Покажите человеку прямое превосходство над ним в виде приказания, угрозы, замечания. Например: «Ну что Вы там жметесь у входа как сирота казанская? Выйдите еще раз за дверь, постучитесь культурно, а не как воришка какой-то, сядьте вот сюда, нечего переться в кресло! Говорите, что Вам нужно, небось, опять чего-то просить будете или впаривать свои услуги».
Добавьте снисходительного отношения, которое
демонстрируйте с особым оттенком «как бы» доброжелательности: «Ну-ну, успокойтесь, чего Вы так зажались, не обижайтесь как красна девица, Вы же кажетесь умным человеком, а ведете себя….»
Подрежьте его своим хвастовством в виде восторженного рассказа о собственных успехах и достижениях: «Вот я в таких ситуациях всегда знаю, с кем говорю, и наша компания имеет такой имидж, что мы не нуждаемся в услугах сомнительного качества».
Продемонстрируйте излишнюю уверенность в своей правоте. Для этого высказывайтесь безапелляционно и категорично: «Я уверен, что Вы себе просто цены не сложите, я считаю, что Вы вообще должны быть просто счастливы, что я позволяю Вам что-то сделать; это однозначно, вне всякого сомнения, Вам выгодно работать на наших условиях, Вы хоть чему-то научитесь…»
Дайте пару своих советов, и хорошо бы, чтоб они звучали как упрек. Например: «Мой Вам совет, перестаньте действовать так непрофессионально, подучитесь сами, больше прислушивайтесь к людям, поменяйте стратегию, так вообще никто не работает…»
Если Ваш оппонент еще не утратил дар речи и, хватая ртом воздух, пытается что-то «вякнуть», обязательно перебивайте его. Замечательно, если Вы повысите голос и поправите его «заблуждения». Всем видом покажите, что слушать надо только Вас, что ваши мысли гораздо ценнее, чем его «умствования». Используйте словосочетания типа: «Послушайте меня, я наперед знаю, что Вы можете придумать своим умишком, я в этом деле собаку съел. Вообще научитесь слушать» (здесь усильте голос до максимума). А потом можно остановить пытающегося что-то робко возразить Вам в ответ фразой: «Не кричите, что Вы себе позволяете!» и уверенно добавить: «Я вот не кричу, у меня голос такой».
Если и после этого Ваша жертва сопротивляется, смело нарушайте всякую этику, используйте свое положение. Не вздумайте извиняться, даже если Вы не правы. Объясните, кто здесь главный, укажите на его место и статус. Хороши крепкие выражения с объяснением: «Вот до чего Вы меня довели! Заставили совсем выйти из себя. А матом я не ругаюсь, я на нем разговариваю!»
Вообще-то клиент уже готов, но можно закрепить эффект, напомнив собеседнику о проигрышных для него ситуациях. Чудненько, если был прошлый опыт, где он допускал ошибки. Но можно использовать любую мелочь в этом контакте или просто искажать ситуацию, обвиняя его в том, чего он не делал. В крайнем случае сошлитесь на «ему подобных» (вспомните известную басню). Конечно, я специально утрировала ситуацию, но если Вы хоть в чем-то узнали себя[62], то записывайте следующий «рецепт-хамствовыводитель»:
Сделайте паузу, глубоко вдохните, остановите эмоции в себе.
Выйдите из порочного эмоционального круга и задайте себе вопросы: «Где я, где мы, где тема? И что это мы сейчас делаем?» Так Вы «включите» своего Взрослого.
Осознайте, Вам важен результат или доказательство Вашей «непогрешимой» правоты? Возможно, Вам поможет гениальная психологическая формула: «Каждый человек на своем месте по-своему прав». Это не означает, что Вы должны идти за его правотой, но это означает, что Вы даете ему право на его правоту, а значит, сможете перейти к равной, а не пересекающейся трансакции.
На основании ответов примите решение и отправьте свой праведный гнев в «мусорную корзину».
Снимите уже с себя «костюмчик» хама, достаточно!
Переходите как можно скорее к конструктивному диалогу (помните, взрослый взрослому задает вопросы и вносит предложения?).
Послушайте, ведь в жизни так мало времени, так много нужно успеть, а хамство вряд ли в этом помощник. Оно как бумеранг – всегда возвращается. Вы уверены, что Вы этого хотите?
P. S. Тем, кто все-таки приберег в душе небольшую индульгенцию для себя, я хочу предложить для размышления одну бытовую притчу.
Молодой, горячий, сильно вспыльчивый юноша и пожилой, очень строгий, сердитый отец семейства обратились к мудрецу за наставлением и советом.
Юноша грешил тем, что очень легко раздражался на людей и в сердцах мог наговорить много обидных слов. Потом он остывал, раскаивался, просил прощения. Его умудренный жизнью спутник не позволял себе говорить сгоряча, он хорошо знал слабые места людей, поэтому мог отчитать их так рассчитанно и жестко, что они долго приходили в себя. И, конечно, он никогда не просил прощения, потому что считал себя правым и справедливым.
Ни молодой, ни пожилой не видели ничего страшного в своем поведении, ссылаясь на особенности характера и своего окружения. Не устраивало их только то, что их не понимали близкие и не было отношений с людьми того качества, которого им бы хотелось. А поэтому оба они чувствовали себя одинокими и несправедливо обиженными.
Мудрец, выслушав их, сказал, что поменять их окружающих он, к сожалению, не может, но если они сами готовы выполнить точно и терпеливо очень сложное задание, то ситуация с отношениями может измениться. Поразмыслив, спутники согласились.
Тогда мудрец велел им закупить досок из самого прочного и драгоценного сорта дерева и построить вместе красивую изгородь. Когда, после серьезных финансовых вложений и нелегких трудов, забор был готов, он дал им большие гвозди и тяжелый молоток и предложил каждый раз, когда они с кем-нибудь ссорятся, забивать гвоздь в доску примерно на ту глубину, какой силы был конфликт, и рассказывать друг другу подробности ситуации.
В первые несколько дней гвоздей у юноши было очень много, у пожилого меньше, но забивать ему приходилось значительно глубже. Они оба сбили руки в кровь и изнемогали от усталости, а слушая рассказы друг друга о происшедшем, сами изумлялись неразумности своих поступков. Потом гвоздей становилось все меньше, и пришли дни, когда не стало вбиваться ни одного гвоздя.
Тогда мудрец дал им клещи и предложил выдернуть свои гвозди. Юноша вытягивал свои легче, но их было много, и ему пришлось побегать вдоль забора. Пожилой же тащил свои редкие гвозди с большим усилием. Когда они закончили, изгородь была покрыта множеством дырок разной глубины.
«Посмотрите на дело рук своих, так обстоят дела и в вашей жизни, – сказал мудрец. – Скольких сил и средств стоит построить изгородь отношений, как неблагодарны усилия обидчика, ранящего чужие души, как непросто потом выдернуть гвозди обид и как безнадежно испорчена драгоценная изгородь, ибо дыры от обид остаются в душах навсегда. И не суть важно, частые и мелкие это обиды или редкие и глубокие – Вы все равно окажетесь в дырявых отношениях».
Говорят, с тех пор эти два человека стали просто образцом добрых отношений с людьми, только они почему-то приходили периодически к своей странной изгороди и подолгу у нее стояли. И тех, кто обращался к ним за советом, как строить такие теплые и близкие отношения, как у них, они тоже приводили туда. А те, в свою очередь, приводили других вопрошающих или рассказывали им об этом. Так эта история дошла и до меня, и я тоже пристально и долго смотрела на дыры в драгоценной, давшейся мне трудом и вложениями изгороди своих отношений.
Не хотите взглянуть, какая изгородь у Вас?
Кейс
Часть 1
Ольга, 39 лет, топ-менеджер, типичный «крепкий руководитель». При ней наладилась дисциплина, повысилась производительность. Ее ценят за реальные показатели. Распекает подчиненных, не стесняясь в выражениях: «Я строга, но справедлива». Очень плохо с обратной связью: «Есть два мнения: одно – неправильное, второе – мое». Как «современный, просвещенный» руководитель организовала командный тренинг. Содержание тренинга с исследованием реальных коммуникаций и повышением качества обратной связи одобрила. Что будет на тренинге? После тренинга?
Часть 2
На тренинге Ольга поначалу не давала сотрудникам высказываться и раскрываться, но вынуждена была подчиниться оговоренным правилам и участвовать (конечно, пришлось повозиться, все время апеллируя к бизнес-реальности: «Как Вы обычно выполняете свои обязательства?»). В играх при моделировании ситуаций невооруженным глазом видны потери эффективности (сотрудники или мечутся, «тупят», или сидят тихо, «не высовываются»). Специально для нее была создана ситуация обмена ролями с сотрудниками, из которой она вышла потрясенная. Прямо на тренинге договорилась с командой о правилах взаимодействия.
Часть 3
После тренинга со стороны нашей героини были «срывы» и попытки вернуться к старому стилю управления и общения, но в ответ она слышала: «В свете договоренностей на тренинге…» Одна сотрудница пару раз записала не очень корректный разговор (крики орангутангов в тропиках) на диктофон, а после привела их как аргумент нарушения договоренности. Пришлось много работать с постановкой личного стиля управления и направлением энергии в мирное русло. Как человек действительно объективный и справедливый, Оля с честью вышла из ситуации. Сотрудники на нее буквально молятся и сильно переживают, что скоро она уходит на повышение.Приложение 1
Вы можете проверить себя, протестировав количественную расстановку своих внутренних ролей. Трудно сказать наверняка, что плохо, что хорошо в Вашей конкретной ситуации. Скорее, это повод задуматься, почему сегодня так и где можно добавить ресурсов в своем взаимодействии с людьми и собой.
Тест «Родитель – Взрослый – Дитя»
Оцените приведенные высказывания в баллах от 1 до 10.
1. Мне порой не хватает выдержки.
2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
3. Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.
4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.