– Скажи "спасибо", – прошептала мама.
– Спасибо, – послушно кивнул я. Как только мы выбрались из пещеры, я, не медля ни минуты, содрал с пакета многочисленные обертки. Я жаждал встречи с вожделенным "Супер-Лазер-Мега-Бластером".
Ну и как вы думаете, дождался? Как же! В чертовом свертке оказалась аляповато раскрашенная корейская машинка. Да еще и без мотора!
Рождество. Как две капли воды похожее на прошлогодний "праздник", так что даже нет смысла рассказывать о нем в деталях.
Конечно, явились дедушки и бабушки. Поначалу они держались подчеркнуто вежливо, но после обеда, под действием пары-тройки коктейлей, языки развязались, и пошел честный и откровенный обмен мнениями – что обе стороны думают друг о друге.
Но тем не менее дело дошло до подарков. Я был страшно раздосадован. Вот уже второй день я настойчиво повторял заветные слова, но никто, никто не догадался подарить мне любезный сердцу "Супер-Лазер-Мега-Бластер". Какая обида! В отместку я полностью проигнорировал все подаренные мне предметы, перенервничал, переутомился и под конец ударился в слезы.
Неужели всю оставшуюся жизнь я буду так тоскливо встречать Рождество?
Последнее время родители как-то странно хихикают и тайком переговариваются. Ясно, они что-то задумали, и, как обычно, ничего доброго мне это не сулит. Будем смотреть в оба!
Вечером мама задала мне на редкость коварный вопрос.
– Представь: а вдруг у нас появится еще один ребеночек… Как бы ты к этому отнесся?
По-моему, совершенно ясно – как. Я бы отнесся к этому как к отвратительной, глупой шутке, о чем и постарался немедленно сообщить в доступной мне форме. Даже смешно… Какая редкая безответственность: мама совсем недавно вышла из длительного декретного отпуска. А теперь, значит, опять – прощай, работа? Нет, это просто подло по отношению к Ее начальнику.
И потом, если принять во внимание Ее легкомысленное отношение к моему вскармливанию и воспитанию, нельзя не признать, что такая особа явно не подходит для роли многодетной матери. Ее жалкого материнского инстинкта маловато даже для меня одного.
Я предан! О, какое коварство! Нет, у меня просто дух захватывает от такой гнусной, немыслимой бессердечности!
Кажется, я совершенно ясно выразил свое отношение к Ее бессмысленному и несколько фантастическому намерению завести второго ребенка… И после этого у Нее хватило наглости сегодня разыграть передо мной следующую отвратительную сцену.
Она убедилась, что папочка тоже присутствует в комнате, потом посадила меня к себе на колени и сказала:
– Ну вот. У мамочки и папочки есть для тебя большой-большой сюрприз…
Вы уже знаете мое отношение к подобным вступлениям. Чтобы чем-то себя занять, я ковырнул в носу и подцепил там большую и твердую козявку.
– Да, – откашлялся папа. – Это действительно приятная новость.
Не подозревая, что надо мной собирается гроза, я вытащил козявку из носа и удовлетворенно засунул в рот.
– Так вот… – Она идиотски хихикнула. – Нет, лучше ты скажи. Он тоже хихикнул.
– Нет, ты.
Утомленный этой бессмыслицей, я сосредоточенно углубился в пережевывание козявки.
И вдруг как гром среди ясного неба:
– У нас будет еще один ребеночек! – выпалила Она.
У меня аж челюсть отвалилась. Полупрожеванная козявка выпала изо рта и повисла, покачиваясь, на подбородке.
– Да, – продолжил тему папаша. – У тебя появится братик или сестричка!
И Он лучезарно улыбнулся. И Она тоже лучезарно улыбнулась.
– Ну, – проворковала Она. – А наш малыш что на это скажет?
О, сколько бы я хотел сказать! Если б я только мог! Но пришлось ограничиться тем, что умеешь. Я выбрал из своего словаря самые страшные, самые грубые ругательства:
– Бух! Попа! Кака!
Она, как и следовало ожидать, неправильно меня поняла и метнулась за горшком…
К тому времени, когда Она вернулась, я уже знал, что делать.
Вот что:
Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ!