— Девушка, а какой у вас более пышный и фрактальный цветок?
После некоторых препирательств мы выбрали георгин, как более подходящий, по мнению троих присутствующих. Если не считать собаки, которая (возможно, случайно, а может — и нет) зашла на "огонек". Собака, между прочим, имела пятнистый вид и всем своим взглядом говорила "я просто вышла погулять".
Итак, стол выглядел очень даже ничего. Мы бродили вокруг стола, бросая на него вполне выразительные взгляды.
— Ну, мальчики, прошу к столу, — пригласила нас Маша (наш документалист).
Это уже (за небольшую историю нашей конторы) стало традицией. Пока Маша нас не пригласит, фиг кто сядет за стол. Нарушителю — винчестером в лоб.
Получив сигнал, мы не спеша, и, соблюдая солидность, расселись по своим местам.
С чего начинается вечеринка? Естественно, с раскладки салатов. Салаты наши девушки делают трех видов, поэтому каждый выбирает именно тот, который ему больше нравится. Но я, как всеядный динозавр, запросто могу съесть все что угодно, только это "что угодно" должно быть съедобным (степень съедобности определяется по моей классификации, это ведь правильно?).
Итак, салат был разложен, при этом никто не пострадал (в смысле — салат был наложен в тарелки, а не на кого-то, что, надо отметить, как-то раз было). Две бутылки водки были вскрыты, а их содержимое было распихано по рюмкам. А так как наши девушки водку не пьют, то для них наш босс начал вскрывать бутылку шампанского.
Так как наш холодильник не обеспечивает жуткую заморозку до твердого состояния, то пробка с присвистом перелетела через люстру и продолжила свой путь в соседнем (через дверь) помещении, откуда раздался голос "Shutdown… Yes!".
Босс несколько удивленно поднял свои глаза, как если бы они упали в блюдечко.
— Это кто там? — заинтересовался босс.
— Это сервак пошел на перезагрузку. Нечего пробками по серваку раскидываться.
— Ничего, переживет, — сказал босс и начал разливать шампанское, поставив два бокала рядом. Самое интересное — он наливал шампанское одновременно в оба бокала. У меня так не получается. Пробовал, но извел бутылку шампанского и чуть не получил сковородкой по думалке.
Благополучно разлив шампанское и расставив бокалы с ним на соответсвующие места, босс постучал вилкой по бокалу, но не своему, а Маши, после чего сказал:
— Ну, официальную вечеринку считаю открытой. На повестке дня доклады и прения. Если пересохнет в говорилке — то сами знаете, чем промочить горло. Итак, слово Владу.
Это уже тоже вошло в традицию. Босс предлагал начинать вечеринку совершенно случайно выбранному сотруднику. На сей раз таким "случайно выбранным" оказался я.
Поэтому я встал, подняв бокал, и начал речь.
— Ну, как все догадываются, проект мы закончили…
Все смотрели на рюмки, как голодный удав на зайца. Я продолжил.
— Чтобы долго не говорить, я кидаю короткий тост. За проект! Тот самый, который сегодня спихнули…
Мы все дружно выпили и углубились в салаты. Краем глаза я заметил, что у наших девушек заблестели глаза. Ей-ей, как хорошо им идет шампанское…
7. Сервер комментирует вечеринку, я делаю сыроброд, а на сцену выступает фазан с флагом
Минуты три мы успешно, за обе щеки, поглощали салаты. Причем, с хорошим азартом, так как, пока мы ездили за продуктами, а потом эти продукты готовились, все питались собственными слюнями, поэтому и оголодали.
Но бдительный босс, прикинув, что в там режиме мы можем молотить еще минут десять, решил вмешаться.
— Ну, как говориться, между первой и последующей… в смысле второй…
Он не успел договорить, как его перебил голос:
— Starting SD daemon… Done.
Босс от неожиданности икнул, и обвел всех таким взглядом, что каждый почувствовал себя юным и начинающим террористом.
— Сервер перезагрузился, — как можно более невозмутимо пояснил я. И не удержался докомментировать:
— Если Вы начнете получать пробкой в чайник с такой же частотой, то и не такое скажете.
— Ага, у меня словарный запас больше, чем у чайника, — отшутился босс и продолжил речь:
— Так вот, перерыв между начально запускаемыми приложениями по кнопке "Пуск"… Ой, куда это я? Скажем просто и доступно — перерывчик небольшой.
Очередная порция водки и шампанского была разлита, и тост планомерно перешел к Сереге, как к следующей особи за столом.
Серега встал, пристально посмотрел на рюмку, явно намереваясь найти в ней как минимум небольшой золотой слиток, и негромко произнес:
— Ну, за Экслера!
— За Экслера? — с подозрением спросил босс.
— Ну да, за Экслера. Который Алекс, — подтвердил Серега, всем своим видом показывая: "кто здесь из присутствующих не читает Экслера, пусть первым бросит в меня что-то тяжелое, но не сервер и не в голову, которой надлежит думать".
— Ладно, давай за Экслера, — согласился босс, косвенно признавая свою вину в прочтении Экслера.
Мы выпили и продолжили тестирование салатов и прочих разных закусок. Я сделал себе сыроброд. Сыроброд готовится так — на ломтик сыра ложится кусок колбасы, потом еще ломтик сыра, пластинку ветчины, а сверху — пару ложек салата. Теперь все это сооружение сворачивается в трубочку, накалывается на вилку — ну и зубами кусь-кусь. Потрясный, кстати, вкус.
— … All connections restored! — прозвучал, заглушая сосредоточенное жевание, синтезированный голос.
— Итить его электронные кишки, — грязно ругнулся босс. — Влад, — обратился он ко мне, — сделай что-нибудь с этим электронным пугалом, чтобы он заткнулся. Его идиотские комментарии совсем не в тему.
Я срулил в сторону сервера, отключил звук и привел сервер в боевое положение. Боевое положение — это когда никто не может вмешаться в работу сервера, не имея специального ключа. Для этого я заблокировал клавиатуру и закрыл внешние панели, за которыми были все кнопки управления.
Вообще, зачем нам голосовой вывод сообщений? Дело в том, что сидеть за консолью сервера никто не собирается, но реагировать на различные сообщения надо, поэтому мы и продублировали сообщения, появляющиеся на мониторе, звуком.
— … Ну, а теперь неплохо бы послушать, что нам скажут наши прелестные девушки… — улыбнулся босс. Мы все знали, что ему нравятся красивые и умные девушки.
Я, с чувством честно выполненного долга по "усмирению" сервера, подсел к столу. Очередная порция была разлита.
— Ну, если Анатолий Александрович так просит… Маш, загни-ка небольшой тостик, — продолжил фразу Серега.
Маша немного потупилась, а затем подняла бокал.
— Я, наверное, тоже буду краткой, — хлопнув ресницами, сказала Маша. — За 33 600! Ой, или сколько у нас?
— Мег двести, — чисто автоматически поправил Серега.
Шеф в такие вещи не вникал, поэтому, пару месяцев тому назад мы с Серегой сделали "апгрейд" нашего Интернета, не особенно объясняя боссу эту технологию. Мы с Серегой посетили сисадмина нашего провайдера, и, применив достаточно хитроумную технологию и 500 баксов, повысили скорость вдвое. Причем абонентская плата возросла совсем ненамного.
Обнаружив тот факт, что у каждого выпито по три рюмки, а ему надлежит произносить очередной тост, босс решил внести свои коррективы в распорядок вечеринки.
— Итак, где наше горячее с дичью типа фазан?
— Ну, не фазан, а индейка, — попыталась уточнить Лена.
— Не вижу между ними особой разницы. Вот страус или носорог — это действительно другое дело. Тем более. что в процессе приготовления индейка вполне могла перейти в состояние "фазан".
Наши девушки отправились на кухню, а босс внезапно помигнул:
— Ну что? Очередной проект спихнули, никто не мешает, так что теперь можно погулять. Эх, сейчас как зафигачу восторженную речь… А пока давайте немного глотнем шампанского нашим крепким мужским коллективом, причем конспиративно.
Девушки вернулись минут через пять. К тому времени мы уже успели разлить шампанского в бокалы и переместить содержимое этих бокалов в собственные желудки и преисполниться энтузиазма в дальнейшем продолжении банкета.
Маша несла кастрюлю с картошкой, а Лена — индейку. В индейке, по центру и вертикально вверх, точно флаг, торчала вилка. Я почему-то был уверен, что до такого фокуса девушки сами не додумались. Только вот кто? Ладно, не буду ломать свои мозги. Праздник продолжается!
А с кастрюлей тоже интересные вещи. Где ее откопал босс, я не знаю. В наших магазинах я не видел. Фокус в том, что эта кастрюля состоит из двух частей. Первая часть — вполне нормальная. Наваливаем продуктов и варим. А вот после окончания готовки в дело вступает вторая часть — термооболочка, не дающая остывать сваренному продукту. Получается эдакий термос.
8. Приветственная речь босса
— Ну и как себя чувствует наша утка? Прожарилась? — благодушно спросил босс.
— Индейка, — чисто автоматически поправила Лена. Это у нее в генах заложено — поправлять.
— Да по мне хоть аист, — отозвался босс. — Пусть даже гусем себя называет, лишь бы в печку влез. Как говорит незабываемый Слава Горкин, дичь ака птица — это то, что бегает и потенциально способно летать, а если у нее семь фунтов под килем — то она съедобна. А уважающая себя птица просто обязана быть вкусной.
Незабываемый Слава Горкин — это приятель нашего босса, учившийся вместе с ним на одном курсе, но на другом потоке. Периодически они собираются, едут на рыбалку, не забывая прихватить с собой, на природу, в охапку спирт, разведенный родниковой водой. Где они добывают эту воду зимой? Производят бурение скважины вакуумно-импульсным методом. Но самое интересное состоит в том, что рыбу они привозят, умудрившись наловить ее весьма экзотическими методами.
Горкин — физик, поэтому он, временами заезжая в гости, развлекает нас забавными физическими эффектами и экспериментами. Все, естественно, ахают и щелкают челюстями, поднимая их с пола и вставляя обратно. Зато на рыбалке он разворачивает физику в комплексе и по полной программе. Как-то раз Горкин умудрился сделать апгрейд удочки, чтобы прямо на червяка, в момент его дегустации, подавалось 18 киловольт.