од к взрослой жизни требует, чтобы подростки постепенно заменяли детскую зависимость уверенностью в себе [139].
Доктор Венди Гролник, ведущий эксперт по автономии и родительскому контролю, является автором многочисленных исследований, сравнивающих детей чрезмерно контролирующих родителей с детьми, чьи родители поддерживают автономию. Она обнаружила, что первые легче сдаются, когда их предоставляют самим себе. Они получают худшие отметки, сообщают о большем количестве конфликтов со своими родителями и чувствуют давление, заставляющее их думать, ощущать или вести себя определенным образом. Дети из семей, которые ценят автономию, развивают в себе настойчивость и учатся решать свои собственные проблемы. Они получают лучшие отметки и относятся к своим родителям более позитивно, чем дети из контролирующих семей. Как заключила Гролник: «Когда родители поддерживают автономию детей, они способствуют их мотивации осваивать окружающую среду, повышают их чувство компетентности и контроля над своим миром, а также способность регулировать свое собственное поведение» [140].
Другие исследователи согласны с этим утверждением [141]. Подростки, которые сообщают о теплом, демократичном, но твердом отношении со стороны своих родителей, с большей вероятностью, чем их сверстники, будут лучше учиться в школе, потому что они более позитивно относятся к своим достижениям. Также они ближе к своим родителям, чем подростки из авторитарных семей. Таким образом, автономия у мальчиков положительно связана с самооценкой, уверенностью в себе, академическими достижениями и общим психологическим благополучием. Менее способным молодым людям не хватает уверенности в себе, они подвержены риску депрессии и имеют низкую самооценку.
Если для вас «поддержка автономии» звучит дико, вы не одиноки. Пытаясь «исправить» академические проблемы своих детей, многие, очень многие родители попадают в ловушку, стремясь взять все под свой контроль. Хотя такой подход кажется логичным, чрезмерное воспитание навыков самомотивации препятствует автономии.
Есть способ решить эту проблему, установить ожидания и ограничения, не осуществляя контроля над внутренней жизнью вашего сына – тем, что он думает и чувствует. В следующей главе я расскажу о том, как обеспечить воспитание без контроля, но сначала давайте рассмотрим области, которые вы, возможно, пытаетесь контролировать, иногда не осознавая этого.
Эмоциональные границы
В основе любого чрезмерного применения родительского контроля лежит неуважение к эмоциональным границам ребенка. Границы – это воображаемые линии, которые обозначают наше физическое пространство, а также наши мысли и чувства отдельно от чьих-либо еще. Они определяют, о чем можно говорить, а что является слишком личным, а также когда уместно высказывать какое-либо мнение, а когда нет. Если мы называем людей, которые дают непрошеные советы или задают назойливые вопросы, навязчивыми, это потому, что они на самом деле вторгаются в эмоциональное пространство другого человека и нарушают его.
Границы – это обязательное условие любых здоровых отношений, особенно детско-родительских. Родитель, уважающий границы, признает в своем ребенке отдельную личность и ведет себя соответствующим образом. «Я забочусь о тебе и люблю тебя, и я признаю то, что ты сам по себе, со своими чувствами и планами на будущее» – это фундаментальное послание взрослого, который уважает границы своего ребенка.
Границы устанавливают юрисдикцию ответственности, которую мы несем за благополучие другого человека. Родители становятся навязчивыми, когда слишком сильно вмешиваются в жизнь своих детей и слишком часто приходят на помощь. Чем ближе вы к кому-то, тем больше вероятность того, что вы возьмете на себя его бремя как свое собственное. Было время, когда такой вид ухода был уместен, – когда ваш сын был младенцем и полностью зависел от вас. Вы быстро поняли разницу между криками, которые сообщали: «Я мокрый», «Я голоден» и «Я устал». Однако по мере взросления детей эмоциональные границы поддерживают их растущее чувство независимости и уверенности в себе.
Следующие вопросы могут помочь вам задуматься о том, приемлемы ли границы, которые вы устанавливаете со своим подростком.
• Вы чрезмерно озабочены тем, что делает его счастливым или грустным? (Мы несем ответственность за благополучие нашего ребенка, но есть разница между заботой и озабоченностью каждой сменой его настроения.)
• Вы слишком сильно чувствуете его боль или слишком взволнованы его достижениями?
• Уважаете ли вы потребность вашего сына в личном и эмоциональном пространстве, когда он начинает отделяться от вас?
• Не берете ли вы на себя слишком большую ответственность за него?
• Уважаете ли вы его частную жизнь?
• Соблюдаете ли вы приличия, даже когда сердитесь? (Вежливость – одна из самых важных границ, существующих в обществе.)
Родитель-липучка
Когда речь заходит о чрезмерно вовлеченных родителях, используется много различных прозвищ. В дополнение к «родителям-вертолетам», которые парят над своими детьми, и «родителям-ястребам», которые пикируют, чтобы спасти положение, есть «родители-коммутаторы», названные так потому, что все в семье должно проходить сначала через них. В Швеции чрезмерно увлеченных взрослых называют «родителями-керлингистами», потому что они сметают любые препятствия на пути своих детей. Кроме того, есть «родители Шалтая-Болтая», которые слишком боятся оставлять своих детей на стене, чтобы те не свалились. Недавно Хьюстон Догарти из колледжа Гриннелл предостерег мам и пап поступающих первокурсников от того, чтобы они не становились «родителями-липучками» [142]. Боюсь, скоро мы увидим новое крылатое определение – «родители-дроны».
Этот набор прозвищ наводит на мысль, что сегодняшние взрослые действительно более вовлечены в жизнь своих детей, чем родители предыдущих поколений. Мой дедушка часто говорил, что вырос в атмосфере «легкого игнорирования». Каждую субботу утром он выходил из своего дома в Бронксе, шел пешком до Манхэттена, обходил Центральный парк и возвращался домой к пяти часам вечера. Родители не спрашивали, где он был весь день. А ему было десять! В настоящее время многие не разрешают своим десятилетним детям ходить даже в школу без присмотра. Майк О'Коннор, с которым я познакомился, когда он руководил футбольной программой в моем городе, сказал, что в конце 1950-х в Ирландии, когда он был мальчиком, родители никогда не приходили на игры своих сыновей: это не было частью культуры. Сейчас, по крайней мере в пригороде Нью-Джерси, детские футбольные матчи являются главным общественным событием для мам и пап. Когда я был тренером, мне однажды пришлось звонить на мобильный телефон родителя с другого конца поля, чтобы сказать ему, чтобы он перестал выкрикивать указания детям.
Родительское участие ни в коем случае не является чем-то плохим, и, возможно, несправедливо так плохо отзываться о сегодняшнем поколении родителей. Время и энергия, которые мы смогли посвятить нашим детям, обеспечили нам более насыщенные отношения с ними, чем были в прошлых поколениях. Внимание родителей имеет решающее значение для эмоционального благополучия ребенка. Хотя можно принимать активное участие в жизни вашего сына и при этом предоставлять ему необходимую автономию. Если ваш мальчик не может либо не желает быть хозяином своей жизни, вы должны подумать о том, как ваше воспитание могло способствовать возникновению этой проблемы.
Рассмотрим данную ситуацию на примере госпожи Фенуэй. Как и многие родители немотивированных подростков, она чувствовала себя бессильной добиться от своего сына сотрудничества практически в любом начинании. Женщина горько жаловалась на то, как мало Джаспер делает по дому и как трудно ему вставать утром и собираться в школу. Они ссорились почти каждый день. Юноша часто опаздывал на автобус, и его нужно было подвозить в школу. Во время сеанса семейного консультирования, посвященного этой проблеме, наше обсуждение перешло к теме одежды. Я спросил Джаспера, как он решает, что надеть на занятия. Ни секунды не колеблясь, его мать вставила: «О, я раскладываю одежду Джаспера каждый вечер». А молодому человеку было пятнадцать лет! Хотя ситуация, в которой оказалась госпожа Фенуэй, экстремальна, она помогает нам понять, что неуспеваемость – это не просто проблема «ленивого подростка»: это проблема родителя и ребенка.
Слишком много родительства
Чрезмерно воспитывающие родители бывают двух видов: те, которые слишком много говорят, и те, которые слишком много делают. Конечно, есть такие, кто и говорит, и делает одновременно. Первые оказывают необоснованное влияние на своих детей, будучи слишком свободными в своих собственных мнениях. Они постоянно лезут с комментариями вроде: «Тебе следует косить траву по диагонали: это намного лучше, чем косить горизонтально» или «Ты так хорошо выглядишь в синем – почему бы тебе не надеть свой синий свитер вместо того, что на тебе?».
Любимые слова таких родителей – «должен» и «обязан», и они чувствуют, что критиковать – это их родительское право и обязанность. Иногда они выражают свое мнение с помощью языка тела, неодобрительного взгляда или определенной интонации голоса. Эти люди часто считают, что для их детей абсолютно необходимо участвовать в определенном занятии, начать работу над статьей или посетить общественное мероприятие. Они преследуют свои цели с наилучшими намерениями: способствовать успеху и благополучию своего ребенка. Однако этот тип чрезмерной вовлеченности вытесняет способность подростка формировать свое собственное мнение и думать самостоятельно.
Один мой пациент-подросток пожаловался мне на отца, попытавшегося взломать блог, который они с друзьями создавали. «Нужно делать блог о политике, а не о спорте», – сказал тот и продолжал предлагать темы и идеи. Так было до тех пор, пока юноша не установил приемлемую границу: сказал своему отцу не вмешиваться.
Родители, которые делают слишком много, слишком быстро вмешиваются, чтобы решить проблемы ребенка, часто выступая в качестве его постоянной опоры. Они спешат с забытой формой в школу, оставляют сына дома под предлогом болезни, чтобы он закончил письменное задание, и старательно выполняют с ребенком всю домашнюю работу. Эти родители гордятся тем, как многим они готовы пожертвовать, чтобы помочь своему ребенку.