8. О физиологических основах обмена
«В основе жизни лежит процесс обмена веществ между белковым телом и окружающей его природой. С прекращением этого обмена прекращается и жизнь, белок разлагается. Следовательно, жизнь возможна лишь до тех пор, пока происходит обмен веществ, поддерживающий существование живой материи и влекущий за собой ее самообновление. В результате обмена веществ организм не только сохраняется, но и развивается, растет и размножается». Это цитата из учебника биологии. В природе адекватный обмен обеспечивает жизнь и развитие, и мы с Вами не имеем оснований утверждать, что эти законы не будут действовать в психической, социальной и духовной жизни. Только «вещества» будут на каждом уровне разные и важно их не перепутать. И нарушение, и забвение этих законов приводит к печальным последствиям.
Тот же Маслоу в своих исследованиях показал, что «Жизнь на более высоком уровне потребностей означает большую биологическую эффективность, большую продолжительность жизни, меньше болезней, лучший сон, аппетит и т. д.»
Но заметьте, и тут идет своего рода продажа и покупка. Умение организма найти и предложить лучшие условия и лучший обмен выводит его на более сильные позиции, он становится «дороже». И, напротив, брать и отдавать не пойми что не полезны ни организму, ни среде. Даже на простом уровне физиологии. А попробуйте высшие потребности удовлетворить, не будучи точными в том, что даете и что ждете. Большая ерунда может получится.
Я думаю, тут дальше можно не продолжать убеждать, важнее увидеть, что делать в реальной жизни.
9. О том, как грамотно обмениваться и о чем не забывать в повседневном развивающем обмене
Итак, вспомним еще раз: все имеет свою цену, в основе цены лежит ценность, в основе ценности уже заложена ее цена. Но цена и ценности бессмысленны без продажи, без обмена – зачем тогда что-то оценивать? Пусть себе лежит таким бесценным, но ни себе, ни другим не нужным. А если уж пошли в обмен – то цена необходима (а куда Вы из него денетесь? Это же как с подводной лодки). И самое важное и сложное здесь: точные весы, точная оценка. Это работа на всю жизнь. Учиться в любой ситуации быстро взвесить, оценить свои и чужие ресурсы, потребности, ожидания от будущего. И очень желательно сделать это без невроза и фантазии (а вот этого добра в общении всегда навалом). Это отдельный практикум – тоже длинною в жизнь, но каждый день он выполняется, даже если мы об этом не помним.
Пока давайте посмотрим в общих чертах, назовем алгоритм по важным шагам. Хотя, точнее, это не совсем шаги, скорее – вехи, зарубки, билборды на пути, карманный путеводитель с предупреждениями об особенностях дороги.
Шаг 1 я предлагаю назвать громко: Вера в ценности. Громко не для пафоса, а для привлечения Вашего внимания, чтобы не забывать. Вы можете все эти шаги переназвать по-своему, ярко, серьезно или гротескно, главное, чтобы сохранился смысл и система работала.
На что мы в начале опираемся во что верим? Ну, понятное дело, верим любовь, во что же еще? Я, в общем-то, не шучу. И опять предлагаю в этом именно шаге обмена прагматически взять за отправную точку постулат, что все человеческое поведение в основе своей есть или просьба о любви, или проявление любви. Я об этом достаточно подробно писала в своей части «Психологическое айкидо в деле. Как общаться с пользой», Вы можете почитать или перечитать.
Сейчас возьмем это просто за гипотезу. Которая легко постоянно проверяется на собственном опыте. Если хотите проверить, выберите любое свое повседневное действие и начните себе задавать вопросы про то, что Вы делаете, что говорите. Просто спрашивайте, а что мне это дает? А что я получаю, если это у меня будет? Подозреваю, что Вы практически гарантировано придете к одному ответу. Конечно, если честно и объективно будете задавать вопросы и так же отвечать. Итак, мы все в этой жизни делаем, исходя из потребности получать и давать любовь. Формы проявления, да, бывают разные и многообразные, иногда безобразные, но в основе все-таки – эта потребность.
Следствия отсюда неожиданные, я бы сказала. Именно опираясь на постулат о любви, можно смело утверждать две вещи. Первое – люди действительно все делают для себя, так как любят себя и нуждаются в любви (опять же, иногда действуя во вред себе, но это уж как умеют, извините). А второй вывод, который очень поможет нам общаться и обмениваться: человек не хочет нам сделать плохо, а хочет себе хорошо. Чтобы он ни делал, он думает про себя и свои потребности. Даже если откровенно нам вредит, так от этого ведь ему хорошо, а мы так – подвернулись.
Вдохните – выдохните, сейчас еще раз переварите мысль. Сопоставляйте со своим опытом. Лучше всего, если припомните, когда Вы сами кому-то, мягко говоря, гадость сделали. Чего Вы в действительности хотели? Важно эти выводы накрепко запомнить и перед общением вспоминать, чтобы мы своего партнера по обмену и продаже изначально не подозревали в злонамерении и корысти по отношению к нам. Хотя, понятное дело, корысть обязательно будет, мы о понимании корысти уже говорили. Он же себе хочет сделать хорошо, а без нас, скорее всего, не может.
Например, у меня сейчас большая корысть в написании этого алгоритма. Если я смогу поделиться, и Вам это принесет реальную пользу, что мне это даст? Кроме денег за книгу (они, кстати, не особенно большие), что еще? Правильно, если несколько раз задать этот вопрос, то понятно, что я с Вашей помощью реализуюсь как профессионал, а значит моя ценность, а главное, моя самоценность вырастет. И любви добавится, потому как ощущение самоценности и есть любовь к себе (ее еще можно определять как любовь к миру, и даже к Богу, если это есть в системе ценностей, но это все равно мои собственные ощущения любви).
Так что, идя в общение, просто помним, что мы оба – люди, с одинаковыми в основе своей потребностями. При этом, нуждающиеся в друг друге, потому что мир так хитро устроен, что в одиночку мы ни потребности в полном объеме не можем удовлетворить, ни создать что то путное.
Шаг 2. Поиск ценности. Исходя из понимания, полученного на предыдущем шаге, о том, что человек хочет хорошего (любви или проявления любви) себе, мы начинаем активный поиск, я бы даже сказала – охоту, на ценности нашего партнера. Все просто: попробуйте в процессе общения задавать себе вопрос (можно и партнеру, только очень мягко): если он вот это говорит и на это реагирует, что она на самом деле хочет? Только не поленитесь, это же в ваших интересах, повторите попытку несколько раз: если получит это, то что ему это даст? А потом, если он это ценит, то как можно за этим увидеть главную, базовую ценность? Пример типовой: если человек говорит о деньгах, о дороговизне, просит скидок, то что в основе? Он хочет сохранить свои деньги. Так? Чаще всего это человек умеющий ценить деньги, не бросать их на ветер, быть рачительным и экономным. Возможно, даже, если копнуть, его ценности – разумное распределение и сохранение ресурсов, гармония жизни. Как Вам такой человек, с такими глубокими ценностями? Правда же, приятно иметь с ним дело? А Вы его, небось, поначалу в жадину и скрягу записали?
А если на себя примерить, я даже стесняюсь спросить в очередной раз: сами Вы хотите своим деньгами зазря разбрасываться, давать на Вас наживаться кому ни попадя? Так Вы тоже, получается, человек рачительный и разумный. Отчего бы не сделать что-то хорошее вместе двум хорошим людям?
Немного утрирую, чтобы уж совсем не выглядеть назидательной на ровном месте, но точно знаю, что это все знают, но делают так, как будто не знают. Очень часто пропускают эти шаги, не проходят до изменения отношения к партнеру и своего эмоционального настроя. И тогда все остальные шаги повисают в пустоте и проваливаются. Как лестница без нижних ступеней. Вспомните по ходу размышления какое-то конфликтное общение из своего опыта, удавалось Вам поменять знак эмоционального накала на противоположный (а не на нейтрально-пофигистический, проверьте)? Если Вы это смогли разглядеть и разгадать ценность, и Ваше отношение поменялось, тогда – главный шаг.
Шаг 3. Похвала ценностям. Если Вы нашли главную ценность партнера в этом общении с Вами, то в начале мысленно, внутри себя похвалите ее и поблагодарите его, что он так проявился в этом общении. Быстро зафиксируйте, что Вы сейчас почувствовали? А чего обо мне подумали? Хмыкнули и заподозрили меня в яром проповедничестве упрощенно позитивистских взглядов? Что ж, я смело могу Вас похвалить за умение здраво и критически мыслить, не давать себя ловить на красивых фразах, а значит – видеть ясно картину мира. Могу даже предположить, что Вы цените поиск истины. И уже находитесь на том уровне личностного развития, что не ждете, что истина проста и преподносится на блюдечке. И не думаю, что я, размышляя о Вас, так уж далека от истины, хоть и не вижу сейчас Вас. Вряд ли такие книги читают люди, жаждущие «истину в сиропе». Любые вопросы, возражения как раз и говорят о том, что человек ищет, остается с нами в контакте, даже спорит и ругается. Но – ищет!!! И это здорово. И я дорого готова платить, чтобы иметь таких партеров по общению, таких читателей.
А теперь я опять вернусь к первому предложению этого шага алгоритма: похвалили и поблагодарили. Как только что делала я в нашем гипотетическом общении. Мы ищем как раз разногласия, там где может не пойти наша продажа, наш обмен. Если я пропускаю Ваше даже вероятное возражение (а оно закономерно на такой «общесмысловой», не уточненной мысли), то я не «продам» Вам идею, ее смысл, а значит ничего не получу взамен. Ни простого понимания, ни благодарности, если это Вам поможет. Так что, если Вы таки хотите что-то получить в своем общении с вредными и требовательными партнерами (или даже пока не очень вредными, но важными тем, что могут Вам что-то дать), то обязательно в начале хвалите их ценности внутри себя. То есть находите в них зерно хорошего. Возможно, чтобы это зерно проросло, еще потребуется время, но зато само зерно – есть! А значит, есть шанс, что вырастет из него что-то классное.