История первая. Он всегда знал себе цену. Единственный сын богатых родителей, в семье была ещё дочка, но в этой семье не знали о гендерном равенстве. Блестящая карьера стала результатом постоянной работы над собой. Несколько языков, собственная библиотека, игра на нескольких музыкальных инструментах, и плюс ко всему природа щедро наградила внешними данными. Всё бы ничего, но он уже несколько лет принимал психотропные вещества, для того чтобы просто забыться. Никто, включая его самого, не знал, насколько он был одинок. Он пытался обратиться к психологу, но толстая тётка с немытой головой не внушала ему доверия. Еле досидев час, он оплатил по двойному тарифу, сказав про себя брезгливое: «На шампунь». Ему посоветовали мужчину-психолога, так там он просто раздавил интеллектом. Все предложенные на просторах Интернета практики казались наивными и слишком уж откровенно упакованными. «Не верю!» – как говорил Станиславский. После внезапной смерти родителей всё стало совсем плохо. Сестра построила свою жизнь и, по привычке боясь показаться дурочкой, не стала лезть к брату. Мир он объездил вдоль и поперёк, по работе приходилось много путешествовать, и он знал, что там живут такие же люди, так же делающие ошибки в речи, так же потеющие, так же не умеющие читать между строк. Всё это вызывало в нём чувство раздражения. Он пробовал писать свои мысли инкогнито, открыв блог, но вскоре ему надоел этот цифровой монолог. А потом ему приснился сон. Во сне к нему пришла мама, она была молодой и пришла так же, как приходила к нему, когда он был маленький. Села на кровать и спросила о том, о чём он боялся спросить себя: «Тебе страшно?» Да, ему было страшно, было страшно так и не встретить родственную душу, так и остаться одиноким. «Сынок, – продолжила мама, – если я и совершила ошибку, то только ту, что не сказала тебе одну простую вещь. Ты никогда не будешь один, с тобой всегда Он!» И показала пальцем на небо. Утром он отменил все запланированные встречи и отправился в церковь. Прослушав проповедь, он подошёл к батюшке и сказал: «Я готов, пожалуйста, научите меня верить».
История вторая. Никогда она не думала, что одинокой можно стать в одночасье. Всю жизнь она именно этого и боялась, поэтому всегда создавала видимость толпы. Собирала гостей, организовывала выезды на природу, поддерживала разговор, когда другим было неловко. В её записной книжке было более тысячи контактов; большую часть этих людей она и не помнила, при этом всем исправно отправляла открытки на праздники. А потом случился локдаун, всех закрыли по домам, а дома она сидеть не умела. Просто не знала, чем себя занять. Сначала спасал телефон, потом отвечать на её звонки стали реже, а навязываться она не любила. Следующей попыткой стало чтение, но она с ужасом поняла, что не может сосредоточиться на сюжете. У неё был и муж, и дети, но они настолько привыкли, что она всегда занята, что научились жить без неё. Первая мысль была, что карантин же не вечен и как только всё вернётся в прежнее русло, ей снова станет интересно жить. Не стало. Одиночество стало разрастаться как снежный ком. Она как будто увидела свою жизнь со стороны. Пустые разговоры, пустая суета, пустые люди вокруг, пустая она. Осознав это, она практически перестала спать – мысленная жвачка не давала расслабиться: что пошло не так и когда? Так она лежала до рассвета. В одну из таких бессонных ночей она подошла к окну и увидела бесподобную луну. Луна завораживала; она взяла телефон и сделала фото. Фото даже наполовину не передавало того, что видели её глаза. Она открыла программку, которую установил сын, и попробовала прибавить яркость, потом увидела функцию «убрать фон», дальше «вырезать» и «добавить детали». В общем, очнулась она уже, когда за окном ярко светило солнце, а с экрана телефона на неё смотрела необыкновенная луна, которая вернула её к жизни. «Я ведь всегда любила рисовать», – подумала она. Выбегая из дома, она услышала обречённый вопрос мужа: «Тебя не ждать?» – «Нет, – ответила она, – я на минутку, только куплю краски». – «Краски?» – удивился он. «Да, я всё тебе расскажу, когда вернусь».
История третья – моя. Я выросла в достаточно большой семье, где собирались на праздники за красивым столом, где принято было путешествовать, обсуждать книги и фильмы, делиться тем, что происходит в жизни. И свою собственную создавала в этом же формате. Четверо детей, любящий муж, настоящие друзья с детства и не только. Тут одиночеством и не пахнет. Но случились события, к которым я не была готова, – смерть близкого, самого родного человека, моей бабушки, застала меня врасплох. Имея сертификат коуча, прочитав огромное количество литературы, не раз общаясь с психологами, я не умела проживать горе. Никто и не может научить тебя его правильно проживать, потому что нет такого «правильно». Сложно описать, что творилось со мной внутри, хотя внешне я оставалась спокойна, проживала жизнь, даже смеялась, пыталась отгонять дурные мысли и подбадривала других членов семьи. И дело было не в том, что мне не с кем было поделиться своими чувствами. Дело было в том, что не было больше того единственного человека, с которым я хотела ими поделиться. Я человек, отрицающий на тот момент всё, что не имеет доказательной базы, нашла успокоение только тогда, когда поверила в то, что душа вечна. Открыв для себя это окно, я стала получать всё больше и больше доказательств, а соответственно, больше верить. Стоит только допустить и стать наблюдателем, и ты начинаешь видеть то, что раньше казалось невозможным. Это не конец моей истории. Мы ещё вернемся к ней, но уже с другой стороны.
Эти три истории – примеры того, как, осознав своё одиночество, можно двинуться по направлению к своему окну. Я не стала приводить ещё один пример того, что часто приводит к одиночеству. А это банально – гадкий характер. В первой истории наш герой, конечно, тоже не ангел, но всё же не был конфликтным и откровенно людей не оскорблял и не унижал. К сожалению, есть и такие индивиды, и в этом случае их одиночество как бы заслуженно. Но ведь человек имеет право на ошибку и имеет право на осознание этой ошибки. Таким людям, перед тем как искать свои окна, стоит для начала открыть записную книжку, обзвонить всех, кого обидел, и попросить прощения. Это будет первый шаг по направлению к дому с окнами. Важно понимать, что ваше намерение просить прощения далеко не означает того, что вы будете прощены. Там, на той стороне провода, своя жизнь, свои коридоры и окна, поэтому не отчаивайтесь, а попробуйте снова. Простила бы я сама того, кто обидел меня, а потом, спустя годы, пришёл с повинной? Да, но… Это «но» – и есть показатель того, что мне есть куда взращивать свою душу; есть ещё неисследованные окна, и этот процесс бесконечен и тем он и прекрасен. Эти размышления приводят нас к окну, которое существует столько же лет, сколько существуем мы, и это окно – «Вера», или «Духовность».
Окно третье«Вера», или «духовность»
Религиозность и духовность – разные вещи, и, думаю, пропасть между ними ещё никогда не была такой глубокой, как в наши дни.
Если бы 20 лет назад мне сказали, что я буду писать на эту тему в своей книге, я бы точно не поверила. «Где я, а где духовность?» – ответила бы я. За эти 20 лет произошло многое: хорошее и плохое, что заставило задуматься и искать ответы. Не было ответов на мои вопросы ни у науки, ни у психологов и коучей, ни на одном из курсов про успешный успех. Я отчётливо помню, когда впервые ощутила до того незнакомое чувство причастности к чему-то большому, – первое УЗИ при первой беременности и звук сердцебиения твоего ребёнка внутри тебя. В этот момент я не хотела больше думать, что всё в этой жизни – это результат твоего труда и что всё зависит только от тебя. В этот момент я произнесла свою первую искреннюю молитву: «Пожалуйста, позаботься о моём ребёнке!» Я не знала, к кому именно я обращаюсь, но я точно знала: мне легче будет жить, зная, что там кто-то есть, и что нас слышат, и что мой ребёнок находится под защитой. Мне было 23 года; в этом возрасте ты смотришь на жизнь больше с позиции «брать», поэтому мне показалось очень логичным, что я могу просить и рассчитывать на помощь, а насчёт «давать что-то взамен», честно говоря, я даже не задумалась. Родилась здоровая девочка, я окунулась с головой в материнство и вступала в диалог со Всевышним каждый раз, когда мне было страшно или нужна была помощь. Такая удобная позиция – верю, когда надо. Это из серии шуток о том, что на борту падающего самолёта нет ни одного атеиста.
К 33 годам я была уже четырежды матерью и вопросы мои становились глубже. Этот возраст считается переломным, к этому времени окончательно формируется мозг, мировоззрение, социальное положение и человек начинает пробуждаться. Базовые потребности удовлетворены, хочется чего-то большего, хочется понять смысл твоего существования. Я отправилась на поиски. Тогда ещё я не знала, что искать надо не снаружи, а внутри. Что качество ответов не зависит от количества опрошенных или количества изученного материала. По-видимому, именно таким должен был быть мой путь. Мне очень повезло с учителями – в мою жизнь приходили люди, которые, сами того не зная, становились для меня примерами того, как надо и как не стоит проживать эту жизнь. Сейчас я знаю, что не бывает случайных встреч и событий; за всем, если постараться, можно найти смысл. Свой возраст от 33 до 41 я бы назвала периодом пробуждения и сбора информации – жизненного опыта. За это время случился ковид, который нас всех изменил, и потеря близкого человека, несколько переездов, первый птенец вылетел из гнезда, много людей пришли в мою жизнь и ушли из неё, оставив каждый свой урок. Думала ли я о духовности? Думала, но всё же как-то больше со стороны потребителя. И вот снова УЗИ, на котором я не услышала сердцебиения, на котором мне сказали, что сердце моего пятого ребёнка не бьётся, – беременность замерла, хотя до этого всё было в порядке. И снова первая мысль моя была обращена к Нему. «За что ты меня так наказываешь?» – спросила я. Если вы помните, начало этой книги было: «Больничная палата, плачущая женщина, серый пейзаж за окном». Этой женщиной была я. Почти пять часов я провела в палате, ожидая операции, и ещё два после неё. Всё это время в моей голове шёл диалог. Я не ошиблась – не монолог, а именно диалог. Кто был вторым участником этой беседы, я до сих пор затрудняюсь сказать. Подсознание, ангел-хранитель, совесть, Наивысший разум, Всевышний, душа, эго – честно говоря, на тот момент меня это меньше всего волновало. Однако, закончив беседу, я чётко поняла, что никогда больше жизнь моя не станет прежней.