– Дедушка, расскажи мне страшную сказку. Про Ярвевана хотя бы.
– В нашем озере Юлемисте живёт озёрный старик, Ярвевана. Вместо волос у него – водоросли, вместо одежды – рыбацкая сеть. Каждый Новый Год он выходит из озера и спрашивает у таллиннских мастеров: «Стучат ли ваши молотки? Закончили ли вы строить город?». И если узнает, что город больше не строит новых домов, то прикажет водам озера обрушиться на Таллин и затопить его. Сделать это нетрудно – ведь озеро расположено выше города.
– Ну, это не страшно. У нас всё время что-нибудь строят. Вот в мае девочки в школе рассказывали ужасную историю. Будто по ночам по городу ходит Бронзовый солдат и спрашивает всех, кого встретит, как ему пройти на Тынисмяги, где он раньше стоял. И кто по-русски не понимает, тех душит бронзовой рукой! А ещё с ним ходят одиннадцать мертвецов!
Урмас крякнул и растерянно почесал подбородок. Другое время – другие сказки.
– Вообще-то этот памятник скульптор лепил с эстонского сержанта. Так что, наверное, по-нашему он говорит.
За окном громыхнуло. Странно, старый ревматизм грозу не предсказывал…
– Дедушка, что там за свет? Пожар, что ли?
Урмас повернулся к окну. Сердце заныло от плохого предчувствия. По небу гуляли сполохи.
– Пойду, посмотрю. Спи.
Урмас торопливо обошел дом. С озера тянуло сыростью. Ночное небо на севере, над морским портом, заливало оранжевое зарево, с каждой секундой набирающее силу. Урмас вздрогнул – послышались шаркающие шаги, резко запахло рыбой и тиной. По дорожке от озера ковылял старик. Рыжие отсветы выхватили из темноты нелепую фигуру, кутающуюся в мокрую рыбацкую сеть, застрявшую в зелёной бороде серебристую чешую.
– Ярвевана?! Ты куда? До Нового Года ещё далеко.
– Я не буду жить в городе, по которому бродят неуспокоенные души воинов. Это не город – это разворошенное кладбище. Нехорошо это. Не по-людски.
– А озеро?!
– Я освободил воду. Пусть поступает, как хочет. Эстонская земля рожает камни, но не любит отдавать кости.
Со стороны Юлемисте дохнул ветер. Тяжелая серая вода пришла в движение. Долгими веками мечтала она обрушиться на город…
Гудящее нефтяное пламя вздымалось на добрую сотню метров, поджаривая звёзды.
– А ты молодца, капитан. Знатный фейерверк устроил.
– Ну так! Помню, в сорок первом под Волховым…
– Смотрите! Из наших, что ли? Эй, земеля! Перед ними стоял высокий солдат в плащ-палатке. Плящущий огонь отражался на бронзовом лице. Солдат глазами пересчитал группу, поправил на плече ППШ, довольно кивнул: все одиннадцать здесь.
– Ну что, братишки, пошли, что ли. Повернулся и зашагал в сторону Тынисмяги.
Май 2007 г.
Эстонец
Новичок был тот ещё. Выше всех на две головы, рыжий и с фингалом.
– Ти-ха, седьмой «А», ти-ха! Познакомьтесь с новым учеником. Зовут его… Э… Арно Педер. Он приехал к нам из Пярну.
Класс взорвался. Смеялась даже выпендрёжная красотка Наташка.
– Ти-ха! Что это вы? Нормальная эстонская фамилия. Тагиров, чего ты заливаешься?
– Пидар! Из города Пёрну!
После урока новенький без слов заехал Марату в репу. Вспышка осветила длинный школьный коридор и короткий жизненный путь.
– Ты чё?
– За пидара, козёл. Щас урою, жидёнок.
– Я татарин.
– Всё равно чурка.
– Блин, кто бы говорил, курат сраный!
– Я русский, сука, понял?
Растаскивали их за ноги. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. Кровь и сопли перемешались, скрепив братский русскоязычный союз.
– Ваша школа претендует на первое место в Таллине. Однако плохо состояние дисциплины. Эти ваши, из девятого «А», Педер и Тагиров, забросали консерваторию горящими пластмассовыми кусочками.
– Дымовушками.
– Да. Сорвали концерт. Жаловался сам товарищ Вадер. На его внучку Наташу напали прямо в школе, хватали за… Это… Грудиновые мышцы и яйгодицу!
– Зажимали.
– Не надо мне переводить! Я достаточно хорошо знаю русскую языку, курат! Ваша … Это… Ваша дваяйца хотела украсть пиво из магазина.
– Двоица. Хотя и ваш вариант подходит. Давайте пройдём по школе, посмотрим кабинеты после ремонта.
Поперёк красивого стенда «Наши отличники» кривым синим фломастером было начертано «Натажка песда». Директор крякнул и прикрыл вопиющую безграмотность спиной.
– Давайте пройдём в кабинет химии. Отлично оборудован!
– Да, ваша новая учительница. Лайне э-э…
– Лайне Лембитовна. Самый молодой кандидат наук в республике, а решила работать в школе.
– Мы не будем помешать занятиям?
– Не беспокойтесь, уроки давно кончились.
Кабинет сиял чистотой и холодным блеском реторт. Директор кивал, соглашаясь с восторгами инспектора, напряженно прислушиваясь при этом к ритмичным звукам из лаборантской. Вдруг он рванулся и распахнул дверь.
– Блядь! Педер!
Победно пламенели рыжие вихры. Безостановочно качалась веснушчатая жопа. Надежда эстонской науки Лайне Лембитовна Каземаа с повисшими на ухе очками и с задранной до лопаток юбкой елозила розовыми сосками по столу, повизгивая при этом совсем непедагогично.
– Всё-таки эстонское пиво в Союзе – лучшее. Четыре года как в лётном учусь, а всё скучаю.
– Наслаждайся. Недолго осталось – границу с Нового года закроют. Союз вон уже закрыли. Слушай, а где Арно? С девятого класса о нём не слышал, после того как его за химичку исключили.
– Ну, он же в Минское военно-политическое поступил. Чтобы в армии не служить.
– Марат, что за бред? Где логика – пойти в офицеры, чтобы в армии не служить?
– Аркашка и логика – вещи несовместимые, как одновременные миньет и курение. Куда ему в институт? Он вечернюю школу еле закончил. А в училище его на руках понесли, потому что эстонец. Как думаешь, много эстонцев среди вояк? А так бы в армию загремел.
– Бля! Человек пошел служить двадцать пять лет, чтобы не служить два года. Как?
– Каком кверху. Я письмо вчера получил – выперли его в июне из училища. За месяц до выпуска. Поспорил на коньяк, идиот, что трахнет бабу у боевого знамени. Пишет, что выгнали не за аморалку и не за нарушение устава караульной службы, а за то, что елду знаменем вытер. Так что жди, дослужит солдатом до приказа и вернется скоро в Таллин.
В министерстве полиции возникла неслабая паника, когда ввалился двухметровый рыжий субъект в форме русского оккупанта и потребовал взять его на работу. Доказывая при этом на посконном русском языке, что он чистокровный эстонец.
Молодая республика очень нуждалась в национальных кадрах.
В первое же патрулирование его машину подрезал какой-то хам и помчал к выезду из города. Арно, вопя что-то про эстонских тормозных придурков, высунулся из окна и начал палить из «макарова» как учили – пятнадцать выстрелов мимо. Последняя пуля запасного магазина оказалась предупредительной и разнесла хаму башку.
Хама разыскивали уже полгода за четыре убийства.
Все газеты вышли с Аркашкиной рожей на первой полосе и заголовком «Славный сын гордой страны».
– Господин министр полиции, но ведь у его отдела лучший показатель раскрываемости.
– Естественно. Восемьдесят процентов преступников – русскоязычные. Он с ними как-то договаривается. Возможно, он вообще все эти преступления сам организует, а потом сам раскрывает.
– Но где логика?
– Какая логика! Вы видели его рожу? А этот ужасный акцент? Какой он эстонец? Когда ему вручали орден, он ущипнул за задницу министра обороны госпожу Кыйк!
– Да, это ужасное нарушение субординации!
– Какая, курат, субординация! Старая кошелка не была такой счастливой, даже когда нас принимали в НАТО! А эта идиотская табличка на двери: «Отдел расследования убийств полицейского департамента города Тталлинна»? Мол, если теперь пишутся две буквы «н», то пусть и «т» две будет. А шесть проституток из «Олимпии» на конспиративной квартире!
– Согласно рапорту, он собирал показания по делу об убийстве…
– Показания! С голых шлюх! Они ему всё показали, ничего не скрыли! Мандавошек он с них собирал! Выход один – перевести его подальше от столицы. Разумеется, с повышением.
Падение российского боевого самолета в лесу под Нарвой вызвало громкий резонанс, ноту протеста и обращение в Евросоюз с просьбой защитить маленькую республику от охреневшего от имперских амбиций соседа. Первым к месту аварии поспел начальник Нарвского департамента полиции полковник Арно Педер.
Когда кипящий благородным гневом заместитель министра обороны во главе толпы европейских журналистов ввалился в кабинет начальника департамента полиции, на него упала национальная эстонская болезнь «тормозной столбняк».
Стол был уставлен полупустыми бутылками пятидесятиградусной «Виру Валге*» (популярная в Эстонии марка водки) и светлого «Саку Ылу*» (*выпускаемое в Эстонии пиво). На стульях и под столом спал в полуголом виде женский персонал департамента полиции в полном составе – от уборщицы до начальницы полиции нравов.
В центре стола сидели, обнявшись за плечи, расхристанный полковник эстонской полиции и перебинтованный майор русской авиации. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково.
– Марат, братка! Млять, ну кто ж так в гости приезжает! Не мог поездом, что ли?
Заместитель министра снялся с ручника и завизжал:
– Как вам не стыдно! Вы же эстонец, курат!
Литровая бутылка с гудением разрезала воздух и впечаталась в околыш генеральской фуражки.
– Я русский, сука, понял?
Аркашка сейчас работает начальником охраны в маленьком питерском банке.
Август 2006 г.
Оборзевшие
– Старлей, майорскую должность хочешь?
Идиотский вопрос. Нет, я сейчас скажу: «Что вы, товарищ полковник! Хочу прапорщиком на продсклад. Можно?»
– Так точно, товарищ полковник!