Когда два человека взаимозависимы друг от друга, между ними процветают здоровые и любящие отношения.
Семейные правила, границы, структуры и модели общения — все это формирует уровень безопасности вашей привязанности. Безопасная привязанность является результатом установления и соблюдения четких границ и правил, а также последовательного и предсказуемого поведения внутри семьи. Привязанность формируется при получении жизненного опыта как внутри семьи вашего происхождения, так и за ее пределами.
Если вы постоянно оказываетесь втянутыми в отношения с недоступными мужчинами (обычно избегающий тип), есть большая вероятность того, что у вас четко выражен тревожный или дезорганизованный тип привязанности. Ваши поступки и реакции на других людей будут отражать шаблоны, установленные в детстве. Вас будет постоянно преследовать озабоченность вашими отношениями и беспокойство о том, любимы ли вы. Вариант сочетания тревожного и избегающего типа привязанности является наиболее распространенным в рамках семейной терапии. Во взрослых отношениях это перерастает в паттерн преследования (требования) — избегания, когда тревожный партнер начинает настойчиво добиваться связи с избегающим партнером. В этой борьбе за близость и сохранение дистанции возникает порочный круг, когда в своем стремлении почувствовать себя в безопасности «преследователь» начинает усиливать попытки к установлению контакта, побуждая тем самым избегающего партнера отстраняться еще больше.
Взросление в семье с токсичными моделями общения, плохими взаимоотношениями и травматическим опытом может создать путаницу и массу проблем в ваших взрослых отношениях. Вы будете замечать за собой проявление неоправданной осторожности и даже подозрительности при взаимодействии с противоположным полом. Вам будет трудно открыться, довериться, выразить себя или принять решение. У вас могут возникнуть сложности с передачей и получением от других эмоциональных сигналов. Подобные модели общения в первую очередь будут порождать неуверенность в себе, что имеет огромный смысл, когда речь заходит об отношениях с недоступными мужчинами. В конечном счете, если вы привыкли к получению нечетких сигналов, для вас это является «нормой» жизни.
Размышляя о жизненном опыте, приобретенном в семье вашего происхождения, вполне естественно чувствовать себя неуютно. У вас может возникнуть желание защитить родителей и подвести рациональную основу под то, что вы прочитали здесь. Например, вы можете подумать: «Они сделали все, что могли» или «Бывают родители и похуже». Даже если подобные утверждения верны, крайне важно, чтобы вы сосредоточились на собственном восприятии произошедшего и на влиянии этого опыта на вашу настоящую жизнь. Вы можете посмотреть на все непредвзято, приняв и проявив сочувствие к тому, что пережили. Как только это будет сделано, вы, вероятно, сможете лучше понять каждого из членов вашей семьи. И сможете их простить, если сочтете это необходимым и полезным для самой себя.
6Но ведь я люблю
Люди зачарованы любовью. Одним из самых популярных поисковых запросов в Google по-прежнему остается вопрос: «Что такое любовь?» В какой-то мере современная наука помогла ответить на него, но я не уверена, что мы когда-нибудь получим исчерпывающий ответ. Большинство согласится с тем, что любовь — одно из самых лучших чувств в мире. Мы тратим огромное количество времени, размышляя о том, что она приносит с собой в нашу жизнь: что-то хорошее или плохое, безопасность, надежность, ощущение собственной силы или уязвимости или сплошное разочарование. Как бы там ни было, любовь — это уникальнейший опыт, оказывающий значительное влияние на всю нашу жизнь. Мы стремимся понять любовь и добиться в ней успеха, что является более простой в достижении целью, чем многие из нас полагают.
Кто-то считает книги о любви и разговоры на эту тему пустой тратой времени. Но без всяких сомнений могу вам сказать, что это не так. Мы процветаем, когда отношения с любимыми людьми — нашими супругами, детьми, лучшими друзьями — развиваются хорошо и стабильно, и угасаем, когда этого не происходит. Наполненные любовью отношения имеют решающее значение для нашего выживания и благополучия, начиная с самого рождения. Наша потребность в любви никогда не исчезнет. Конечно, есть люди, сделавшие выбор в пользу социальной изоляции, которая сегодня начинает разрастаться до масштабов эпидемии. Но для большинства из нас отношения с другим человеком являются единственным средством установления любовной и эмоциональной связи. Учитывая значимость любви, стоит отдельно поговорить о том, как понять, получить и удержать ее.
Наполненные любовью отношения имеют решающее значение для нашего выживания и благополучия, начиная с самого рождения.
Привязанность — основа любви
Привязанность возникает в момент рождения, и мы проносим ее с собой через всю жизнь — от колыбели до могилы. Когда мы влюбляемся, в нашей жизни появляется новая привязанность. Мы стараемся ее всячески поддерживать, проявляя заботливость и нежность. Модели такого поведения, заложенные еще в раннем детстве, глубоко влияют на наш выбор романтического партнера во взрослой жизни.
Формирование привязанности проходит через несколько основных этапов. Для начала мы выбираем «предпочтительного человека», такого как мать, в качестве надежной опоры, обеспечивающей нам в случае необходимости чувство комфорта и безопасности, пока мы исследуем окружающий мир. Затем мы начинаем чувствовать себя наиболее защищенными, если знаем, что данный человек будет последовательным и отзывчивым, а также всегда готовым прийти на помощь. Другими словами, этот человек всегда будет рядом с нами. Удивительно, но чем сильнее мы испытываем привязанность на данном уровне, тем более независимыми и самостоятельными можем быть. Далее мы начинаем испытывать неуверенность, если вдруг перестаем верить в готовность данного человека всегда находиться рядом и прийти на помощь по нашему первому зову. Более того, если проявление его заботы было непоследовательным, у нас может зародиться ощущение крайней тревоги в отсутствие данного человека. Нам начинает катастрофически не хватать ощущения безопасности и защищенности, когда его нет рядом. Мы продолжаем испытывать внутреннюю потребность в близости с любимыми людьми на протяжении всей нашей жизни.
Привязанность и зрелая любовь
Многие исследователи расширили новаторскую работу американского психоаналитика Джона Боулби, рассматривая романтические отношения через призму привязанности. Заручившись большим количеством доказательств в поддержку концепции привязанности во взрослом возрасте, доктор Сью Джонсон разработала модель работы с парами, получившую название эмоционально-ориентированной парной терапии. Главный принцип данной терапии заключается в том, что два партнера, чувствующие себя в безопасности, могут протянуть друг другу руки и установить контакт, помогающий достигнуть эмоционального равновесия. Напротив, когда партнеры чувствуют себя неуверенно, они становятся либо критичными, злыми и требовательными, либо замкнутыми и отстраненными. Взаимодействие пар в рамках данной терапии представляет собой поиск предсказуемых паттернов, возникающих в результате разлада в отношениях. Человеческую потребность в других людях нельзя рассматривать как слабость. Более того, развитие и поддержание взаимной зависимости — по сути, взаимозависимости — с другим человеком (как правило, романтическим партнером) необходимо для нашего выживания и процветания.
Что происходит с развитием привязанности в обстоятельствах трудного детства? Чаще всего это заканчивается выбором одного из типов нездоровой привязанности, описанных в предыдущих главах. Это, в свою очередь, приводит к всяческому избеганию отношений или отчаянному стремлению к близости либо одновременному сочетанию обоих типов поведения. Ни то ни другое не способствует возникновению умиротворяющего чувства любви! Тем не менее, в зависимости от ситуации и поведения объекта привязанности, в реакции таких людей можно проследить некоторую гибкость.
Учитывая тему данной книги, можно подчеркнуть тот факт, что люди, избегающие отношений, склонны отрицать свое стремление к связи. Они считают других опасными и ненадежными. Такое восприятие продиктовано незаинтересованностью в установлении близких и доверительных отношений. В свою очередь, это запускает у партнера цепную реакцию тревожности. Если вы являетесь партнером одного из таких людей, то время от времени предпринимаете попытки установить более тесную связь, чем непреднамеренно усугубляете негативный фактор в отношениях. Проще говоря, чем больше ваш партнер отстраняется, тем больше вы стараетесь вовлечь его в отношения и тем больше подталкиваете к тому, чтобы убежать еще дальше. Такие отношения для вас обоих мучительны и в любом случае обречены на провал.
Как правило, стабильные и удовлетворяющие обе стороны отношения создаются людьми с безопасным типом привязанности. Однако, как уже отмечалось ранее, наиболее часто в парах можно встретить партнеров с тревожным и избегающим типом. Такие отношения могут поддерживаться на определенном уровне, если типы привязанности не находятся на крайних сторонах спектра и каждый из партнеров достаточно открыт для влияния другого. Тем не менее, если в типе привязанности отмечается резкая выраженность, отношения зачастую будут сопряжены с проблемами и неудовлетворенностью. Вот почему поиск наиболее подходящей пары имеет решающее значение. Любовь к человеку, готовому не только получать, но и дарить чувства взамен, даст вам обоим шанс на создание безопасных, счастливых и длительных отношений.
Рассмотрим в качестве примера ситуацию Даны. Она помнит, что всегда была маленькой принцессой для отца. Он обожал ее и заставлял чувствовать себя особенной. Она была близка с матерью, но ее связь с отцом была чем-то особенным. Находясь в подростковом возрасте, Дана была потрясена известием о разводе родителей. Иногда она слышала, как они ссорились — в основном мать была недовольна поведением отца. Мать часто обвиняла его во лжи. После развода Дана узнала об отце нечто такое, что повергло ее в замешательство. Оказалось, что во время брака у отца было сразу несколько романов на стороне и на него вовсе нельзя положиться. Несколько раз он придумывал неубедительные предлоги, чтобы не встречаться с ней, а позже она узнавала, что вместо этого он ходил на свидания. Когда Дана повзрослела, она почувствовала, что вообще не может доверять мужчинам. Во время свидания она вела себя настороженно, из-за чего не могла расслабиться и получить удовольствие от встречи. Такое поведение неоднократно становилось причиной разрыва отношений, притом что в процессе поиска она не смогла избежать кратковременных романов с настоящими обманщиками.