Книга Норвуда описывает модель зависимости/созависимости, которая может быть применима лично к вам, но не обязательно ко всем женщинам, состоящим в таких отношениях. При этой модели женщина становится реально зависимой от другого человека. Если рассматривать концепцию зависимости более детально, мы увидим, что в какой-то степени она обусловлена последствиями аддиктивного поведения. Чтобы понять, есть ли у вас зависимость от отношений, спросите себя, к каким последствиям приводит ваше поведение. Что они собой представляют? Носят ли негативный характер? Есть ли в них хоть что-то положительное? Рискну предположить, что своими поступками вы лишь усиливаете собственную боль и страдания. В происходящем между вами и вашими мужчинами — не только ваша вина. Здесь стоит учитывать множество других факторов, таких как культура, гендерные нормы и так далее. Поверьте на слово: одной вашей любви недостаточно, чтобы изменить другого человека. Хотя эта фраза звучит как клише, она является стопроцентной истиной: вы не можете изменить никого, кроме себя.
Поверьте на слово: одной вашей любви недостаточно, чтобы изменить другого человека.
• В детстве один или оба родителя были эмоционально или физически недоступны либо имели проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами.
• Как правило, вы стараетесь все контролировать.
• Ваша профессия тем или иным образом связана с оказанием помощи людям.
• Вы немедленно берете на себя вину за все проблемы, даже если они находятся вне вашего контроля.
• Вы испытываете непреодолимое желание изменить человека, отличающегося холодностью, невосприимчивостью, неспособностью проявлять любовь и добро.
• Вам кажется, что вы не способны контролировать свое поведение, когда дело доходит до построения отношений.
• Вы бы сказали, что одержимы своей любовью.
• Вы постоянно думаете о том, что могло бы наконец удовлетворить ваши потребности в отношениях.
• Вы считаете, что иногда вам приходится манипулировать другими людьми, чтобы удовлетворить собственные потребности.
• Вы не в силах изменить свою склонность к одним и тем же моделям поведения в отношениях с мужчинами.
Вы себя не любите
Нелюбовь к самой себе напрямую связана с заниженной самооценкой. Вы испытываете недостаток уверенности в собственных силах и чувствуете себя недостойной, неспособной или некомпетентной. Вы можете даже чувствовать себя нелюбимой и искренне считать, что заслуживаете плохого обращения. И это только подливает масла в огонь вашего самобичевания. Любой жизненно важный выбор, включая выбор отношений, вы будете делать, отталкиваясь от этой концепции негативного самовосприятия.
Возможно, проблема не в том, что вы привлекаете к себе не тех мужчин, а в том, что с готовностью их принимаете, поскольку не умеете ценить саму себя. Если вы не знаете себе цену, как ее может знать кто-то другой?
Чтобы научиться ценить себя по достоинству, необходимо предпринять ряд шагов в данном направлении, независимо от того, что вы на самом деле о себе думаете. Речь идет о том, чтобы пробовать и рисковать даже перед лицом страха и мыслей о том, что вы можете потерпеть неудачу, вопреки негативному голосу, постоянно звучащему в вашей голове. Если не заставите себя выйти из зоны комфорта, будете и дальше тонуть в этом болоте саморазрушительных убеждений.
• Вы выросли в семье, где вас подвергали постоянной критике или считали, что вы недостаточно хороши.
• Вы верите, что хорошие отношения укрепят вашу веру в себя.
• Вы не верите, что кто-то может полюбить вас по-настоящему.
• Глядя в зеркало, вы считаете себя непривлекательной и/или толстой.
• Вы считаете себя глупой.
• Вы никогда не радуетесь собственным достижениям.
• Вы не можете перечислить свои сильные стороны или положительные качества.
• Вы уверены, что никто никогда не полюбит вас такой, какая вы на самом деле.
• Вы миритесь с тем, что мужчина с вами плохо обращается, потому что это все равно лучше, чем не иметь никого рядом.
• Вы с опаской относитесь к необходимости раскрыться перед другими людьми.
• Вы часто извиняетесь, даже если не уверены, что сделали что-то не так.
• Другие люди считают вас зависимой от чужого мнения и прилипчивой.
• Вы крайне чувствительны к отказам и критике.
• Вы всегда стремитесь угодить людям, вам трудно сказать «нет» или принять решение.
• Вы тратите слишком много времени и денег на свою внешность и одежду или, наоборот, вообще не уделяете этому внимания.
• Вы отказываетесь от собственных желаний и целей, чтобы подстроиться под своего партнера.
Вы хотите невозможного
Не получая желаемого, мы хотим его еще больше. И когда время от времени нам подбрасывают кость (те самые «хлебные крошки»), мы набрасываемся на нее с удвоенной силой. Взлеты и падения непредсказуемых романтических отношений приводят к так называемому в мире бихевиоризма и психологии «режиму прерывистого подкрепления». И такое поведение всегда вызовет отклик с вашей стороны, поскольку держит вас в состоянии приятного ожидания возможного вознаграждения. Вознаграждение (его внимание) иногда становится результатом вашей собственной настойчивости или протестной формы поведения, но так бывает не всегда. Хорошим примером режима прерывистого подкрепления в другом контексте является игра в игровые автоматы. Многие получают болезненную зависимость от игр именно из-за собственной веры в то, что чем больше они играют, тем выше шанс в какой-то момент получить долгожданную награду.
У вас есть нерешенная проблема с психическим здоровьем
Может ли нерешенная проблема, связанная с вашим психическим состоянием, нанести ущерб личной жизни? Вы можете даже не догадываться о том, что некоторые из переживаемых вами симптомов и состояний могут быть обусловлены клинической депрессией, тревожным расстройством, биполярным расстройством, психической травмой или расстройством личности. Психические расстройства и зависимости могут прекрасно сосуществовать вместе с некоторыми другими проблемами, обсуждаемыми в данной главе. И встречается такое намного чаще, чем можно было бы подумать.
Если с вами плохо обращаются, не отвечают взаимностью на ваши чувства или прямо говорят о том, что не хотят вас видеть в своей жизни, но вы упорно продолжаете добиваться желаемого, у вас может развиться романтическая одержимость. Первый тревожный сигнал — агрессивное и навязчивое поведение. Если его цель — вселение страха в другого человека, навязчивость может переродиться в психологическое и физическое преследование. Такое поведение может явно указывать на лежащее в основе психическое расстройство или расстройство личности. Настойчивость в подобных действиях может привести к возникновению проблем уже юридического характера.
Скрытые симптомы психического расстройства могут активизироваться в контексте романтических отношений. Это вовсе не означает, что отношения являются причиной развития подобных расстройств, но они вполне могут усугубить уже имеющуюся проблему. Более того, если вы понимаете, что симптоматика имеет под собой физиологическую основу, то справиться с ней вы сможете только при помощи лекарственных препаратов.
В рамках данной книги я не могу предоставить исчерпывающий список психических расстройств, влияющих на отношения, поскольку вариантов существует множество. Если вы сомневаетесь в адекватности своего поведения, стоит обратиться к лицензированному специалисту по психическому здоровью. Только так вам смогут поставить точный диагноз и разработать план лечения, а также помочь с любыми другими проблемами, в том числе связанными с уже имеющимися отношениями. На возможных вариантах помощи мы еще остановимся более детально в главе 11.
Если вы искренне стремитесь к серьезным отношениям, имейте в виду, в реальности они возможны только в том случае, когда вы и другой человек одновременно испытываете друг к другу чувства. Всегда полезно обратиться сначала к самой себе, чтобы понять, что мешает вам отыскать настоящую любовь. Важной отправной точкой станет анализ моделей отношений, существовавших в семье, где вы родились. Именно заложенные в детстве паттерны связаны с глубинными причинами, заставляющими вас поступать тем или иным образом, когда дело доходит до романтических отношений.
Именно заложенные в детстве паттерны связаны с глубинными причинами, заставляющими вас поступать тем или иным образом, когда дело доходит до романтических отношений.
5Влияние истории вашей семьи
Семья вашего происхождения (СВП) — то есть семья, в которой вы выросли, — определила и сформировала вашу личность. Именно СВП (в том числе через влияние поколений) научила вас важнейшим правилам, определяющим повседневную жизнь: как общаться с другими людьми, как понимать и контролировать эмоции, как удовлетворять свои потребности, среди прочего. В рамках семьи вы сформировали свои ценности и убеждения относительно самой себя и мира вокруг. Поэтому нет ничего удивительного в том, что СВП оказывает столь огромное влияние на вашу личную жизнь.
Как уже отмечалось в главе 2, паттерны привязанности играют ключевую роль в построении романтических отношений как у мужчин, так и у женщин. Более глубокий взгляд на привязанность и роль, которую она играет в вашей личной жизни, будет, безусловно, полезен. Но нельзя при этом сбрасывать со счетов всевозможные неблагоприятные события, с которыми вы могли столкнуться в прошлом, включая жестокое обращение, травмы, проблемы со здоровьем, развод родителей или бедность. Осознанно или нет, но отголоски прошлого становятся подводным течением в вашей нынешней жизни — и наиболее ярко проявляются в дружеских или романтических отношениях. Людям свойственно вкладывать определенные ожидания в отношения со своим романтическим партнером, который может не осознавать, быть не в состоянии или просто не желать выполнять их. Следовательно, чтобы полностью понять, что стоит за вашими убеждениями и поведением, необходимо выяснить, почему и как они появились в принципе.