они все равно меня оживили. И я, как пришел в себя, хотел рассказать им правду о вечности, а потом передумал. Сам понимаешь, какая будет реакция. Так что нечего скалиться – может быть, мы едем к родной душе…
– М-да, – только и сказал посерьезневший фельдшер.
Дальше ехали молча и мыслями пробовали унестись в сферы, соприкоснувшись с тайнами бытия.
Прибыли, позвонили. Открыла глупая баба. Позади нее виднелся гражданин в майке, который сидел за столом. Когда он медленно обернулся, выяснилось, что у него заплыли оба глаза.
– Сосед его треснул по голове да по роже, – доложила хозяйка. – И веки сделались совсем синие. Такая сделалась синяя вечность, что я сразу звонить.
Из Небылиц
Оптика
– На вас жалоба, Петр Пронович. Пациент пишет, что ему не понравилось ваше лицо.
– Как же так? Чем же?
– Да уж не знаю. Вот, извините, что читаю дословно: «Ебало у доктора такое, что за три дня не обсеришь, гнусная рожа…»
– И что же мне делать? Какие будут рекомендации?
– Я не знаю. Что-нибудь сделайте.
– Например?
– Затрудняюсь конкретизировать. Выражение смените, что ли. А то и правда…
– Вот так лучше?
– По мне так не очень, но я у вас, слава богу, не лечусь.
– Хорошо, я исправлюсь.
– Да, сделайте одолжение. Тогда мы ограничимся депремированием. Скажите пациенту спасибо, потому что следующим пунктом у него благодарность. Вам же.
– Это за что же?
– Вы ему выписали неправильные очки. Но он очень доволен. Пишет, что теперь видит всех в надлежащем фокусе и обрел общее понимание окружающей среды.
Маленький Спринц
– Смотрите, как красиво растет культура, – сказал доктор, так и сяк поворачивая чашку Петри. – Вот как будто барашек. А это роза. Правда, похоже?
– Похоже, – согласился лаборант.
– А вот здесь будто шляпа. Но это не шляпа, а знаете что? Слон в удаве.
– Действительно, – кивнул тот и неуверенно предположил: – А тут как если бы лиса.
– Да, лиса, – рассеянно сказал доктор. – Ладно, за дело! – очнулся он и мигом собрался. – А это не лиса, а рухнувший самолет.
Доктор начал готовить огромный шприц для промываний. Доктора прозвали «Маленький Спринц» за невысокий рост. И вел он себя, как с другой планеты, был поэтичен, давно бы выперли, но никому не мешал и отличался исполнительностью.
Славные времена
– Да, времена-то хорошие были…
– Чем же хорошие, дедушка?
– Да тем, что я мог Паулюса шесть раз взять! А сейчас и разочек еле-еле.
– Так есть таблеточки. Немецкие. Вот я вам выпишу. Будете брать Паулюса, как молодой!
– А осложнений на голову нет?
– Случаются, но вам об этом уже незачем волноваться.
– Дорогие небось?
– Недешевые, да. Зато Паулюса два раза возьмете. Но вот рейхстаг уже не советую.
Вакцина
C головы телеведущего сорвали мешок. Проморгавшись, он увидел надменного господина в цилиндре и с моноклем. В руке господин держал шприц.
– Сейчас мы будем вас немножко вакцинировать, чтоб ви сталь еще больше пидорас!
Герой подумал и расхохотался в лицо.
– Это невозможно! Коли! – Он рванул на груди рубаху.
Когда окровавленные опилки присыпали свежими, буржуин скорбно сказал подельникам:
– Они имеют некий страшный секрет, какой-то военный тайна.
Начинка
Специалисты вошли; они не осмеливались приблизиться, это их осмелились допустить, а ранее – пригласить.
С них взяли подписки, заставили побожиться и поклясться на крови родственников.
Наконец ввели в анатомический зал. Там двое самых заслуженных грохнулись в обморок. Их мрачно откачали, напоили березовым соком и вооружили секционными ножами. Академику вручили пилу.
– Действуйте крайне осторожно, – предупредили их. – Содержимое этого черепа представляет колоссальную важность для исторической биологии.
– Но как же? – выдавил один. – Где же он сам?
На мраморном с позолотой столе покоилась огромная голова. Настолько большая, что остальное можно было не принимать во внимание.
– Это он сам и есть, – ответили ему. – Все остальные – дублеры. А самого не видел никто. Но вот он. Это плод напряженной научной мысли, результат многовековой селекции. Посмотрите, у него нет выходного отверстия. Он ничего не выделял. Ему не пристало. Он все усваивал. Все питательное, что поступало извне, шло на развитие мозга – тех областей, которые специально сформировались для руководства. Не пропало даром ни единой моле-кулы.
– Почему же он умер?
– Шея не выдержала веса. Сломалась. Что ж, начинайте!
Седой академик перекрестился, глубоко вздохнул, шагнул вперед и взмахнул пилой. Зубастый диск пронзительно завизжал. Железо врезалось в кость, повалил синий дым. Еще минута, и голова раскололась надвое.
Тут уже рухнули все. Зажимая нос, академик успел пролепетать с кафельной плитки:
– Это не мозг… вот где оно откладывалось…
Кто-то нашел в себе силы доползти до окна, распахнул его, высунулся и свесился, блаженно вдыхая гарь пожаров и утешаясь воем одичавших существ.
Согласование
– Ну-с, – улыбнулся доктор, – теперь самое приятное. Согласование. Какая у вас страховая компания?
– «Все для вас», – кивнул пациент. – У меня золотая карта. Можно все.
– Отлично. Я назначаю вам массаж всего тела плюс иголочки. Устраивает? Что-то еще?
– Мне хотелось бы согласовать митинг, – застенчиво улыбнулся тот. – Если вам не тяжело.
– Да мне-то что, – равнодушно откликнулся доктор. – Согласуют – пожалуйста.
Он снял трубку. Долго слушал о рекламных акциях, потом ему ответили.
– Добрый день, – сказал доктор. – Я такой-то, из клиники. Да вы меня знаете. Диагноз следующий… Я хочу согласовать массаж, иголочки…
– Так-так, – ответили ему.
– И митинг.
– Хорошо, митинг… Почему? Зачем?
– Функциональное расстройство нервной системы.
– Страховка не предусматривает…
– Зато диагноз предусматривает, – ощерился доктор. – Психиатрия вам обойдется дороже. Итак, митинг. Вы согласуете или нет?
– Согласуем, – ответила трубка. – Моя фамилия Петрова.
– Записано. Моя тоже.
Доктор развернулся в кресле и просиял.
– Ну вот и все! Записывайтесь на процедуры! Я написал, что можно сочетать.
На следующий день его вызвал главврач. Нет, не вызвал – сам пришел.
– Иван Иванович! – завыл он с порога. – Как вы посмели! Митинг! Вы согласовали митинг!
– Ну и что? – отозвался доктор. – Это сервис, вы сами диктовали. Человек захотел, я спросил. Спрос не грех. Они разрешили. Какие вопросы?
Главврач дернул себя за бороду и отключился.
Через пять минут его одолели демоны. Страшные, похожие на жуков, бронированные фигуры. Заходят цепью, укладывают на пол. Увозят на стадион, а там не дают ни пить, ни позвонить.
– Черт бы его взял!
Главврач снял трубку.
– Этот… который согласовал митинг… он как? На процедуры пришел?
– Да, его уже разминают. Доктор написал, что можно сочетать с митингом. Он матерится и проклинает лично вас. Матерится!
– Ну, это пожалуйста, – вздохнул главврач и немножечко выпил.
Исчерпывающее представление
– Это, коллеги, новейший диагностический прибор! – объявил главврач, постукивая ногтем по ящику. – «Исповедник-1». С его помощью вы сумеете за пару секунд узнать о пациенте все. То есть вообще все. Не нужно собирать анамнез, не придется процеживать его глупое вранье. Вы моментально впитаете всю его жизнь, мысли, чувства, болезни, привычки. С пеленок. Исчерпывающее представление. Прошу как можно шире применять. Прибор испытан церковниками и спецслужбами. Они нам и передали, им это ни к чему…
Доктор усадил на стул пожилого дядю, подвел электроды, надел себе и ему наушники.
– У меня со вчерашнего дня…
– Сейчас все выясним. Не надо ничего говорить.
Он повернул колесико. Зажглась лампочка, и доктор сразу постарел лет на десять. Он снял наушники, положил их на стол и погрузился в молчание.
Молчал и потрясенный пациент. Наконец произнес:
– Ну, я пойду, наверно?
– Да, чего уж теперь. Идите.
Пациент пошел к двери.
– Стойте! – очнулся доктор. – А полечиться? Вернитесь на стул.
Тот снова сел, и доктор настроил контур.
– Поехали!
Он включил обратный поток. Пожилой дядя побледнел. Он встал, покачнулся, побрел прочь и на пороге схватился за косяк.
– Нормально? – осведомился доктор.
– Да! Уже ничего! Уже теперь все равно!
Комбо
– Добрый день! Наша клиника рада предложить вам автомат для самообслуживания! Составьте программу лечения сами! Попробуйте наше новое предложение «Комбо» с игрушкой для всей семьи! Расплатиться можно в удобной для вас форме… Для пенсионеров с семи до девяти утра – доктор-лайт бесплатно!
– Так, что тут у них… Я возьму вот эти пластины на грудь. А ты? Хочешь этот укол? Смотри, какой. И грязи. Плюсуй, пусть побольше положат. Давай возьмем ройял на всех? Почему не комбо, вполне себе комбо… Мы добавим еще мануальный прием. Тебе с поворотом? Я возьму с двумя. И доктора-лайт теперь. Выбирай, какой тебе нравится. Ну и рожа! Возьми вот этого лучше… Ничего не из тюрьмы. Посмотри, какой стаж. А где игрушка? А, вот она. Симпатичная бирочка. Интересно, зачем она?
Малахитовый бегемотПовесть
Бормочущую тишину, где самое место мухам, расколошматила гневная дробь.
Рука, направленная легким эпилептическим разрядом, заколотила монеткой по блюдечку, куда даже самые просвещенные люди не кладут деньги, а только ложат. Дробь получилась надтреснутая, с раздражающим акустическим изъяном. Лицо мужчины, колотившего в блюдечко, исказилось: он оскалил зубы и сверкал глазами, а голову втягивал в плечи – может быть, инстинктивно прятался от возмездия, а может быть, сворачивался, подобно ядовитой змее.