у.
Где-то на третьем бутерброде, когда первый голод был утолен, я достал из кармана халата Камень Власти и принялся вертеть в руках.
- Какое же у тебя ключ-слово.. Откройся! – приказал я камню. Камень не отреагировал. Ну да, чего то туплю, вряд-ли ведьма зачаровала свой пространственный карман на такое простое слово.
- Покажись! Распечатайся! Расчехляйся! – перебирал я бредовые варианты. Ничего умнее в голову не лезло, но я вошел в азарт, - Гони бабло! Открывайся Сезам!
Бутерброды были забыты и я, вскочив с дивана, начал нарезать круги по квартире, держа в одной руке – камень, а в другой – бутылку пива.
- Оупен! Откупорить карман! – азарт гнал меня вперед все быстрее, я уже не смотрел куда шагаю, на ходу продолжая бормотать всякую ересь, как вдруг…
- Ай, бля! Сукаептваюмать! – споткнувшись о край ковра, я со всего маху рухнул на пол. Недопитая бутылка пива выскочила из моей руки, и красиво блеснув в полете стеклянным боком, влетела в стену. Естественно разбилась. Живописное пятно растеклось по стене, а я сел на полу, баюкая зашибленную коленку.
- День говно. – мрачно констатировал я, хмуро посмотрел на самолично устроенный бардак, медленно поднялся с пола и потопал в ванную за веником и тряпкой.
Вернулся в комнату, с надеждой взглянул на стену, все-таки оставалась надежда, что пятно одумалось и куда то уползло само, по своим пятновым делам, но увы. Пятно было на месте, как и осколки. Я принялся сметать на совок битое стекло.
- Вот же раньше были времена.. – бормотал себе под нос, высыпая в мусорное ведро под раковиной останки пивной бутылки, - Жрать захотел, позвал слуг. Спать захотел, сказал слугам, чтоб постель приготовили. Настроение плохое – отлупил слугу за конюшней розгами. Про уборку-то поди и вовсе не слыхали…
Почему-то не подумав о том, что, будь мир населен господами и слугами, я скорее всего, оказался бы в числе вторых, я начал немного злиться в пустоту. И до того обидно стало, бросил совок, встал в горделивую позу, указал тряпкой на пятно на стене и картинно откинув голову, важно выдал:
- Слуга, ко мне! Убрать тут все, живо!
В комнате раздался такой грохот, что я аж присел. Потом раздалось какое-то птичье воркование и чавканье. Прям такое конкретное чавканье! Первая мысль – ведьмы! Я на цыпочках прошел по коридору и взяв с полочки в коридоре свой револьвер, аккуратно направил его в дверной проем.
- Эй, кто там! Выходи по одному! – держа на прицеле вход в комнату, медленно двинулся на звук. Чавканье прекратилось. Затаились гады! – Оружие на пол, руки за голову, всем лежать, мордой в пол!!
С таким криком я ворвался в комнату, водя стволом из стороны в сторону и готовый стрелять на движение. Однако увидев, ЧТО стало источником шума, отпустил ствол и изумленно застыл.
- О-ху-еть… - протянул я. И было от чего. Посреди обломков от раздолбанного журнального столика сидело.. как бы это назвать.. сидела болотного цвета хрень, человекоподобная, с маленькими рожками, острыми ушами и длинным, облезлым, как у крысы, хвостом. Сидела и пялилась на меня большими глазами навыкате. Зрачок был вертикальным. А еще у существа был рот на всю рожу и зубов, штук пятьдесят, и это только из тех, которые было видно.
- Что. Ты. Такое? – я снова направил ствол перед собой, точнехонько на непонятного пришельца. Правда тот сидел вроде смирно и признаков агрессии не проявлял. Хотя кто его знает, сейчас как колданет на меня какую-нибудь фигню и привет родителям!
Тварюшка вся как-то сжалась, и судорожно затряслась, пряча морду и согнувшись. Я подошел поближе и повторил вопрос, - Ты разумный? Че ты за хрень такая??
"Хрень" продолжала трястись, не реагируя на мои слова. Я присмотрелся. Да оно же бутерброды мои жрет!
- Стреляю на счет два! Раз.. – я взвел курок на своем карманном минигане и нацелился твари в голову. Она, видимо поняв, что шутки кончились, подняла на меня взгляд своих больших и мокрых глаз, сделав могучее глотательное движение, хриплым голосом сказала:
- Бес. Авессалом меня звай! Не надо стреляй, я не жри человеков!
- Авессалом?? – у меня мои глаза стали больше чем у беса. – Еврей что ли?
- Кто такая еврей? Моя не знать. Она вкусная? – тварь похоже поняла, что стрелять в нее прямо сейчас не будут и подняв кусок колбасы с пола, засунула его в свой огромный рот. – Авессалом точно не еверей. Авессалом сильный бес и еще Злобный Ужас!
И тут меня накрыло. Многовато для меня оказалось сюрпризов для двух дней. Опершись спиной о стену я заржал. Ржал громко, хлопая себя по коленям и утирая выступившие из глаз слезы. Напряжение искало выход и нашло его. Бес даже жевать перестал, глядя на меня и прижав острые уши как кот, нассавший в тапки хозяину.
- Ужас.. Злобный.. – кое-как выдавил я, когда немного успокоился. – Видел бы ты, гроза колбасы и журнальных столиков, какую тварь я недавно завалил. Вот там ужас был, а ты так, херня какая-то.
Авессалом заинтересованно закрутил носом.
- Каво прибил? Можно жрать? – закрутил головой, словно пытаясь в комнате углядеть таинственную тварь, что я убил.
- Не знаю насчет жрать, а звали его Сабнак. Сородич твой, только стероидов поди переел.. – начал я и осекся. Такой ужас мелькнул в глазах бесенка, что я даже обернулся убедиться, не стоит ли кто у меня за спиной. Нет, никого. – Эй, ты че?
- ТЫ УБИТЬ САБНАК? – прошептала тварюшка, меняя цвет с болотного на грязно белый. – А хозяйка? Где хозяйка? Тут?
- Ты про ведьму-то? Тоже грохнул. – Легкомысленно заявил я, одновременно раздумывая, чего мне с этим бесом делать. Валить его казалось уже неспортивным. Да и.. жалко как-то, что-ли..
Бес еще секунду сидел, осмысляя мои слова, а потом с места сиганул мне на грудь, обхватил своими руками и принялся верещать:
- Сапасиба! Сапасиба! Твоей служить, вся желания выпалню, вся дела за тебя переделаю! Всех тваи враги паймаю и сажру! – от переизбытка чувств бес принялся лизать мне лицо длинным и слюнявым языком.
Я отбросил от себя неожиданного фаната. С отвращением вытер лицо полой халата и заявил:
- Еще раз так сделаешь, я в тебе дырок наделаю из вот этой штуки! – я потряс револьвером перед его носом. – Усёк?
Бес вытянулся по стойке "смирно" и принял максимально умный вид. Ну это он наверное так думал, а на самом деле было похоже будто ему в туалет приспичило. Я обошел вокруг него, цокая языком и оглядывая разрушенный столик. А вдруг это ловушка? Вдруг его послали ко мне, чтоб в доверие втерся и во сне меня грохнул? Кстати, а откуда он взялся то? Этот вопрос я и задал Авессалому, который так и стоял посреди обломков, только поворачивался ко мне, когда я его осматривал.
- Авессалом из карман пространственный. Там лежать, пока хозяйка не позовет. – заглядывая мне в глаза пояснил бес. – А как завут новая хазяин?
- Вик меня зовут, - задумчиво ответил я. Так вот оно что.. Похоже я своей неосторожной фразой про слугу, активировал Камень Власти, в пространственном кармане которого и куковал этот товарищ. – А как ты не сдох-то в том кармане?
- В кармане какая-то поля пастаянного стазиса, – явно чужими словами ответил бес.. да хотя какой бес, бесенок. – Там жрать неохота и воздух не нада..
- А тут получается, жрать охота? – насмешливо спрашиваю я.
- Мне нада многа жрать, тогда я стать как Сабнак! – гордо выпятил хилую грудь бесенок. – Но мне всегда не давать жрать! Бедный Авессалом, несчастный Авессалом..
Бесенок пригорюнился и принялся бормотать какие-то явно нелестные слова. Что-то там, про проклятых дур и идиотских ведьм.
Я подумывал о том, показать его Афону или лучше пусть живет. Что-то подсказывало мне, что неопасный он, не мог я к нему относиться, как к засланцу ведьминскому и все тут.
- Значит так! – решил я, - Слушай мою команду! Квартиру убрать, мусор в мешки, мешки в коридор! А я думать буду, чего делать с тобой.
Бес, не веря своему счастью, и видимо своим бесовским чутьем осознавший, что остается, заверещал и рванул с места к оставленному мной венику. И тут в дверь постучали.
От автора. Александр Ерёмин, у тебя персонально прощения прошу за задержку главы (обещал), выдалась очень трудная неделя по работе, времени не было от слова «совсем». Это меня конечно не сильно извиняет, но все же. Прости бро!)))
Глава 14 Великолепное трио
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвётся в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
(Басня Крылова)
Стук в дверь повторился. Мы с бесом как-то рефлекторно втянули головы в плечи. Хотя казалось бы, мне то чего бояться, я у себя дома, это вон зеленый пусть опасается, но..
-Ты кого-нибудь ждешь? - пряча револьвер под халат, спрашиваю Авессалома.
Тот аж глаза выпучил:
- Моя никого не знает! Кроме хозяйка и Сабнак, моя никого не знает! А если они подох, то моя вообще один! - заверещал бес, одновременно пытаясь залезть под диван. Благополучно застряв, принялся подвывать что-то про "моя несчастный, не хотей умирать". Я накинул плед ему на задницу, которая торчала из-под дивана и пошел открывать дверь.
- Кто там? - тактично спрашиваю, а сам встал сбоку от двери, в кино видел так делают, а то вдруг кто сквозь дверь стрелять начнет?
- Виктор, вы в порядке? Это Елизавета Ивановна! - прозвучало с той стороны двери. Я облегченно выдохнул. Соседка снизу! А я уже себе напридумывал бойцов за освобождение бесов из плена.
Щелкнул замок, дверь распахнулась, словно только этого и ждала и в прихожую вступила, не побоюсь такого слова, моя соседка. Елизавета Ивановна, в прошлом известная актриса театра, поэтому каждое свое появление на людях обставляла как выход на сцену. Наверное все знают такой тип людей, несмотря на прожитые годы, она сохранила прямую, как палка, спину, ну и конечно работа в театре наложила на ее характер неистребимый налет артистизма, поэтому Елизавета Ивановна словно всю жизнь играла роль. Я даже был свидетелем того, как она из окна зачитывала какой то отрывок из драматической пьесы дорожным рабочим, что посмели разбудить ее шумом в "неподобающее время". И это в два часа дня! Парни из Средней Азии впечатлились, но нифига не поняли. Ну вы уловили, да, какая соседка стояла сейчас у меня в прихожей?