Психолог с ходу взял быка за вымя и устроил тихий ужас с пристрастием. Приставал ко всем вместе и к каждому по отдельности, допрашивал анкетами, психологическими тупиками и уговорами пряниками и кнутами. О том, как, когда и зачем мы предпочитаем слушать музыку. В результате "проведенных мероприятий" многие умудрились вспомнить даже то, чего никогда не знали. И на основе "выбитых показаний" гениальный психолог составил несколько наборов музыки для использования коллективом в различных мероприятиях (типа этой вечеринки).
— Давай вторую или третью оперу… Лучше — третью, — пару секунд подумав, изрек босс.
— Ок, SQL-запрос принят, — отозвался я и направился к серверу.
Третий набор, заказанный боссом, означал, что в вечеринке скоро будет перерыв на танцы, чтобы босс мог растрясти свои мощи, а остальные — размять кости. Впрочем, Анатолий Александрович называл танцы (синоним — локальная дискотека) скачками экзотических животных (под экзотическими животными подразумевались, понятное дело, программисты и прочие существа, интенсивно мучающие компьютер). Логично, балетных институтов мы не заканчивали, хотя у каждого над столом прибиты сертификаты о том, что мы научились танцам с бубном вокруг компьютеров, и не только от Big Blue.
Прибыв на всех парах к серверу, я обнаружил, что ключ, управляющий блокировкой, засунул "куда подальше". Поэтому пришлось потратить время на его извлечение. Разблокировав сервер, я вынул из стопки пару компактов и вставил диск "опера номер три" в компактокушательное устройство. Можно было хранить оцифрованную музыку и на диске, который RAID, но традиция — это традиция, и она умирает последней. Компакт завертелся, а я отправился обратно с столу, где уже наблюдалось некоторое оживление.
— Ну, это как на anekdot.ru… кстати, за него не помешало бы выпить.
"Третий день не могу добраться до колбасы в холодильнике. Когда я подключал холодильник к Интернету, никто не говорил мне, что в него может вломиться хакер…. Потратил еще три дня, до колбасы добрался, но она оказалась погрызенной. Приятель говорит, что это сделали вирусы, зашедшие вместе с хакером".
11. Ритуальные пляски, отмечающие завершение проекта
— О чем это вы, мальчики, тут шепчетесь? — вклинился я, состроив совершенно невинную физиономию. Этому искусству я научился у кота.
К нам в контору временами заходит кот. Кот красивый и элегантный, чем сводит всех нас с ума. Шерстка у него потрясающего светло-голубого окраса, от которого балдеют не только наши девушки (интересно, если бы не светские условности, они вышли бы за кота замуж?), но и все мы, мужики. И шерстка у него никогда не бывает грязной, она всегда пропылесосена.
Но самое интересное состоит не в этом. Кот ласковый и вежливый, но вот его морда… на ней постоянно гуляет хитрая ухмыляющаяся улыбка. Босс считает этого кота живым воплощением смайлика "Чеширская улыбка". Поэтому, когда мы узнали, что кота зовут Джеймс Бонд, то почти не удивились. Но настоящий Джеймс Бонд не такой обаятельный.
— Да мы тут посмотрели на тебя и твои пляски, и сразу вспомнили о хакерах, — пояснил босс. — Картина Репьяненко — "Злоумышленник, хакающий холодильник". А за anekdot.ru надо выпить. Это, как и Экслер, святое… Кстати, а помните анекдот про колбасу и червяков?
— А как же не помнить, — подтвердил Серега, — "Мужик открывает холодильник, а из колбасы выползают три червяка и хором спрашивают: "Хозяин, а когда яблоки будут?""
Питьевые емкости были быстро заполнены и босс тонко намекнул:
— Дима, сказал бы тостик, а?
Дима напустил на себя важный и торжественный вид и сказал:
— Есть предложение выпить за anekdot.ru.
— И за Диму Вернера, — добавил я.
— И за коннект к нему, — присоединился Серега.
И на этой оптимистичной ноте мы дружно выпили.
Через пять минут, вдохновившись музыкой, босс предложил:
— А не потрясти ли нам костями? В смысле — станцевать чуть-чуть… Можно даже с бокалами.
Фишку с бокалами Анатолий Александрович, постоянно находивший в экзотике свою прелесть, поведал нам не так давно, несколько месяцев тому обратно. А танцы с бокалом в зубах (и в бокалах не вода), как ни крути, все-таки экзотика. Ну, в зубы мы бокалы не брали (тут нужна длительная тренировка, направленная на недопущение сгрызания бокала), а вот в руке — это можно. Мы даже научились не расплескивать содержимое этих бокалов.
Я исполнил небольшое соло на клавиатуре, вызвав "группу поддержки" — видеоэффекты. На независимые хитроумные алгоритмы, разработанные в состоянии продвинутой алкогольной интоксикации, сверху налагались оригинальные эффекты, подчиняющиеся ритму и стилю музыки и ими же синтезированные, что в результате давало феерическое зрелище. Кроме того, меня с Серегой дернул черт накачать эротических фото. После соответствующей обработки они органично наложились на эффекты и заметно прибавили нашей конторе танцевального энтузиазма.
Только мы пока не горели желанием рваться в бой. Видя этот факт, босс решил исполнить подвиг политрука и с криком "Эх, гуси-лебеди, что ж вы хобот так грустно повесили" увлек, как Александр Матросов, всех за собой на свободный танцевальный кусок пространства.
Подхватив в одну руку бокал с шампанским, а в другую — непонятно откуда появившийся бубен, он заломил такую пляску лебедя с улетевшей крышей, что мы таращились на него, стараясь удержать челюсть так, чтобы она не волочилась по полу, глядя на то, что босс вытворяет.
Я даже был готов дать свою щетину на отрезание, что любой шаман просто удавил бы себя от зависти, сразу после лицезрения этого шоу.
Дело, как нам рассказывал Анатолий Александрович, происходило так.
В одно забытое всеми племя дикарей наведалась группа энтузиастов по изучению, документированию и социологическому анализу их, дикарских, обычаев. Но через неделю рьяных исследований выяснилось, что запасы чистой фотопленки и бумаги подошли к исчерпанию. Ученые, правда, утверждали, что их втихую сожрали сами дикари, но кого из нас это интересует? Кроме того, кончился запас бус. Поэтому ученые, тяжко вздохнув, собрались покидать "гостеприимное племя".
По такому случаю все племя жутко обрадовалось, так как из-за настырности, занудливости и приставучести "великих исследователей" аборигены не знали, на какую стенку им лезть. И все их "социальные эксперименты" стояли у несчастных дикарей даже не костью в горле, а большим шпангоутом.
И покатился пир горой. Чем ученые умудрились нажраться, науке неизвестно, но очевидцы утверждают, что они закатили разнузданную дискотеку, и показали настолько виртуозную игру на там-таме, что местные шаманы, раскатав язык и выпучив глаза, пялились на это шоу.
Ну какому шаману могло прийти в голову выполнять полные экстаза пляски в стиле гибрида брейк-данса и вальса?
Завороженные этими пируэтами человека-журавля перед вертикальным взлетом, мы потянулись к центру…
12. Из искры возродится шенноновское пламя
Утром я проснулся с зашумленной головой. Ах да, вчера же у нас была вечеринка. И я в ней участвовал.
Кровать у меня с подпиленными… то есть, с отпиленными ножками, поэтому я скатился на пол и пару минут провалялся на коврике, разглядывая (зачем, интересно?) три лампочки в люстре. Лежать на коврике было холодновато, поэтому я вскочил, нацепил тапки (и, как всегда, спутал правый тапок с левой ногой) и отправился на кухню. Пить кофе.
Варить нормальный кофе было настолько лень, что я засыпал растворимого кофе в размере одной третьей кружки, и, почесав за ухом, добавил туда три столовых ложки рижского бальзама, залил горячей водой и… вылил. Себе в глотку.
Спустя минуту меня переколбасило по всем направлениям, зато пропал шум в голове. Я удовлетворенно хмыкнул и отправился обратно в комнату за одеждой.
На работу я добрался почти одновременно с Серегой. Около двери мы с ним раскланялись и обнаружили, что приехали первыми. Впрочем, ключами мы были не обижены, и быстро забрались в прохладное помещение нашей конторы. Серега посмотрел на меня, потом на себя (в зеркало) и сделал совершенно логичный вывод, что видок у нас не ахти.
— Ну что, поправим здоровье? По бутылочке пива в глотку трудящихся?
Мы не спеша высадили по бутылочке пива, с удовлетворением замечая улучшение жизненного уровня, и тут в контору ввалился босс. Вид у босса был озабоченный.
— Привет, мужики. Как дела?
— Вполне нормально, — отозвался я.
— Готовы к ТО, то есть к труду и обороне, но — ну их нафик, — добавил Серега. — Работа, как говорил мудрый русский народ — это вам не волк.
— А вот я допился до глюков, — тоскливо сообщил босс. — Сел вчера вечером в машину, смотрю — собака на дереве сидит.
— Так она там до вечера просидела? — удивился Серега. — Видать, понравилось…
— Угу, — заметил я, — Сегодня утром она меня как увидела, так снова туда, в смысле — на дерево, чуть не залезла.
— Погодите-ка, так что, собака — это не плод моего воображения?
— Это Влад ее туда загнал, показав прелести шокера, — пояснил Серега.
— А-а! — обрадовался босс. — А я-то уж думал… Вы тут, как я наблюдаю, пивом лечитесь? Поделились бы…
— Так берите, Анатолий Александрович, — великодушно "разрешил" Серега. — Со вчерашнего банкета ящик пива остался.
Минут через десять, шумно пыхтя, ввалился Дима и пожаловался, что если не везет, так с самого утра, что является нарушением круговорота пчел в природе.
— Как только подъезжаю к очередному перекрестку, так скворечник становится красного цвета, хоть ногами его пинай. Понаставили всяких файрволов недоеденных…
Потихоньку прибыли остальные, и совместными усилиями мы добили пиво. Настроение улучшилось вполне качественно, зато у всех появилось чувство, что чего-то не хватает.
— Да, только ста грамм для полного счастья не хватает, — озвучил это желание Анатолий Александрович.
— Так со вчерашнего вечера не вся водка выпита. И еда осталась, — как бы задумчиво сказала Маша.