Никаких упреков, никакого стыда».
МИФ 4: У вас совсем не осталось времени
Это самая парализующая мысль, которая может прийти в голову родителю: вы должны решить все проблемы своего сына сегодня, иначе у него не будет никаких шансов добиться успеха в будущем. Это страх, который заставляет многих мам и пап становиться навязчивыми и контролирующими. Однако никто из нас не может предсказать, как поведет себя ребенок, основываясь на том, как он ведет себя сегодня, поскольку ему еще многое предстоит сделать для взросления. Перенесите любого пятнадцатилетнего подростка в жизнь двадцатилетнего – и неудача гарантирована. Когда мой сын пошел в первый класс, его учитель предупредил нас: «Ничего страшного, если он не сможет усидеть на месте в этом году, скорее всего, это умение придет только в следующем». Его учителя второго, третьего и четвертого классов предупреждали нас подобным образом. К тому времени, как моему ребенку действительно нужно было спокойно сидеть на своем месте, у него не было проблем с этим. Если ваш сын собирается научиться контролировать себя и исправлять свои недостатки, вы не можете продолжать брать на себя всю ответственность за них.
Пришло время признать, что старая родительская парадигма должна исчезнуть! Ваш сын не ленив – возможно, он немного лишен прав. Хороший родитель – это не тот, кто всю ночь беспокоится о том, что нужно его ребенку, а затем тратит весь день на то, чтобы удовлетворить эти потребности. В нашей новой парадигме хороший родитель – это тот, кто позволяет своему ребенку бороться с оптимальным количеством замешательства, разочарования и неуверенности в себе, чтобы он мог справиться с этими чувствами как взрослый. Хороший родитель – это тот, кто уважает процесс сепарации и не боится отпустить. Вы пытались устранить неправильную проблему, вот почему ваши решения не сработали. Ваш сын не ленив и не равнодушен. Он амбивалентен. Если вы поможете ему справиться с этими глубинными эмоциями, другие проблемы решатся сами собой. Иметь дело с амбивалентностью – сложная вещь; очень легко подтолкнуть подростка к конфликту, которого вы пытаетесь избежать. Вы должны быть защитником растущей зрелости вашего сына и его способности самостоятельно вносить изменения в свою жизнь [147]. Ему все еще нужна ваша поддержка, однако она должна осуществляться в духе оптимизма. Точно так же как вы подбадривали малыша, когда он, пошатываясь, делал первый шаг, и сдерживали слезы, чтобы заверить его, что первый день в детском саду будет замечательным, сейчас вам нужно передать своему взрослому сыну веру в его способность решить любую проблему и добиться успеха. Лучший подарок, который вы можете сделать подростку, – это принять переполненный гормонами, необузданный сгусток энергии, которым он является прямо сейчас, и поверить в его будущее. Вместо того чтобы предсказывать, что он провалится в университете, скажите ему: «Я знаю, что к тому времени, как ты поступишь в университет, ты поймешь, как учиться». Мантра:«Я адвокат, а не обвинитель» [148].
Помните, что быстрых решений не существует. Это многоуровневый и сложный процесс: вы не можете торопить взросление и у вас достаточно времени. Он может начаться сегодня, но не закончится, когда ваш сын наденет школьную шапочку и мантию. На самом деле наибольший рост юного мужчины может произойти в университете (и да, он туда попадет). Мантра:«Спешить медленно».
Управляйте своим беспокойством. Невозможно обойти тот факт, что родители беспокоятся о своих детях. Однако отделение реальных проблем от катастроф, которые вы себе вообразили, удержит вас от того, чтобы слишком быстро броситься спасать ребенка или контролировать его. Попробуйте вот что: подумайте о наихудшем сценарии для вашего сына. Запишите его как можно подробнее. Вероятно, это звучит примерно так: «Никогда не поступит в университет, будет спать в подвале и проводить весь день на диване, играя в видеоигры». Такие воображаемые катастрофы искажают реальность. Противоядие состоит в том, чтобы обдумать их, используя немного логики. Взгляните на приведенную ниже таблицу.
Дополните приведенную ниже таблицу наихудшим сценарием, который вы только что записали. Как и у большинства родителей, у вас может быть больше одного из них! Затем ознакомьтесь с Журналом беспокойств в Приложении (с. 308), чтобы получить дополнительную помощь в решении ежедневных проблем.
Затем оцените сильные стороны вашего сына, используя следующую таблицу, разработанную Миллером и Роллником. Обведите все сильные стороны, которые присущи вашему ребенку, даже в небольших количествах, и подчеркните или выделите первую пятерку. Именно их он будет использовать, чтобы добиться успеха, и поэтому ваш наихудший сценарий никогда не сбудется.
Станьте спрашивающим, а не говорящим. Мрачные предсказания о будущем вашего сына и указания усерднее учиться влетают в одно его ухо и вылетают из другого. Дело в том, что вы ведете неправильный разговор с ним, который только укрепляет его позиции. Единственный способ сделать так, чтобы юноша выслушал вас, – это сначала выслушать его. Подростки особенно чувствительны к тому, чтобы их услышали и восприняли всерьез. То, что вы говорите, или даже то, что они говорят, не так уж важно. Важно то, как вы реагируете на их слова. Если все сделано правильно, слушание может стать лучшим способом выражения сочувствия, поддержки автономии и поощрения независимого решения проблем. Буддийский монах и учитель Тит Нат Хан писал: «Понимание – это другое название любви. Если ты не понимаешь, ты не можешь любить» [150]. Ваш сын должен знать, что вы понимаете его точку зрения (даже если вы с ней не согласны) и уважаете его право высказывать свои мысли. Ему потребуется время, чтобы действительно поверить в то, что вы объективны, чутки и не осуждаете, но это единственный способ для вас быть услышанным. Помните: меньше значит больше. Единственный разговор, в котором будет участвовать ваш сын, – это тот, который уважает его автономию. Оставайтесь объективными и настроенными, чтобы сохранять самоконтроль.
Старая пословица «Детей нужно видеть, а не слышать» совершенно неверна. После удовлетворения своих основных потребностей дети больше всего нуждаются в том, чтобы их видели и слышали. Ребенок, которого по-настоящему видят и слышат, чувствует, что его понимают и любят безоговорочно. Слушание – это путь к сопереживанию, и оно помогает мальчикам соприкоснуться со своими эмоциями. Умение слушать и сопереживать также может помочь уменьшить конфликты между родителями и подростками и привести к лучшему решению проблем. Когда юноша видит в родителе надежного собеседника, как правило, его способность самому решать свои проблемы возрастает. Тем не менее многим родителям трудно молчать и слушать. Слишком часто они спешат с решением или директивой, когда дети просто хотят, чтобы их услышали. Родители считают, что разговор был хорошим, основываясь на том, что они сказали, а не на том, что услышали. Это может показаться нелогичным, но четкое понимание точки зрения подростка (какой бы дурацкой она ни была) с большей вероятностью приведет либо к результату, который предпочтут родители, либо к тому, который будет выработан совместно.
Чем меньше вы будете говорить, тем больше ваш сын раскроется. Чем больше он расскажет, тем больше информации у вас будет, чтобы понять его точку зрения. А это, в свою очередь, поможет привлечь подростка на вашу сторону. Как только вы окажетесь на одной стороне, даже если его решение будет отличаться от вашего, вы будете иметь большее влияние на направление, которое он выберет.
Остановитесь, откажитесь и смиритесь
Самый важный навык ведения разговора, который вы можете применить прямо сейчас, – это умение вовремя остановиться. Если ваш сын борется с вами на каждом шагу, то либо ваш подход неправильный, либо он не готов вас услышать. Когда вы видите такого рода сопротивление, пришло время «остановиться, отказаться и смириться» [151].
• Остановитесь, чтобы оценить ситуацию. Ваш сын обостряет борьбу, упирается, обвиняет других, обходит вас стороной или просто закрывается? Если так…
• Откажитесь от своего текущего подхода, линии вопросов, повестки дня. Затем…
• Смиритесь с сопротивлением. В противном случае подросток будет бороться еще усерднее. Прекратите спор и сделайте заявление, демонстрирующее, что вы понимаете, к чему он клонит. (Подробнее об этом позже.)
Вторым по важности коммуникативным навыком является поддержание продуктивного направления дискуссии. Чтобы добиться этого, не стоит делать следующее:
• критиковать и выносить суждения;
• использовать себя в качестве примера;
• принижать чувства вашего подростка;
• давать советы;
• обзывать подростка такими словами, как «ленивый» и «неблагодарный»;
• отдавать приказы или директивы;
• высказывать угрозы;
• убеждать с помощью логики, спорить или читать лекции;
• морализаторствовать с использованием таких слов, как «должен» или «обязан».
Прочитав этот длинный список, вы, вероятно, чувствуете, что вам осталось сказать не так уж много. Точно! Следуйте правилу 25/75: вы говорите 25 процентов времени и слушаете 75 процентов времени. Вспомните слова, которые часто приписывают классическому пианисту, поэту, писателю и композитору Альфреду Бренделю: «Слово “слушать” (англ. listen) состоит из тех же букв, что и слово “молчать” (англ. silent)».
Уроки, преподанные переговорщиком ФБР
Крис Восс был международным переговорщиком ФБР при захватах заложников. Прочитав его увлекательную книгу «Никаких компромиссов. Веди переговоры так, словно от них зависит твоя жизнь»