– Да ну, не может быть. Щаз, глянем. «Букварь», «Колобок», «Курочка Ряба»… Ты правь. А ну, пестуй отсюдова… зомби, нах!
– Мужики! Чё щас видел! За Баром новая локация появилась! Потом исчезла. Потом опять появилась!
– Во, блин, ни фига себе! Пространственная аномалия!
– Да не, временАя.
– А может - вероятностная?
– Тогда уж, антиэнтропийная!
– Не, мужики, всё проще. Модеры это балуются…
– Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так.
– Теперь - ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то.
– А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм…
Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид.
– Короче, Меченый, есть у меня для тебя задание. В 86ом, гхм, ну, или в каком-то другом, неважно, наехала на меня банда рэкетиров. А щас я их в Зоне встретил. Ну, тут-то у меня руки длинные!
– Ты хочешь, чтобы я их замочил?
– Погоди. В общем, через год после того случая, ко мне налоговая повадилась ходить. Ходят, и ходят. Как липку ободрали! А позавчера этих мужиков кто-то на Кордоне видел.
– Понял. Их тоже?
– Да не перебивай! В общем, год я не помню, вроде високосный был, да, не важно, наехал на меня один конкурент. А буквально на этой неделе…
– Короче, бармен, что ты от меня хочешь???
– Возьми этот тактический ядерный заряд, и установи уже куда-нибудь, где народу побольше!
Совещание у Лукаша.
– Так, Свободе требуется доброволец! Задание трудное, почти невыполнимое. Надо помочь повару натаскать воды…
– Не.
– В лом.
– Сам таскай.
– …а также, помочь перенести ящики с водкой и тушёнкой…
– Я!
– (Хором) Мы! За Свободу!!!
– А ещё надо убрать территорию. Пойдёшь… ты!
– Не, я лучше кровососа в деревне из «Бульдога» постреляю.
– Тогда, ты!
– Неа, я кабанов от заставы отгоню.
– Ты!
– Отстань, противный! Я склад охраняю.
– Блин, хоть Меченому квест давай!!!
– Не, и в Зоне жить можно, если приспособиться!
– Ага, артефакты там, шмартефакты…
– Да их можно вообще не собирать.
– Части тел монстров? Хвосты там, копыта…
– Тоже не лучший вариант.
– Ну ладно, не томи! Говори, как устроился. Чем промышляешь?
– Гаусс-пушки по 800 рублей продаю…
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
– Колобок-колобок, я тебя съем!
– Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
– Кажется, отмазался! - с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
– А колбасу и батоны нынче хреновые стали делать!
Сидорович вздохнул, отставил тарелку с фуа-гра, и задумчиво разбавил "Скотч" содовой.
– Эх, хоть бы то помог!
– Чем те помочь-то? За неделю за сбыт уникальных обрезов сколько имеешь! И на артефакты хватает, и на бар ещё остаётся! Я не говорю уж, какой гонорар по контракту за отстрел кровососов получаешь! И ведь сам ни фига не делаешь - всё сталкеры за тебя каштаны из огня таскают.
– Да, накоплю я на свой домик… Помогать не надо. От скуки ворчу.
– А ты купи у меня инфу. Про группу Стрелка, про Выжигатель.
– И чё мне с ней делать, книгу писать? Между прочим, не один я тут уникальными стволами фарцую.
– Я не фарцую! Я для Долга вооружение добываю! У меня от Воронина пятнадцать благодарностей!
– Уймитесь нафиг. И так башка трещит. А то киллера на вас найму недорого.
– Тока попробуй!!! У меня на тебя столько информации накоплено! Хочешь, продам?
– Сталкеры, если вам хочется перекусить…
– ЗАТКНИСЬ!!!
– А вот между прочим, ещё когда я кооператором работал, один такой попытался меня заткнуть. А тут у меня руки длинные…
– Водку не пролей, длинными граблями!
– ТИХО! Заткнулись все! Меченый со Свалки идёт.
– Эх, не накоплю я на свой домик…
Почему-то подумал капитан Кузнецов, глядя, как со стороны лагеря новичков к нему не спеша идёт с "Гауссом" в руке закованный в экзоскелет Меченый.
По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
– Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
Объявление:
Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить монолитовца Васю Горелого.
Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Иванычем в Зону.
Винни Пух:
– Найду артефактов, продам артефактов, куплю мёду!
Штирлиц:
– Найду артефактов, поставлю на них свои "пальчики", и положу радистке Кэт в лифчик.
Василий Иваныч (задумчиво):
– Искупаюсь в Припяти…
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
– Ба! Да тут все свои!
Иногда, на стоянках к костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты…
– Привет, братишка! Это место называет механизаторский двор. Проходи, обживайся. Про нас, мехдворовских всякие байки рассказывают, но ты не верь. То, понимаешь, раззявами кличут, то тормозами. Но это всё неправда. Вот тут у нас проводник дежурит, тут ящик с припасами на всякий, ну, сам разберёшься. А, кстати, раз уж ты здесь - может, поможешь в дельце одном? Грузовик старый тут неподалёку стоит, так ренегаты там обосновались, и бесчинствуют. Надо бы выбить, а? Награда будет адекватной.
Через десять минут.
– Ну вот, спасибо! Выручил, так выручил. Ты заходи на нашу базу, там тебя отблагодарят. Да, кстати, пока не ушёл - может в дельце одном подсобишь? Ренегаты, понимаешь ли, возле старого грузовика как-то подозрительно кучкуются. И что им надо? Ты бы помог нам их пострелять, а мы тебе потом на нашей базе денег чуток дали.
Через десять минут.
– Мужик, с нас причитается! Да, кстати, раз уж ты здесь…
Читает сталкер книгу.
– В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство.
Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так:
– Гав!
Сталкер встревожился:
– Тузик, ты чего?
А пёс ему:
– Гав-гав… Гавно ваша мифология!
Обиделся сталкер, но продолжает читать:
– В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней.
Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так:
– Ху! Ху-ху…
Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался:
– А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик!
И дальше читал молча.
Дополнение от Серого Брата:
… через некоторое время выходит из кустов контролёр и выразительно так молчит.
– Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?
– Конессьно! А с чём же ишщо?
– Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха.
– Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.
АНЕКДОТЫ по Фоллауту-3
Смастерил "Ракетку". Реально жалею об отсутствии в игре тапок.
Любите книгу - источник знаний, денег и отличный боеприпас для "Ракетки"!
Ох, не лёгкая это работа - из берданы мочить Бегемота!
Очередной слёт алкоголиков-радиолюбителей состоится тогда же там же.
Пароль - "Шахматы".
Самой большой моей удачей было - пробраться в тайную библиотеку Мойры из Магазина на Кратере и тихо заменить все труды по членовредительству, убийству и чёрной магии на мирную спокойную Кама-сутру. Теперь её квесты вполне можно выполнять.
Только сейчас понял, почему в японской версии Ф-3 убрали возможность взрыва Мегатонны. Опасаются!!!)))
Тридогнайт очень любил собак. До трёх, бывало, за ночь.
Когда радиослушатели интересовались происхождением имени Тридогнайта, он краснел, смущался, начинал рассказывать всякие небылицы о замерзающих чукчах, после чего быстро переводил разговор на другую тему.
– Ну, и последнее, самое секретное тебе задание! - радостно блестя глазами, выпалила Мойра. - Принеси мне G.E.C.K.!
– Ну да, щас… - подумал игрок. Знаю я тебя, мододельщица из тебя та ещё выйдет. Как пойдут по пустыне голые хаджитки рассекать… Мда, хаджитки… Эх, бабы вторую неделю не было. Может и вправду принести?
– Мама, а дай мне пару крышечек на пиво!
– Конечно, сынок, держи.
– Мама, а можно я сегодня с рейнджерами поиграю?
– Да, моя радость, конечно.
– Папа, а…
– Сынок, ещё раз возьмёшь без спросу папин гипнотрон, папа тебе самому ошейничек приделает.
Встретились как-то на просторах пустошей два мародёра. Развели костерок, завели разговор. Ну, и чтоб беседа плавнее шла, достаёт один из мародёров нехитрую снедь - вискарь там самогонный, да мяса радтараканьего. Второй его останавливает: