За обедом ел только хлопья и мандарины. Вечером мамочка пять часов готовила для меня разные аппетитные и изысканные кушанья, но я к ним даже не притронулся. В конце концов Она сдалась и поставила передо мной блюдо с мандаринами и хлопья.
Придерживаюсь прежней диеты. Она уже сходит с ума. А я, честно говоря, начинаю жалеть, что не выбрал шоколадный пудинг и бананы. Мандарины и хлопья мне порядком поднадоели.
Большой успех. Она так страшно обеспокоена, что даже не пошла на работу. Вместо этого мы отправились к врачу. Трагическим голосом Она объявила, что вот уже три дня я ем только мандарины и кукурузные хлопья.
Я ждал диагноза затаив дыхание. Что пропишет доктор? Надо ли делать анализы? Или мы сразу на "скорой помощи" поедем в больницу на обследование?
Ничего подобного.
– Должно быть, – сказал доктор, – сейчас организму вашего ребенка требуются только хлопья и мандарины. А теперь, если позволите, я займусь действительно больными детьми.
Что и говорить, нынешние доктора такие невнимательные!
Изо всех сил старался есть мандарины и хлопья, но боюсь, скоро не выдержу. Да и зачем себя насиловать, если это все равно никого не волнует? Тем более что я вдруг почувствовал вкус к рыбным палочкам и плавленому сыру.
Вот что я вам скажу: моя мать – жертва рекламы. Достаточно Ей один раз взглянуть на экран – и Она тут же загорается желанием немедленно приобрести рекламируемый продукт.
Вот и сегодня вечером показывали ролик, который привел мамочку в восторг. Дело в том, что эта реклама непосредственным образом связана со священным горшком. Мамочка уже собралась было бежать в магазин, но вспомнила, что время позднее и магазины давно закрыты.
"Штанишки для начинающих" – вот как называется хваленое чудо. Это нечто среднее между памперсами и бриджами. Главная идея такова: ребенок в таких штанах непременно должен чувствовать себя взрослым и умным, потому что может самостоятельно СНИМАТЬ ИХ И НАДЕВАТЬ! Ух?
Да, ничего не могу сказать, создатели этого необыкновенного изобретения продемонстрировали отличное знание психологии родителей и их потребностей, но что касается ребенка… Душу ребенка они постичь не смогли. И вот почему.
а) В моем возрасте ребенок без особого энтузиазма относится к идее ношения бриджей. б) Вместе с тем любой здравомыслящий ребенок, без сомнения, не преминет воспользоваться уникальной возможностью СНЯТЬ И НАДЕТЬ штаны. И разумеется, по мере возникновения физиологических ощущений он СНИМЕТ штаны, но не раньше чем убедится, что стоит на самом лучшем и дорогом ковре в гостиной.
Ну конечно! Прямо с утра Она кинулась в магазин и купила хваленые штаны. И при очередном переодевании обратилась ко мне со следующей речью.
– Вот, зайчик, – сказала Она. – Теперь мы большие, взрослые дети, и больше не будем носить подгузник. Смотри. – Она продемонстрировала мне обновку. – Теперь мы будем носить настоящие брюки, такие же, как у мамы и папы.
Неужели Она и в самом деле думает, что я могу поверить, будто взрослые ходят в коротких штанах с прорезиненной ластовицей?
В общем, так или иначе. Она облачила меня в эти штаны. И сразу стащила их вниз. Потом снова надела. Потом снова стащила.
– Вверх-вниз, вверх-вниз, легко и весело… Так делают все взрослые, – комментировала Она.
Но эта откровенная непристойность скоро Ей надоела, и, легонько шлепнув меня по заднице, Она сказала:
– Ну вот. В следующий раз, когда захочешь пи-пи или а-а, ты просто снимешь штанишки и возьмешь горшочек… Хорошо, зайчик?
Что ж. Ее просьбу я выполнил – правда наполовину. В следующий раз, когда мне захотелось облегчиться, я, как Она и велела, снял штаны. Но горшок не стал брать. Вместо этого я отыскал теплое уютное местечко за диваном возле батареи.
Так получилось, что на этот раз я сделал а-а.
Двадцать первый месяц
Сегодня мне подарили новую игрушку – маленький красный пластмассовый телефон с пронумерованными кнопочками.
– Смотри, – сказала мамочка. – Теперь ты можешь позвонить всем своим друзьям – например маме или папе.
За кого Она, интересно, меня принимает? Я сразу заметил, что у этого телефона нет проводов и он никуда не подсоединятся. Кроме того, когда снимаешь трубку, там нет гудка.
Вечером Она рассказала папочке про новую игрушку, и снова в разговоре мелькнуло сакраментальное слово "развивающая". Теперь-то я уж точно буду за версту обходить это бесполезное приспособление.
– Ты уже звонил по телефону друзьям? – спросила Она вечером. – Позвони, порадуй мамочку.
Ну ладно. Если уж Ей хочется, я, так и быть, позвоню.
Вскоре после того, как Она ушла на работу, а Джаггернаут отправилась скармливать стиральной машине половину дневной порции моего белья, я приступил к выполнению мамочкиной просьбы.
Но только не при помощи моего бессмысленного красного пустозвона. Конечно, нет. Я воспользовался настоящим взрослым телефоном, тем более что не раз видел, как это делается. Надо просто снять трубку и нажать несколько кнопок.
Правда, с первых попыток ничего не получилось. Я несколько раз набирал разные номера, но в ответ доносились только короткие гудки.
Но в конце концов я добился успеха и дозвонился куда-то. По крайней мере, на том конце провода кто-то отозвался, и голос вроде бы говорил по-английски. Я попытался было начать пристойную беседу и перечислил все известные мне слова, но ответа не дождался. Скоро мне стало скучно, потому что голос в трубке все время повторял одни и те же фразы. Я оставил трубку лежать рядом с телефоном и отправился по своим делам – пробовать на коте новые акварельные краски.
Мама вернулась с работы, недоумевая: что такое с телефоном? Она, мол, несколько раз пыталась дозвониться домой, но все время было занято. Она обнаружила, что трубка снята, взяла ее и прислушалась. О Боже, что тут началось! Она плакала, рыдала и кричала Джаггернаут, чтобы та никогда, никогда не смела подпускать меня к телефону. А когда вернулся папа, истерика повторилась с новой силой. И Она все время повторяла, что теперь пропал их летний отдых, не на что будет даже купить билет.
И конечно, никто не удосужился меня похвалить. По-моему, для ребенка моего возраста это просто блестящее достижение… Надо же, дозвониться до австралийской службы точного времени!
Утром я пересчитал слова, которые на сегодняшний день могу произнести.
На прошлое Рождество я произнес первое, довольно оригинальное слово – "иба". То есть я хотел сказать "рыба", потому что папа получил в подарок новую удочку. Но все вокруг решили, что я собирался сказать "спасибо".
Теперь-то я точно могу сказать "спасибо". Правда, нечасто это делаю.
Потом очень быстро я выучился любимому слову "нет!" и почти следом за ним – "еще". "Мама" я тоже умею говорить, и, если пребываю в добродушном настроении, пожалуй, снисхожу до того, чтобы назвать папу "папой". Что же касается Джаггернаут… Ну что ж, пока я не научился произносить это сложное слово, она для меня всегда будет "бухом".
Еще я умею говорить "дя". К сожалению, твердое "д" пока что не совсем получается. Ну и ладно, все равно это слово редко мне требуется. "Нет" практически всегда больше подходит к любой ситуации,
Потом идут "попа", "кака" и "а-а" – правда, мои родители до сих пор считают, что в эти три слова я вкладываю одинаковое значение.
Ну и остальные: дай, н'ака, кот, мне, пока и бяка.
Итак, сколько всего… Ага, шестнадцать слов. Ну что ж, для моего возраста вполне достаточно.
Но я уже не ограничиваюсь отдельными словами. Когда есть настроение, я складываю их в небольшие словосочетания и даже предложения. Например, "Дай маму!", "Еще а-а" и так далее.
Правда, пока что я не пробовал сложить все эти слова в одно большое предложение. Интересно, что получится? Ну-ка, подумаем…
Стало быть, примерно так:
– Дя, мама, папина иба, нет каки бяки бух, дай мне еще н'а и а-а, спасибо, попа, пока, кот.
Н-да… Пожалуй, с ораторским искусством придется подождать.
Скажу честно: я стал фанатом этой детской передачи. Поначалу мне казалось, что это жуткая чепуха. Впрочем, она чепухой и осталась, но к чепухе этой я ужасно привязался. Если пропускаю хотя бы одну серию, то потом весь день не нахожу себе места и устраиваю домашним настоящий ад.
Мама уверяет друзей и знакомых, что внимательно следит за тем, какие передачи я смотрю, и старается, чтобы я сидел перед экраном не слишком долго. Это чистейшей воды вранье. На самом деле Ей абсолютно все равно, что там мельтешит передо мной на экране, лишь бы только самой избавиться от меня на часок-другой-третий.
Говорят, что телевидение размягчает мозги. Так что, если я стану бессмысленным придурком, не надо будет долго искать виновника.
Я научился включать и выключать телевизор и переключать программы, хотя последнее получается у меня еще не совсем профессионально. То есть переключать-то я их переключаю, только вот непонятно куда и почему. Но вообще говоря, пульт я освоил уже неплохо. С ним я проделываю три излюбленных фокуса. Во-первых, вынимаю батарейки и прячу их в какое-нибудь тихое, безопасное место – вроде стиральной машины. Просто, но очень эффектно – родители прямо на стенку лезут. Во-вторых, прячу его. Пропажа пульта способна довести папу с мамой до полного отчаяния. Много мест я уже перепробовал. Например, засунуть его в корзинку кота под старое рваное одеяло… Но лучше и надежней всего – закопать в песочнице. По возможности, и это очень важный момент, припрятывая пульт, надо выбирать места погрязнее. Когда родители наконец находят его, он весь вымазан землей, глиной или чем-нибудь даже поинтереснее. И вообще браться за пульт лучше всего липкими руками, когда ешь что-нибудь сладкое или вязкое.