1. Не принимайте отказ ребенка учиться как вызов именно вам. Ваш успех как родителя не должен быть связан с его успехом как ученика. Основывать самооценку на достижениях подростка – проигрышная стратегия как для родителя, так и для ребенка. Я имею в виду ощущение, что это ваша вина, если он не достигает успеха прямо сейчас. Как упоминалось ранее, вы сделали все, что могли, и теперь пришло время уйти с дороги. Однако ваш сын все еще нуждается в ограничениях и должен отвечать перед вами. Но это тема более поздней главы.
2. При обсуждении учебы не переходите на личности. Перестаньте нападать на своего сына за отметки. Обвинения только усугубляют его позор. Это относится и к словам, что он не заботится о своем будущем или не раскрывает свой потенциал. Подобные нападки на его характер, независимо от того, имеете вы это в виду или нет, говорят о том, что он недостоин вашей любви. По этой причине смена парадигмы имеет решающее значение. Вместо этого сосредоточьтесь на поведении вашего сына, например на недостаточно тщательном планировании или на неподготовленности к тестированию. И обязательно прислушайтесь к совету 5, приведенному ниже.
3. Перестаньте говорить ему, какой он умный. Это опасный посыл. Как обсуждалось в главе 1 (я повторяюсь, потому что это очень важно), измерение и оценка достижений вашего ребенка делает вашу любовь условной, а также вызывает у него стыд.
4. Не читайте сыну нотаций по поводу плохих отметок и не зацикливайтесь на его предыдущих неудачах. Как бы вы ни были разочарованы, такой подход также вызовет стыд у вашего ребенка и заставит его еще больше замкнуться в себе. Есть большая разница между признанием проблемы и тем, чтобы заставить его чувствовать себя ужасно из-за этого.
5. Не ворчите [91]. Смотрите телевизор, гуляйте с друзьями, заклейте рот скотчем, если нужно, но не поддавайтесь желанию подразнить своего сына: это приведет только к обратным результатам, потому что он будет чувствовать себя лишенным мужественности. Исследовательница Дебора Таннен предполагает, что корень женского нытья на самом деле альтруистичен. Поскольку женщина черпает самооценку и статус из отношений, она может подумать, что, если бы муж попросил ее что-то сделать, она бы непременно это сделала, – значит, он должен хотеть выполнить и ее просьбу. Ему просто нужно напоминание. Мужчина, со своей стороны, никогда не любит, когда ему указывают, что делать, потому что это заставляет его чувствовать себя менее ответственным и, следовательно, менее мужественным.
6. Вместо этого попробуйте наставничество. Скажите своему сыну: «В конце концов ты поймешь, как справляться со школьными трудностями», а не «Тебе просто наплевать на школу, не так ли?» Это то же самое послание, только очищенное от токсинов и исполненное веры в способность вашего сына решить проблему самостоятельно. Вы также имеете в виду время в будущем, когда у молодого человека будет больше контроля и он будет чувствовать себя более компетентным.
7. Тщательно выбирайте слова. Таннен также обнаружила, что, поскольку женщины стремятся к общению, они используют разговор для развития отношений и проявления заботы. Они высказывают поддерживающие комментарии или задают дополнительные вопросы о чувствах. Мальчики ненавидят такие вещи. Вообще говоря, слишком много слов приведет к тому, что ваш подросток замкнется. Будь то отцовский совет о том, как решить проблему, материнское выражение озабоченности, родительский срыв, директивы, предложения и подсказки – чувству мужской гордости вашего сына будет брошен вызов. Даже при том, что ему крайне необходимо выслушать все, что вы хотите сказать, слишком много советов только укрепят вашу «позицию лидера». Это, в свою очередь, приведет к противостоянию, в котором подросток утвердит свою власть, отказавшись от учебы.
8. Когда он не хочет говорить, слушайте очень внимательно. Позже я расскажу вам гораздо больше о том, как слушать с сочувствием (с. 226), а пока вот несколько советов, почерпнутых из исследовательской литературы о гендерных различиях:
• Уильям Поллок указывает, что мальчики разговаривают по своему собственному «эмоциональному графику» [92]: вопрос «Как прошел твой день?» может получить только ответ «Отлично», но позже ваш сын может быть готов рассказать вам, что у него на уме. Конечно, это может случиться именно в тот момент, когда ваша голова соберется коснуться подушки, но с мальчиками-подростками вы должны принимать то, что вам дают. Здесь тоже применимо правило «Меньше значит больше». Думайте о разговоре со своим сыном как о долгой беседе, разбитой на отдельные кусочки.
• Дайте ему «режим молчания» [93]. Когда мужчины наконец раскрываются (и это верно и для женщин), единственное, чего они хотят, – это быть услышанными. Им не нужны советы. Они не хотят слышать о том, через что вы прошли в детстве. Они просто хотят знать, что вы понимаете, через что они проходят, и что вы сочувствуете им. Если мужчины открываются и позволяют себе быть уязвимыми, последнее, что вы должны сделать, – это рискнуть опозорить их.
9. Научите его просить о помощи. Научите своего сына, что просить о помощи – это навык, которому вы в свое время должны были научиться, чтобы добиться успеха. Расскажите ему о ком-то, кто помог вам в вашей карьере или в жизни, а затем объясните, что ключ к обращению за помощью – это налаженные отношения с человеком, который, как вы надеетесь, поможет вам. При ранее установленных отношениях люди с большей вероятностью сделают себя доступными и предложат обратную связь.
10. Если вашему сыну нужна помощь, попробуйте найти человека, который сможет ему ее дать. В некоторых случаях студент из местного университета, который готов прийти помочь вашему сыну с заданием, более эффективен, чем репетитор или специалист по исполнительным функциям. Ваш ребенок будет более сговорчивым, потому что будет чувствовать меньше угрозы. Я использую такой подход в своей практике. Подростки приходят после школы и делают домашнее задание под присмотром молодого учителя-мужчины. Его основная задача – развивать отношения с ними и держать мальчиков в центре внимания.
11. Помогите своему сыну стать экспертом в какой-нибудь области, даже если это не связано со школой. Хотя экранное время подростка, возможно, придется ограничить, не преуменьшайте его любовь к видеоиграм – возможно, это единственная сфера, в которой он действительно чувствует себя компетентным. Поощряйте его заниматься внеклассными мероприятиями, которые соответствуют его интересам. Возможно, они не принесут вашему сыну мужского статуса среди сверстников, но они помогут ему почувствовать себя знающим и эффективным. Поощряйте его желание устроиться на работу. Стрижка газонов и упаковка продуктов – отличные способы для старшеклассников почувствовать себя независимыми и обрести чувство выполненного долга. Интересно отметить, что при поступлении в университет работа рассматривается наравне с модными стажировками или служебными поездками в Коста-Рику. Директор приемной комиссии конкурентоспособной ортопедической ординатуры однажды сказал мне, что лучшие абитуриенты занимались спортом и работали в старших классах школы или университета.
Стыд подобен яду, который отравляет чувство собственной значимости. Хорошая новость заключается в том, что существует противоядие, – плохая новость заключается в том, что большинство мужчин не будут его пробовать, потому что лекарство от стыда ставит их в классическую ситуацию: плохо, если сделаешь так, и плохо, если не сделаешь. Это волшебное средство, как говорит нам Браун, состоит в том, чтобы вытащить стыд (любой «недостойный» поступок или чувство, вызывающее проблемы) наружу и поделиться им с кем-то, кому вы доверяете. Однако это означает быть уязвимым, что у мужчин приводит к еще большему стыду.
Верьте в это, живите этим, и вы перевернете жесткое определение мужественности в нашей культуре с ног на голову. Любому человеку, а мужчинам в особенности, требуется большое мужество, чтобы признать, что они неуверенны, обижены или напуганы. Этот серьезный сдвиг парадигмы лучше всего иллюстрируется историей из жизни природы, рассказанной Карлом Сафиной [94]. Сафина – опытный защитник окружающей среды, получивший ряд престижных научных стипендий, ведущий сериала «Спасая океан» на телеканале PBS и автор нескольких книг, в том числе «За гранью слов. О чем думают и что чувствуют животные»[10]. Вы можете узнать о нем больше на сайте CarlSafina.org. Недавняя статья Сафины в New York Times «Прикоснись к своему внутреннему волку» привлекла мое внимание, потому что она переворачивает наше представление об альфа-волке с ног на голову. Автор описывает Суперволка по имени 21, за которым в течение многих лет следил Рик Макинтайр из Йеллоустоунского национального парка. Макинтайр не был воспитан волками, но провел большую часть своей взрослой жизни среди них. Волк 21 получил прозвище Суперволк, потому что он никогда не проигрывал в драке и яростно защищал свою семью. Однако дома 21 был далек от роли доминирующего вожака стаи. Скорее, по словам Макинтайра, он излучал спокойную уверенность в себе, подавал пример, знал, что лучше, и оказывал успокаивающее влияние. Суперволк был нежным отцом, который не только любил бороться со щенками, но и притворялся, что проигрывает.
Истинный альфа-самец, по мнению Сафины и Макинтайра, не агрессивен, потому что ему не нужно таким быть. Скорее он эмоционально защищен, поскольку уже доказал то, что нужно доказать. Другими словами, ему не нужно оборонять свою мужественность. И в нашем мире есть место для более чем одного способа быть мужественным.
В начале этой главы я поделился с вами взглядами некоторых мальчиков на то, что значит быть мужчиной. Сейчас я приведу еще несколько мнений, которые предлагают более просвещенный взгляд на мужественность в соот