Иногда необходимо бросать детям спасательные жилеты, но постоянное спасение как стиль воспитания может расслабить ребенка. Он никогда не научится решать проблемы самостоятельно, потому что всегда находится под тонким влиянием своих родителей. Хуже того, он получает неявное сообщение о том, что не может решить их сам. Как недавно сказал мне один учитель, «мама и папа Тома так сильно помогают ему, что у него нет шанса научиться быть Томом». Ребенок родителей-липучек никогда не научится доверять своим собственным инстинктам, желаниям или компетентности. Он растет, ожидая, что всегда найдется кто-то, кто удовлетворит его потребности, и что вещи приходят к нему не потому, что он их заработал, а потому, что он их заслуживает.
Самые успешные люди – это те, кто может терпеть разочарование, тревогу и замешательство. Эти негативные эмоции могут быть мощными мотиваторами. Если вы всегда выручали своего сына, оправдывали его, давали ему третий и четвертый шансы или делали за него то, что он должен был сделать сам, у него никогда не будет шанса испытать и преодолеть эти полезные разочарования.
Более того, когда родители, по словам психолога Мэдлин Левин, «относятся к детям как к членам королевской семьи, чья единственная работа – поддерживать ее честь, получая хорошие отметки», они воспитывают принцев и принцесс, а не ученых [143]. Слово «право» первоначально относилось к законному притязанию на собственность или владения. Теперь оно означает прямо противоположное – незаконное требование, например утверждение вашего сына о том, что у него нет времени заниматься домашними делами, потому что ему нужно закончить домашнее задание.
Награда и похвала
Многие родители не понимают, что награда и похвала могут быть еще одним способом контролировать поведение подростка. Хотя иногда это и полезно, обещание награды может ослабить самомотивацию. Одно из удивительнейших открытий Деси и Райана заключалось в том, что предложение вознаграждения людям за то, что они делали приятные вещи, на самом деле снижало их мотивацию [144]. Другие ученые обнаружили, что вознаграждение также уменьшает креативность и способность глубоко мыслить и решать сложные проблемы [145]. Обещание вашему сыну пяти долларов за выполнение домашнего задания может стать краткосрочным стимулом, но вскоре он поймет, что задание – это всего лишь средство достижения цели и что награда, а не сам процесс является самой важной вещью. Вознаграждения могут повышать производительность, пока они действуют, но они не приводят к долгосрочному желанию преуспеть или чего-то достичь.
Теперь, когда опасности чрезмерного родительского контроля очевидны, давайте рассмотрим некоторые корректирующие меры, которые вы можете предпринять, чтобы поддержать самостоятельность вашего сына. Сначала осознайте, что автономия – это дар. Там, где можно добиться независимости, она должна быть предоставлена. Родители в конечном счете действительно имеют власть над своими детьми, и эта власть постепенно, в течение многих лет передается ребенку, пока он не сможет заботиться о себе сам. Нелегко оставаться вовлеченным и при этом поддерживать самостоятельность сына и устанавливать разумные пределы и ожидания. Однако это может быть вашей самой важной задачей и единственным способом помочь ребенку обрести собственные амбиции, взять на себя больше ответственности за свои поступки и возобновить учебу. Это начало важного путешествия. То, что следует ниже, является основой для поддержки автономии (детали будут конкретизированы в следующей главе).
Позвольте своему сыну выбирать. Дайте ему возможность принимать свои собственные решения, когда это возможно, и попросите его внести свой вклад в выбор, который вы делаете от его имени. Это демократическое воспитание. Хотя последнее слово будет не за ребенком, вам не обязательно быть авторитарным, чтобы обладать авторитетом. Уважайте его право иметь собственное мнение.
Перестаньте быть родителем-спасателем. Не спешите решать за сына его проблемы. Дайте ему шанс. Это особенно трудно, если он не проявляет инициативы. Однако, когда это возможно, позвольте миру преподать мальчику урок. Если он собирается повзрослеть и взять на себя ответственность за свои поступки, ему придется столкнуться с последствиями своего выбора и своих решений.
Позвольте сыну сформировать собственное мнение. И попросите объяснить его вам и рассказать, почему он чувствует именно так. При этом вы не обязаны соглашаться со своим ребенком, но уважайте его право думать самостоятельно. Нет необходимости давить на него и требовать, чтобы он смотрел на вещи так, как смотрите вы. Вы все еще придерживаетесь тех идей, которые были у вас в подростковом и двадцатилетнем возрасте? Жизнь, вероятно, преподала вам несколько уроков, и она преподаст кое-что и вашему мальчику, если вы позволите.
Позвольте ему высказать свои возражения против определенного вида деятельности (например, поужинать с бабушкой). Это не значит, что ваш сын откажется это делать. Скорее всего, если вы позволите ему высказать свое несогласие (не спорьте в ответ), он почувствует себя лучше и будет более сговорчивым. Это все равно что жаловаться продавцу на завышенные цены на хот-доги на стадионе, когда вы вручаете ему наличные.
Будьте подпоркой, а не зданием. Обеспечьте своему ребенку поддержку, достаточную для того, чтобы он был успешным или даже чуть менее успешным, чтобы он мог осознать свои собственные ресурсы. Но помните, образно говоря, что это его здание.
Когда ваш сын будет уверен, что вы признаете его право думать самостоятельно, он будет лучше относиться к вашему авторитету и меньше сопротивляться. Если вы беспокоитесь, что он отдалится от вас, имейте в виду: чем больше он чувствует, что вы уважаете его как личность, тем больше вероятность того, что он сохранит эмоциональную связь с вами.
Если вы позволяете своим опасениям по поводу того, что сын не взрослеет и принимает «неправильные» решения, трансформироваться в управление ребенком и придирки, вы даете ему понять, что он не может функционировать самостоятельно, одновременно усиливая его зависимость от вас. За все это приходится платить, в том числе растущим негодованием подростка по поводу вашего участия в его жизни. Вместо того чтобы чувствовать себя уважаемым и понятым, он чувствует себя контролируемым, принуждаемым или манипулируемым. Чем больше пространства ваш сын пытается занять, тем более навязчивыми вы становитесь. И, как вы теперь знаете, у него есть идеальное оружие против вас, идеальный способ выразить свой гнев и утвердить свою (ложную) независимость – забросить учебу.
Давайте покажем вашему мальчику лучший вариант. Чуть позднее вы удивитесь тому, кем станет ваш незрелый, «ленивый» сын. В конце концов он возьмет все, что вы вложили в него и что ему привили, и превратит это во что-то совершенно уникальное, во что-то полностью принадлежащее ему.
Глава 10. Как перестать спасать своего сына и начать поддерживать его автономию
Это была плохая осень для Ника и его родителей. Когда он переходил в одиннадцатый класс, его средний балл был чуть меньше 3,0, и они надеялись (используя футбольную метафору), что в этом году сын сможет продвинуться на несколько футов дальше по полю. Это, по мнению родителей, дало бы ему гораздо больше возможностей при поступлении в университет. Ник понял, в чем дело, но он давно научился не обращать на родителей внимания. Что он мог сказать, когда они снова и снова спрашивали: «Разве тебя не волнует твое будущее?» или «Ты знаешь, скольким мы пожертвовали, чтобы дать тебе и твоему брату такие возможности?» Ответ «Конечно» взрослых не устраивал. Их беспокойство по поводу университета только усилило собственное беспокойство Ника. Смотреть видео на YouTube было намного приятнее, чем чувствовать себя беспомощным или виноватым.
Однажды утром его родители спустились к завтраку и обнаружили на кухонном столе следующее письмо:
«Дорогие мама и папа,
скоро вы получите отчет о проделанной работе. Это не будет поступление в университет, и это не мои выпускные отметки. Я просто хочу, чтобы вы знали, в каком состоянии сейчас моя учеба. Пожалуйста, поверьте, что я сдал многие задания, которые заявлены как несданные. Я возьму эти выходные, чтобы закончить выполнение недостающих работ. Я бы предпочел, чтобы вы держали свое беспокойство при себе, потому что знаю, что должен делать как ученик. Спасибо за то, что выслушали. В любом случае я надеюсь, что вы оба отлично проведете выходные. Люблю вас обоих очень глубоко. Вы оба проделали огромную работу, воспитывая меня. Продолжайте в том же духе.
Это письмо помогло родителям Ника наконец осознать: чтобы заставить их сына делать больше, они должны были делать меньше.
Это последний сдвиг парадигмы, который нужно сделать, поэтому давайте развеем еще несколько мифов, которые помогут вам навсегда отказаться от чрезмерного родительства.
МИФ 1: Вы можете заставить другого человека измениться
Вы не можете. Вы можете отвести своего сына в школу, но вы не можете заставить его думать. В конечном счете это зависит только от него. Чем сильнее вы будете давить, тем более оппозиционным он станет.
МИФ 2: Если продолжать задавать один и тот же вопрос, в конце концов вы получите ответ
Такие вопросы, как «Почему ты не можешь работать усерднее?» или «Ты сделал свою домашнюю работу?», не получат ответов, но вызовут негодование. Вам нужно научиться другому способу общения со своим сыном, так что читайте дальше.
МИФ 3: Вы можете пристыдить или обвинить кого-то, чтобы он изменился
Есть старая поговорка: «Не исправляй вину – исправь проблему». Вы уже знаете, как вреден стыд для мальчиков: чем больше вы заставляете своего сына чувствовать себя некомпетентным или неадекватным, тем больше он будет прятаться за маской неуязвимости. Еще раз процитирую моего любимого писателя по воспитанию детей Хаима Гинотта: «Когда что-то идет не так, не время рассказывать подростку что-либо о его личности или характере. Пришло время помочь» [146]. В главе 4 (с. 120) я дал вам несколько мантр, чтобы вы могли использовать их с вашим сыном. Теперь у меня есть для вас еще одна – «