветовал Фидиппид.
– С чего бы это?
– Она наиболее правдоподобно выглядит…
– А чем тебе не понравилась разгульная пьянка в пивнушке толстого Книлоса?
Марафонец небрежно повёл плечами:
– С чего бы это могучему Эскилатосу вдруг напиваться? Что такого героического в обычной заурядной пьянке, а циклоп… вот это совсем другое дело…
– Ну что ж поищем эти Лернейские горы, – нехотя согласился покровитель брака.
Лернейские горы нашлись довольно легко. Гефест быстренько скинул в золотой браслет Гименея необходимые координаты.
В очередной раз опасно свесившись вниз покровитель брака зорко вглядывался в бренную землю.
– Ну где же ты, смертный недоносок? – злобно шептал покровитель брака. – Как же меня всё это достало…
Облетев несколько раз серые уродливые пики, Гименей неожиданно услышал странные завывающие звуки.
– Так-так я, кажется, что-то уловил. Фидиппид держи меня за ноги… – и покровитель брака снова свесился вниз.
Марафонец мёртвой хваткой вцепился в лодыжки сумасшедшего бога, болтающегося за бортом практически вниз головой.
– Выходи, дылда проклятая! – донеслось со дна глубокого ущелья. – Герой Эскилатос пришёл выпустить тебе твои поганые кишки.
– Это он, – ввалившись обратно, радостно закричал Гименей. – Эскилатос. Мы нашли его. Скорее же вниз.
– О-о-о-о… – жутко разнеслось над горами. – Я иду к тебе, дерзкий недомерок!
Земля содрогнулась.
– Это ещё кто? – испуганно спросил покровитель брака. – Сатир побери, нам только настоящего циклопа здесь не хватало…
Громовые звуки гигантских шагов неумолимо приближались и вот из зловещего тумана явилась огромная фигура устрашающего вида исполина.
– Зевс, у нас тут серьёзная проблема? – затараторил в золотой браслет Гименей, нервно бегая по тучке.
– И большая проблема? – донеслось из браслета сквозь жизнерадостное чавканье.
– Огромная!
– Я обедаю, свяжись со мной чуть попозже.
– Не могу.
– Почему это не можешь?
– В противном случае циклоп пожрёт Эскилатоса.
– Какой ещё на фиг циклоп?!!
– Ну где же ты, докучливая козявка? – раскатисто прогремело над скалами. – Что-то я тебя не очень хорошо вижу…
– Мать честная! – заголосил из браслета Громовержец, тоже услышав жуткий голос. – И впрямь циклоп!
– А я тебе что говорю?!! – возмущённо взвизгнул Гименей, поскольку одноглазый великан уже был рядом с парящей в воздухе тучкой.
– Опаньки!!! – изумлённо пророкотало чудовище увидав на уровне единственного глаза парящих в небе человечков. – А вы кто такие?
– Всемогущие олимпийцы, – не очень убедительно прокричал в ответ Гименей.
– А где Эскилатос? – безмерному удивлению великана не было придела.
– Скончался на прошлой неделе после восемнадцатого по счёту приступа белой горячки, – выкрикнул покровитель брака первое что пришло ему в голову.
– Э… нет… – жутко осклабился монстр. – Думаешь, всемогущий олимпиец, я в это поверю? Он ведь только что осквернял окрестности своим противным мышиным писком. Вызывал меня, между прочим, на смертный бой.
– А ты постыдился бы принимать такой вызов, – злобно прокричал Гименей. – Куда тебе такому верзиле со смертными сражаться? Сидел бы себе в родной пещере на бочке с квашеной капустой, пас овец и горя не знал.
– Я не ем квашеную капусту, – возмущенно возразил циклоп. – Я козий сыр люблю.
– Ну и катись к сатировой матери вместе со своим козьим сыром, – истошно взвизгнул покровитель брака. – Нечего тут псиной вонять. Ты когда последний раз ванну принимал, а?
– Какую ванну? – не понял великан.
– Он не знает что такое ванна, – Гименей повернулся к вжавшемуся в самый дальний угол подъемника трясущемуся Фидиппиду. – Нет, Фидя, ты это слышал?
Тем временем налетевший с равнины ветер разогнал остатки горного тумана и покровитель брака увидел гордо стоявшего на небольшом холме Эскилатоса, с грубо отесанной дубиной на могучем плече.
– Ага, значит вот ты где, долдон исполинский! – торжественно произнёс знаменитый греческий женоненавистник. – Ну, дуботряс одноглазый, держись…
И на глазах у заинтригованных зрителей Эскилатос рысью помчался к спокойно застывшему посреди ущелья великану.
– Он это серьёзно? – гулко спросил циклоп.
– Похоже что таки да! – кивнул Гименей.
Подбежав к правой ноге гиганта бесстрашный герой, закусив нижнюю губу, со всего размаха саданул дубиной по блестящему ногтю на большом пальце монстра.
При желании из этого самого ногтя мог бы получиться отличный боевой щит.
Не причинив циклопу никакого вреда дубина стремительно отскочила в сторону чуть не огрев при этом в лоб вовремя отпрыгнувшего Эскилатоса.
– Ну не вышло, – пожал плечами герой и с чувством сплюнув себе под ноги побрёл себе восвояси.
– И так вот каждую неделю, – горестно вздохнув, пожаловался циклоп, опуская выдранное из земли с корнем дерево.