На мой взгляд, первый критерий того, что всё в балансе, – это внутреннее ощущение комфорта. Я открываю глаза, и мне комфортно от того, где я нахожусь, кто со мной рядом (или что никого со мной рядом нет); начинаю день и на каждом его этапе сверяюсь по шкале комфортности. Кто мне пишет и звонит? Где я провожу время? О чём говорят в компании, где я нахожусь? Интересно ли мне то, что на повестке дня у тех, кого я зову друзьями? Куда я иду в течение дня? Комфортно ли мне в этих местах? И так далее. Очевидно, что если показания по шкале комфортности в большинстве пунктов скорее «нет», чем «да», – это повод к дальнейшему анализу.
Второй пункт – это любимый мною инструмент, о котором я узнала из своего экономического бэкграунда, – издержки альтернативных возможностей, или упущенная выгода. На мой взгляд, понимание и умение взвесить полезность наиболее ценной из альтернатив – важный навык при принятии любых решений. Вы сами для себя можете определить мерило в том или ином контексте. Издержки могут выражаться в денежном эквиваленте, упущенном времени или количестве полученных эмоций. Самый очевидный пример: я понимаю, что мне не очень комфортно общение с каким-то человеком, при этом я знаю, что на данном отрезке времени я имею финансовую выгоду и её эквивалент выше, чем уровень дискомфорта от общения. Как только весы перевешивают в другую сторону, т. е. дискомфорт настолько велик, что никакие деньги не в радость, надо выходить из отношений. Также эквивалентом могут быть знания или полученный опыт. Например, я обучаюсь у светила в какой-то области, но как человек он мне крайне неприятен. Снова на весы: что в данный момент времени для меня в приоритете?
В качестве третьего шага в анализе окружения предлагаю подумать о привычках. Проанализировать: может, моё окружение, как старые тапочки, которые и выкинуть жалко, и носить уже не хочется? Обычно в эту категорию попадают закадычные друзья детства, соседи, родственники. По привычке мы отвечаем на сообщения в чатах, по привычке идём на еженедельную встречу или по привычке тратим бесценное время на просмотр очередного сериала. Если всё, что вас держит, – это привычка, а приведённые выше два пункта говорят о том, что стоит что-то менять, не затягивайте. Не зря же говорят, что «привычка – вторая натура»; на каком-то этапе жизни отказаться от привычек станет ещё сложнее.
Ещё есть фактор, который крайне важен; я даже не назову его четвёртым пунктом, или шагом – скорее он должен идти параллельно с каждым из них. И это ставшее сейчас таким модным в психологии и не только понятие «токсичность». Слово «токсичность» пришло к нам от латинского toxicus – «ядовитый», а яд порой бывает смертельным. К сожалению, это не метафора. Токсичное окружение часто бывает причиной летального исхода. Самое страшное в токсичных отношениях то, что их иногда бывает очень сложно вовремя распознать. Токсичные люди, как правило, бывают искусными манипуляторами, и если к этому прибавить природную харизму и умение влюблять в себя, вуаля – вы в этих отношениях оказываетесь в ловушке, думая, что это вы не такой и не дотягиваете, это вам нужно ещё больше стараться, и тогда всё станет прекрасно.
Давайте приведём пример конкретной пары – Жанны и Артура. Попытайтесь представить всё в деталях, как будто смотрите пьесу. Сделать это будет несложно, так как таких примеров тысячи.
Жанна – 35 лет, красива, при этом не уверена в себе, из классической патриархальной семьи, финансово независима, но основной семейный бюджет формируется за счёт мужа. Есть дети, любит посещать тренинги личностного роста, смотреть подкасты по саморазвитию, достаточно поверхностна, есть несколько подруг, но в приоритете общение, важное для мужа.
Артур – 45 лет, успешный бизнесмен, достигатор, уверен в себе, разносторонне развит, начитан, высокий IQ. Тоталитарный стиль управления бизнесом перенёс и в семью – его решение априори правильно на том простом основании, что он – мужчина и кормилец.
Прочитав эту книгу, Жанна задумалась и решила (по привычке) посоветоваться с Артуром (он-то точно всегда знает, как правильно).
Разговор за завтраком. Приготовив изумительный завтрак по всем правилам ЗОЖ, ПП, биохакинга, энергопрактик, Жанна решила поделиться с мужем своими выводами о прочитанной книге.
Жанна (нежно и вкрадчиво): «Дорогой, вчера закончила книгу. Ты знаешь, мне понравилось. Может, и тебе будет интересно – там и о кризисе среднего возраста, и о том, что важно свой путь определить. Вроде легко написано».
Артур посмотрел на Жанну тем самым взглядом, который она так в нём любила, – умного и всезнающего человека.
Артур: «Жанок, зайчик, ты опять за своё? Я же говорил тебе много раз: эти книги пишут для лузеров такие же лузеры. Это всё – имитация бурной деятельности или рукоделие от безделья. Читай классику, и то выборочно, помнишь, я скидывал тебе подборку? Кстати, про “скидывал”. Я тебе сегодня вышлю пару файлов, накидал на работе. Там про секции детей и по бюджету на следующий год; ознакомься и будь умницей, больше не забивай свою красивую головушку ерундой. Спасибо за завтрак, но в следующий раз, пожалуйста, не забудь, что я люблю горячее миндальное молоко и только подогретое на огне. И не покупное. В покупное они добавляют всякую гадость, я читал, от этого и до рака недалеко. Всё, я побежал, вечером у нас ужин, будь неотразима, а я, в свою очередь, в долгу не останусь».
На этом разговор был окончен – Артуру нужно было ехать по важным делам, а Жанна пошла открывать очередные инструкции о том, как правильно жить, от её всезнающего мужа. Артур в данном случае – стопроцентный токсик. Конечно, история гипертрофирована, но провести аналогии несложно, проанализировав основные показатели токсичности:
1. Желание контроля.
2. Высокие требования, при этом сложно угодить.
3. Пессимистичность, видит негатив там, где его нет.
4. Критикует, обесценивает.
5. Навязывает своё мнение, не интересуясь, нужно оно или нет.
6. Хочет изменить, перевоспитать, переделать.
7. Преувеличивает, приукрашивает, сгущает краски.
8. Манипулирует и подкупает.
Токсичными бывают не только отношения в паре, но и отношения с коллегами и друзьями, с родителями и детьми. И если из отношений второго круга выйти проще, то в случае, когда мы любим и токсик нам дорог, ситуация обстоит сложнее. В этом случае работа над собой, знание и понимание себя, своих потребностей, повышение самоценности сможет помочь, а всё это есть в доме с окнами, который вы изучаете. Для облегчения работы со своим окружением предлагаю вам краткий чек-лист, с которым работаю сама. Многие пункты, которые останутся неотмеченными, помогут вам увидеть, над чем стоит поработать в отношениях, а возможно, подскажут, что и вовсе работать не стоит, а лучше поставить точку.
❏ У нас совпадают ценности и цели.
❏ Я с ним расту, а не сжимаюсь и ограничиваюсь.
❏ Нам интересно быть вместе.
❏ Мы радуемся успехам друг друга.
❏ Я чувствую спокойствие и безопасность, когда мы вместе.
❏ Нет нарушения границ. Он(а) не делает того, что для меня неприемлемо.
❏ Вы развиваете друг друга.
❏ Физическая совместимость. Мне нравится запах, внешность, прикосновения.
❏ Интеллектуальная совместимость. Нам интересно обмениваться мыслями.
❏ Духовная совместимость. Нет явных противоречий.
Мы начали рассуждения об окружении с того, что понятие это более объёмно, чем просто люди. В этой системе координат есть ещё одна важная составляющая – место. Квартира, дом, улица, город, страна, где вы живёте, где вы проводите большую часть своего времени. Картинка, которую чаще всего видите, конечно же, имеет прямое влияние на вашу жизнь. Так мы подходим к нашему четвёртому окну – «Путешествия или переезд».
Окно четвёртое«Путешествия или переезд»
Истинное назначение вашего путешествия – это не место на карте, а новый взгляд на жизнь.
Есть такой старый анекдот: умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живёт – не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице и говорят:
– Мужик, поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошёл к Господу:
– Господи, пусти меня в ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся довольный. Через некоторое время опять всё повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
– Господи, отпусти меня насовсем в ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой, НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ.
Мы с вами в этой главе будем говорить не про «просто интересно посмотреть», а про реальное желание сменить картинку. Причин тому может быть великое множество. Это и политические разногласия (т. е. неприятие строя, власти), и физические страхи и фобии (боязнь землетрясения, цунами), и здоровье (плохое самочувствие в высокогорье или, наоборот, в низине, метеозависимость, экология) и т. д. Бывает, что достаточно просто сменить картинку на время, а бывает, что единственным спасением будет переезд.
Мы уже рассуждали с вами выше о потерянной выгоде как инструменте при принятии решений. Допустим, все за переезд, но первый шаг сделать не получается, всегда страшно шагать в неизвестность. Да и вообще, как знать, куда я хочу и где мне будет хорошо, если я там не был? В помощь всем нам опция – побольше путешествовать. Вы знаете, путешествия хороши во всём – они и кругозор расширяют, и эмоции дарят незабываемые, и позволяют перезагрузиться и отдохнуть, и увеличить круг знакомств, но есть один пункт, который сигнализирует о том, что вам стоит поискать другое окно, – от себя не убежишь. Смена места не решит проблему, если вам нехорошо с самим собой. Там нужны другие действия и другие окна.