– Водички! Водички!
– Да запейся!
Видно, как тухлая вода с трудом проходит пищевод. Но, действия скрипта никто не отменял. Попросил попить - так пей.
– Водички!
От удивления даже забываю дать жертве очередной подзатыльник. Впрочем, а поможет ли он? Определённо, с таким пациентом - нет.
– А ты не лопнешь, деточка?
– Да, надо было ведро взять.
Ничего, до хутора дотянем, а там гонец будет с флягой.
Советую:
– Когда черпаешь, жабу старайся поймать. Или червяка.
Егор понимает с полуслова:
– Точно! Во, смотри, какая пиявка здоровая!
Этот метод действует лучше, и «пациент» умолкает. Надолго. Лишь на мгновение приоткрывает щербатую пасть, и, хриплым шёпотом сообщает:
– Я вас запомню…
Гвозди бы делать из этих людей!
– Запоминай, родимый. А мы тебе для памяти самую толстую жабу скормим. Французы, вот, к примеру, почему такие умные? Во-во!
Весь вопрос в том, когда ЧС вспомнит, что движок игры не поддерживает жаб и пиявок.
– Что это с ним?
Высокая красивая сталкерша. Совсем зелёная. А экзик нестандартный. Купила, наверное. Вежливо поясняем:
– Это Чёрный Сталкер. Мы его поим.
– А что это он…
Запинается.
– А чего он какой-то побитый?
– Пить не хочет! - Фыркает Егор.
Девчонка молча рассматривает нас, явно делая какие-то выводы. Наконец, с очевидной враждебностью в голосе спрашивает:
– Что, легко двоим бугаям одного маленького, жалобного?
Теперь фыркаем оба.
– Маленького? Жалобного??
Чёрный Сталкер не просто уникальный монстр. В каждой игре есть персонаж, которого ненавидят. Почему им сделали ЧС - не знаю. По рассказам старых баймеров, раньше он жил-был себе Димой Шуховым, одним из Легендарных Призраков. Но - то ли концепция поменялась, то ли кого очередная гениальная идея озарила - в общем, Дима остался Димой, а обладатель антрацитового кожного покрова нежданно-негаданно сменил амплуа.
Один раз за игру Чёрного Сталкера встречают все. Есть там такой подлый сюжетный квест, который не объехать, не обойти. Заканчивается он обычно потерей всего оружия, снаряжения, и путешествия почти голышом через очень неприятные места. Не обошла сия чаша и меня.
Выбирался я тогда часов сорок, выходя только на покушать и сходить в туалет. Потерял, как сейчас помню, уникальный «Гром» стоимостью под двести тысяч, козырный комбез с восстановлением здоровья, элитный детектор… Дошёл с одним процентом жизни.
Всё это провернулось у меня в голове, и я, выстроив в уме логические доводы, уже было открыл рот, чтобы вежливо объяснить желторотой ситуацию, как вдруг…
– Охотник, ты чего?
А я всё смотрел на её ноги. Красивые, стройные, с длинными лодыжками и икрами ноги. Вот только - возле них не было тени. Совсем. Ещё один уникальный монстр!
– Егор, это морок!
Егор удивленно моргает, но за оружие хвататься не спешит. Наоборот, он отвешивает даме церемонный поклон. Какой же я… Это не морок, это Королева Зоны!
– Здравствуйте, Афина!
Главарь бандитов мгновенно преображается в галантного кавалера, и куртуазно целует даме ручку. Ну, артист! Я же одним глазом наблюдаю за связанным пленником, другим…
– Простите моего друга, отсутствие у него хороших манер искупается лишь его чистым, полным благородных побуждений, сердцем!
Всё правильно, с Королевой так и надо.
– Уверен, если бы он получил в нужное время полный курс образования…
А вот это я тебе ещё припомню, змей! Афина, меж тем, немного оттаивает. Светло так улыбается Егору, и, что-то тихонько шепчет ему на ушко. И исчезает. Бондор тут же преображается:
– Так, ну чё? Понесли!
И куда всё девалось? Впрочем, такой Бондор мне более привычен. Взваливаем на себя тяжелый куль, и тут, Чёрный Сталкер неожиданно тихим голосом произносит:
– Мужики, я сам пойду.
Перемена столь разительна, что пару секунд мы просто молчим. Пленник расценивает наши колебания по-своему:
– Я не буду просить воды. Клянусь.
И, тихо добавляет:
– Пожалуйста. Только не надо больше этой, болотной…
Вот те номер! Очередной трюк? Придирчиво вглядываюсь в черноту глаз:
– С чего бы?
Впрочем, даже я вижу, что монстру плохо. Он явно борется с тошнотой, и, даже цвет кожи приобретает какой-то нездоровый желтовато-зеленоватый оттенок.
– У тебя что, боязнь лягушек?
– Грязи. Будьте добры, оботрите мне лицо. Вы что же, думаете, я не знаю, что поддерживает наш движок, а что нет? Уж своё-то болото худо-бедно…
– У тебя грязебоязнь?
Слыхал я о такой болезни, но вот чтоб так наблюдать…
– Как же ты на таком месте, да с такой болячкой-то?
– Привык. Когда грязь под ногами, для меня её словно и нет.
– А ныряешь как? Когда сталкеров топишь?
Секундное замешательство. И, смущённое признание:
– Программа топит. Когда я особо по сюжету не требуюсь.
– А когда требуешься?
Тяжёлый вздох.
– Пятьдесят грамм принимаю. Если совсем хреново - сто.
Вот, значит как…
– А сейчас выйти и принять не можешь?
– Нет. Во время нештатной ситуации - не имею права.
– А если всё же?
– Штраф. Пятьдесят тысяч из премии.
– Сколько? Ни фига себе…
– Да уж. Мужики, дайте водки? Чем угодно клянусь, не буду борзеть.
Принимаю решение.
– Ладно. Но руки-ноги, уж извини, развязывать не будем.
– И то хлеб!
– И, на пятьдесят-сто грамм не рассчитывай. Сам понимаешь, в целях безопасности…
Темнеет. На руках проносим мертвецки пьяную жертву психологического расстройства ещё с полкилометра, благо, в Зоне всё же вес по-другому обсчитывается. Иначе не потаскаешь в вещмешке полцентнера амуниции. Привал решаем делать у старого, полупогрузившегося в грунт танка. Очертания башни что-то смутно напоминают. Егор присвистывает:
– Надо же! «Мамонт»!
Это и правда он. Сверхтяжелый штурмовой танк, динозавр ушедшей эпохи. Ширина каждой гусеницы - метр, калибр орудия двести двадцать мм. Не удерживаюсь от ехидства:
– Знать, понравился богине!
Бондор подчёркнуто серьёзен:
– К кому Хозяйка Зоны благодушна, тому во всех делах всегда успех!
– Это ты кого-то счас процитировал? Эх, жаль, по скудости образования не уловил всех аллюзий и аллегорий!
Конечно, я шучу, и Егор это понимает. Вместе осматриваем технику. Как я и предполагал - уникальные приборы, нестандартное оборудование. Вот только много всего - в руках не унести. Вертолёт бы сюда.
– Гляди, а вон ещё!
И правда. Даже в сгущающихся вечерних сумерках отчётливо видны два, три, четыре…
– Пять! И этот шестой. Слушай, это же спецгруппа, посланная на штурм Небесного Паука!
Всё интереснее и интереснее. Значит, и остатки таймбота тоже рядом.
– Вертушка нужна! У тебя знакомые среди военных есть?
– Грег Комплейн.
– Лётчик?
– Нет, но знаком с самыми разными людьми. Через него можно выйти на Ликеделера.
Ликеделер, один из самых законспирированных агентов Теней, может, наверное, всё. Бывший кибер-военный, переключившийся на юриспруденцию, и, сразу же нашедший там свою нишу.
– Да, Ликеделер справится.
Не один хакер воспользовался его помощью, чтобы избежать верного срока. Стоило это, конечно, недёшево, но - результат был практически гарантирован.
– Какой у него позывной?
– Ромей. Но выйти на него всё-таки лучше через Грега.
Как мы и предполагали, едва услышав про «Мамонтов» и «Небесного Паука», военные без слов высылают вертушку.
– Скоро будет. Это Ми-26Н.
Ну, всё. Проблему транспортировки Чёрного Сталкера, будем считать, решили. А заодно и прибарахлились на немаленькую сумму. «Тень», конечно, богатая организация, но, свой карман - он свой и есть.
Уже через пятнадцать минут прибывают гости. Быстро загружаем «уставшего» ЧС - у пилотов округляются глаза, прибывшие техники, тем временем, таскают заблаговременно снятые нами девайсы. Не проходит и получаса - отлетаем.
Летим недолго. На Янтаре вертолёт приземляется. Сдаём заказчику «пленного», получаем честно заработанное, и расходимся.
Выхожу из МПИ, записываюсь, и иду спать. Просыпаюсь от звонка.
– Алло.
Теоретически, можно указывать часы приёмов и визитов, в том числе, с перерывами на обед и сон. Но - это уже будет указанием на мой часовой пояс. Поэтому - вэлкам. Назначаем встречу - бар «Матрица». Время - через час. Как раз - чтобы умыться, позавтракать, и посмотреть рекламу про вкусную и полезную социальную пищу.
Ныряю в Вирт. В баре, как всегда, шумно. У стойки тусуется группа модных европейцев. Девушки, с ампутированными по последней моде сосками, обнажены по пояс. Мужчинос, с искусственным целлюлитом на самых разных частях тела - тоже. Равноправие.
Не то, чтобы я был сексист, но эта мода мне не нравится. Ну, добились наши доморощенные арбатистки законодательного разрешения говорить о себе «он», имплантировать усы и бороды (и сколько потом вытерпели насмешек по этому поводу), и зачем?
А эти силиконовые груди, животы и расширители бедер, у мужчинос? Да и само это модное слово. Чем было плохо старое - «метросексуал»? Хотя, с другой стороны, кто я такой, чтобы критиковать? Удачливый кибермэн, подрабатывающий краймингом, и никак с миром высокой техномоды не связанный. Наверное, я просто чего-то не понимаю.
Заказчик, между тем, появился совсем с другой стороны. Обычный здоровый, коротко стриженный парень в кожанке. Ретро-стиль, закос то ли под рокеров, то ли под байкеров двадцатого века. На куртке значок - микроволновая печь странного дизайна, и, надпись: «Начни с малого!».
Понятия не имею, что это значит. На просторах Диптауна всегда что-то происходит, каждый день появляются и исчезают партии, религии, политические группы. Может, какой кулинарный кружок? В сочетании с кожанкой - кулинарный ретро-кружок байкерской кухни!
А что - парень выглядит настоящим хакером. А хакеры - фанаты вкусной и здоровой пищи.
Вот ведь всё-таки, какая же мощная штука - человеческий мозг! Пятнадцать секунд подумал - и сразу всё объяснил. Не уверен, правда, что моё толкование на все сто процентов совпало с истинным положением вещей.