Мы есть набор генов с обеих сторон, которые распределились определённым образом, создав новую единицу – нас. И каким бы ни было влияние среды, при изучении своей генетики многое становится понятным. Не зря ведь многие древние традиции настаивали на том, что нужно знать свои семь колен. Разобравшись, мы увидим картину как бы сверху, многие события покажутся логичными, вы сможете проследить некоторые закономерности, сделать выводы и извлечь уроки. Нарисуйте своё генеалогическое дерево, запишите, что знаете из семейных историй. Подумайте, с кем бы хотели поговорить или посоветоваться. Есть терапевтический инструмент, который легко можно применить дома без посторонней помощи: написать письмо тем, с кем диалог по каким-то причинам невозможен. Необязательно, чтобы человека не было в живых, возможно, так вам просто будет проще. Напишите в письме свои выводы. Чем вы похожи, а чем отличаетесь, какую поддержку хотели бы получить или, может, на что держите обиду. Разобравшись со всем этим, если есть желание, соберите всех родственников, обменяйтесь новостями, послушайте их истории, вместе поплачьте, если надо, или, наоборот, порадуйтесь. Самое главное – увидьте, как вас много и вы все связаны, а значит, в этом и есть ваша сила, а там, где есть сила, можно многое преодолеть.
Обычно самые заковыристые и сложное вопросы у нас возникают к самым близким, то есть к родителям. И тут одним чаепитием не обойтись. Чем дальше в лес, тем больше дров. Один пласт вскрываешь, там другой. Претензии, непонимание, осуждение, обиды сменяются жалостью, угрызениями совести, сочувствием и сожалением. Целая вереница эмоций, которая вечно крутится и не даёт, как нам кажется, покоя. Если это ваш случай и всё сильно запутано – идите в другие окна, ищите ответы в коридорах. Если же вы чувствуете, что все вышеперечисленные чувства можно зачеркнуть одним словом – «ЛЮБОВЬ», то просто позвольте себе побыть маленьким и просто любить, как мы любили родителей, когда были детьми. Пока живы наши родители, мы – дети, и это правда. Родители, даже самые строгие из них, поймут нас, как никто другой. Они могут этого не показать, они могут дать не ту реакцию, которую мы бы хотели, ведь они тоже чьи-то дети, и у них в голове своя картинка, которая, возможно, так никогда в пазл и не сложилась, своего окна они ещё не нашли, но именно они способны нас понять, так как мы, как мы уже обсуждали, являемся частью их генетического кода. Не тратьте своё время на то, чтобы доказывать что-то, пытаться переделать, достучаться. Просто любите, ну и можете подсунуть эту книгу. А потом как бы невзначай обсудить прочитанное.
Теперь перейдём к той части, в которой письмом или подсунутой книгой обычно не отделаешься. Семья, которую мы построили сами. В 90 % случаев, если налажены и построены правильные гармоничные отношения в этой ячейке, всё остальное налаживается само собой. В первую очередь поговорим об отношениях с партнёром. Я в браке уже более 23 лет, совсем юной вышла замуж, сто раз об этом жалела, а потом сто раз сокрушалась, что жалела. Всё как у всех – были и ссоры, и скандалы, и обиды, и развод, и девичья фамилия, и бурные примирения. Так продолжалось первые десять лет. Потом всё стало поспокойнее в плане эмоциональных проявлений, но всё же, конечно, так же бывают и недопонимания, и обиды. Говоря из своего опыта, жить становится легче, когда понимаешь, что никто никому ничего не должен. Брак – это обоюдное согласие на обговорённых условиях быть вместе для того или, вернее, потому, что оба этого хотят. Каждый по своим причинам. Будучи ярым сторонником супружества до 40 лет, совсем недавно я осознала, что, если вместе хуже, чем порознь, и этого уже не исправить, лучше признаться и дать шанс друг другу идти своей дорогой. И наоборот, если несмотря ни на какие сложности, вместе лучше, ваше общее семейное окно стоит того, чтобы уделить ему должное внимание. Вариантов, как «должное внимание уделить», множество, так как «под каждой крышей свои мыши». Обобщив, могу лишь сказать из собственного опыта и опыта моих клиентов, знакомых и близких: есть одно важное условие – уметь слышать. Слышать себя и слышать партнёра. Сейчас модно стало говорить, что не нужно идти на компромисс, нужно до упора отстаивать свою позицию, иначе ты терпила и рано или поздно тебе это надоест или сломает тебя. Не думаю, что тут всё так однозначно. Категоричность в отношениях с близкими – не самая лучшая позиция. Если то, в чём ваши взгляды не совпали, не так критично для вас, думаю, уступив, вы лишь облегчите себе же жизнь. В другой раз уступят вам. Любые отношения – это путь. Дорога, которую каждый проходит впервые. Идёт вслепую. Надеясь где-то на интуицию, где-то на здравый смысл, где-то на сердце. Когда один устал, другой идёт за двоих. И так, сменяя друг друга, а иногда шагая в такт, можно дойти до цели. А какова цель? Не знаю. Может, встретиться в следующей жизни? Об этом мы подробнее поговорим в другом окне.
И наконец дети. Имея международный сертификат эксперта по вопросам защиты прав детей, я не считаю, что имею право учить кого-то, как воспитывать детей или как их защищать или не защищать от мира. Есть базовые правила, описанные в международной конвенции, которые чётко регулируют грань между насилием (угрозой) и воспитанием, и есть компетентные органы. Большого уважения заслуживают те, кто на самом деле посвятил жизнь этому и стоит на страже, ежедневно защищая права и свободы наших детей. Бесспорно, иногда детям требуется защита от собственных родителей. Таким родителям нужны не окна, они в подвале, поэтому путь оттуда, если они захотят, будет сложным, скорее всего, потребуется вмешательство специалистов, но первое, что необходимо, – это осознание проблемы.
Мы же поговорим о том, что открывается в окне «Семья», в зоне «Дети» для тех, у кого есть дети и кто постоянно задаётся вопросом, всё ли правильно делает как родитель. Первое и самое важное, что я хочу сказать (и тут я категорична): никто не имеет права указывать вам, сколько детей вам иметь, иметь или не иметь вообще, в каком возрасте, с кем этих детей вам иметь и каким способом. Это ваш личный выбор, как и ваша ответственность. Почему категорична – потому что не раз видела, как была исковеркана судьба ребёнка и судьба взрослого только потому, что взрослый пошёл на поводу чужого мнения. Далее, не принимайте написанное в книжках или в блогах по воспитанию за некую истину. Помните: всё это пишут люди, а люди могут ошибаться. По той же причине не слушайте бездумно советов «бывалых». Ищите свои подходы, слушайте свой внутренний голос и, опять же, умейте слушать и самого ребёнка. Даже будучи маленькими, дети многое могут рассказать нам сами. Меня, как и многих мам, долгое время мучил вопрос: «Как же быть?» Со старшими детьми я была намного моложе, неопытнее, совершала больше ошибок, а теперь они видят меня с младшими и им кажется, что это несправедливо. Меньше требований, больше ласки, меньше правил и больше свободы. С этим вопросом я попала, по воле случая, к глубоко духовному человеку, и он мне сказал одну вещь, которая меня очень успокоила: «Ребёнок выбирает того родителя, который нужен ему. Значит, твоим старшим детям ты нужна была такой».
В тот период времени я была далека от духовности, но меня эти слова так успокоили, и я решила поделиться ими со своими детьми. Конечно, тот разговор нельзя назвать серьёзным, у нас вообще семья с юмором, старшие дети сначала что-то шутили, а потом я просто сказала им то, что сейчас перескажу вам:
– Мы все меняемся, меняется наше отношение к ситуациям, мы мудреем, взрослеем, но во всех этих переменах есть одна константа: я вас люблю и буду любить всегда. И если вы будете сначала вспоминать эту константу, а уже потом на меня обижаться или осуждать, то вам, конечно, будет что рассказать психологу, но чуточку меньше.
Так мы и живём, и я думаю, что они так же или примерно так же когда-то скажут своим детям. Потому что они – частичка моего генетического кода, а значит, как утверждает наука и не только, – маленькое повторение и большое продолжение нас.
Мы приоткрыли окно, которое так или иначе касается каждого из нас, но по разным причинам может не стать для кого-то спасательным кругом. Не отчаивайтесь, в вашей индивидуальности – ваша уникальность. Впереди другие окна, подсказки и ответы. И мы заходим в очередной коридор – «Одиночество»; он, возможно, звучит печально или даже устрашающе, но на самом деле из этого коридора свет многих окон покажется привлекательным.
Коридор«Одиночество»
Задумчивая душа склоняется к одиночеству.
Когда я стала изучать тему одиночества, первое, что удивило меня, что в некоторых странах появились министерства по борьбе с одиночеством. То есть проблема стала настолько насущна, что была необходимость создать ведомство для её анализа и последующего устранения. Ковид и, как следствие, изоляция стали толчком для того, чтобы всерьёз отнестись к тому, что на первый взгляд казалось личным делом каждого. Стоит сразу же обозначить разницу между осознанным уединением – желанием побыть вне социума, чтобы остаться со своими мыслями, отдохнуть, перезагрузиться, – и вынужденным одиночеством – отсутствием собеседника или ощущением, что никому не нужен и не с кем провести время. Удивительно, что именно сейчас, когда одним движением пальца можно попасть в мир социальных сетей, мы стали ощущать одиночество острее, чем до всемирной цифровизации. Дело в том, что общение виртуальное – это лишь суррогат, фальшивка, которая поначалу, может, и создаёт иллюзию того, что ты не один, однако после выключения телефона или компьютера приходит понимание, что реальность выглядит иначе. Последствия одиночества бывают крайне плачевны – это и затяжные депрессии, и даже суицид.
Когда мы говорим об одиночестве, у нас всплывает перед глазами картинка старичка или старушки в какой-нибудь лачуге, от которой много километров до следующих домов, и никому нет дела, жив ли там кто-то. Это далеко не всегда так. Одиноким можно быть, живя в мегаполисе, имея работу в центре, будучи молодым и перспективным. Одиночество живёт в голове. Это состояние, когда ты можешь поделиться своими мыслями и взглядами только с самим собой. Ты хочешь рассказать о том, что думаешь, но понимаешь, что столкнёшься с непониманием со стороны близкого окружения, поэтому предпочитаешь или молчать, или играть роль. Все мы так или иначе надеваем на себя социальные маски в зависимости от ситуации. У одинокого человека маска со временем становится лицом. Мы позже ещё будем обсуждать страхи, и ранее говорили о неуверенности, которая часто и является предшественником одиночества. Часто, но не всегда. Есть ещё один фактор, приводящий к одиночеству, который редко обсуждают даже в учебниках психологии и в недавно созданных министерствах, но который имеет место. И это гордыня. Случаев, когда гордыня привела к одиночеству, множество. Такие люди, как правило, очень умны, обладают аналитическим складом ума, любознательны, начитанны, хороши собой и по этой причине ставят очень высокую планку для будущих партнёров да и в целом для всех. Если вы такой человек и по какой-то причине читаете эту книгу… Хотя маловероятно, так как такие люди обычно не читают книги, написанные соотечественниками и современниками – слишком они для них примитивны… Но всё же, если вдруг вы почему-то её читаете и узнали себя, на секунду остановитесь и задумайтесь: хотите ли вы потом стать тем стариком или старушкой, пусть не в лачуге, но всё же бесконечно одиноким? Думаю, что нет. Человеку нужен Человек. Так устроен мир. Самое худшее, что может предпринять такой человек, – это снизойти до кого-то другого в собственных эгоистичных целях – предположим, жениться, при этом продолжая чувствовать своё превосходство. По итогу мы получим двух одиноких людей и две искалеченные судьбы. Так как же быть? Искать своё окно. А уже через окно найти того, чьи ценности схожи с вашими. Как это работает? Расскажу на примерах.