[13], я узнал, насколько он полагался на эмпатическое слушание, чтобы убедить похитителей освободить своих заложников целыми и невредимыми [152]. Такой подход может пригодиться при общении с вашим подростком, не так ли? В конце концов, разве вы иногда не чувствуете, что становитесь заложником его перепадов настроения, борьбы за власть и оппозиционного поведения? Восс использовал процесс, называемый «тактической эмпатией». Повседневное сопереживание определяется как «проявление внимания к другому человеку, выяснение того, что он чувствует, и принятие обязательства понять его мир». В то время как тактическая эмпатия предполагает «изучение положения, в котором находится другой человек», уяснение того, «почему его действия имеют для него смысл, чтобы… понять, что может им двигать».
Помните, что эмпатия – это не одобрение позиции другого человека, это просто понимание того, что он чувствует.
Хорошее и плохое слушание
Вот примеры плохого (не эмпатического) слушания по сравнению с хорошим (эмпатическим) слушанием:
Плохое слушание
Ваш сын. С меня хватит. Больше никакого бейсбола. Ненавижу его.
Вы. Ты не можешь бросить бейсбол. Ты взял на себя обязательства перед командой.
Ваш сын. Хорошо (пока он дуется, думая про себя: «Это не значит, что я должен стараться»).
Хорошее слушание
Ваш сын. С меня хватит. Больше никакого бейсбола. Ненавижу его.
Вы. Ты ненавидишь бейсбол? (Тон любопытный и оптимистичный)
Ваш сын. Да! Тренировка сегодня была отстойной.
Вы. Тренировка была отстойной?
Ваш сын. Да.
Вы. (Молчание.)
Ваш сын. Я вышел из игры, и другие дети назвали меня неудачником.
Вы. Они назвали тебя неудачником? Должно быть, это тебя задело.
Ваш сын. Так и было! Я ненавижу, когда меня называют неудачником. Но я действительно часто пропускаю мяч.
Вы. Итак, ты говоришь, что тебе не нравится бейсбол, потому что другие дети дразнят тебя и над твоей техникой нужно немного поработать.
Ваш сын. Да. Что я действительно хочу сделать, так это стать лучшим нападающим.
Вы. Может быть, мы сможем тебе в этом помочь.
Конечно, в реальной жизни разговоры не всегда проходят так гладко, но этот пример демонстрирует, как такой подход может открыть лучшие варианты. Давайте разберем взаимодействие через призму «тактической эмпатии».
Шаг 1: Отзеркаливание. Первая часть проста – повторите последние несколько слов, сказанных вашим сыном. Например: «Я хочу бросить бейсбол» – «Ты хочешь бросить бейсбол?» Обязательно используйте игривый, любопытный и добродушный тон. Теперь самое трудное – ничего не говорите! Даже если наступит неловкое молчание, подождите, пока подросток продолжит. Тактика называется «отзеркаливанием», потому что вы отражаете то, что сказал ваш сын. Ее цель состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы заинтересованы, слушаете и даете ему возможность рассказать свою историю. Пока он говорит что-то новое, вы можете использовать этот прием пару раз.
Цель отзеркаливания состоит в том, чтобы побудить вашего сына как можно больше сказать, чтобы вы могли лучше понять его позицию. Если действительно ясно, что юноша дал обет молчания, попробуйте задать несколько открытых вопросов, чтобы разговорить его (см. таблицу ниже). На закрытые вопросы можно легко ответить «да» или «нет». Открытый вопрос требует более подробного ответа.
Другие способы поощрения развития беседы включают в себя просьбу о разъяснении («Помоги мне понять…»; «Что еще?») и просьбу о конкретике («Назови мне три причины, по которым ты ненавидишь своего учителя истории»). Вы все равно можете получить лаконичный ответ, на который затем среагируете так: «Не мог бы ты сказать немного больше?» Но не допытывайся слишком сильно. Если ваш сын говорит больше, чем «хорошо», или «да», или «нет», или хмыкает, значит, у вас завязался разговор. Вот пример:
Вы. Расскажи нам, как у тебя сейчас обстоят дела с отметками.
Ваш сын. Хорошо.
Вы. Не мог бы ты рассказать немного подробнее?
Ваш сын. Хорошо, я знаю, что мог бы учиться лучше.
Вы. Как же так?
Ваш сын. Мне просто трудно сосредоточиться на домашнем задании.
Шаг 2: Маркировка. Самое простое отзеркаливание повторяет или перефразирует то, что сказал ваш сын: «М-м-м, тебе действительно трудно сосредоточиться» или «Итак, ты говоришь, что тебя легко отвлечь». Более глубокое размышление позволяет понять, что может чувствовать ваш ребенок. Подтвердите любую эмоцию, которую он выражает, навесив на нее ярлык. Родитель в приведенном выше примере с хорошим слушанием использовал выражение «Должно быть, это тебя задело», чтобы обозначить чувство обиды у своего сына. Цель состоит в том, чтобы выйти за пределы плоскости и понять, что мотивирует поведение. Если вы не знаете, что лежит в основе того или иного чувства, можно использовать маркировку (в виде вопроса). Например:
Ваш сын. Зачем нужно знать, в каком году произошла битва при Ватерлоо?
Вы. Ты правда ненавидишь историю? Ты, наверное, просто беспокоишься по поводу завтрашнего экзамена.
Не бойтесь совершить ошибку. Это дает вам возможность подтвердить свое обязательство быть понимающим родителем.
Вы. Ты, должно быть, беспокоишься о завтрашнем экзамене.
Ваш сын. Почему ты всегда так говоришь? Это меня еще больше расстраивает.
Вы. О, прости, я не хотела. Что ты сам об этом думаешь?
Не бойтесь отзеркаливать негативные комментарии вашего сына – вы не выражаете поддержку его позиции; вы просто даете знать, что понимаете его.
Ваш сын. У меня все хорошо в школе.
Вы. То есть ты доволен своим текущим средним баллом? Помоги мне лучше понять это с твоей точки зрения.
Ваш сын. Для меня есть вещи поважнее, чем отметки. Я не ботаник.
Вы. Значит, отметки не являются твоим главным приоритетом. А что является?
По возможности отражайте двойственность вашего сына. Это подчеркнет тот факт, что то, что он переживает, – это его борьба, а не ваша.
Вы. Похоже, ты на самом деле не уверен в том, что хочешь лучше учиться в школе. В то же время другая часть тебя либо не думает, что ты можешь добиться большего, либо не уверена, что ты хочешь прилагать усилия.
Шаг 3: Перефразирование и обобщение. После того как вы дадите эмоциям вашего сына название и покажете, что понимаете его чувства, используйте перефразирование и обобщение, чтобы перейти немного глубже и помочь ему понять происходящее. Отчасти это интуиция, отчасти – наблюдение за его реакцией на то, что вы говорите, но в основном это проверка гипотез. Вы получаете больше данных и сужаете круг возможных чувств своего ребенка, говоря: «Похоже, что…» И повторюсь: после того, как вы скажете, дайте сыну пространство для ответа.
Эти приемы, когда они используются как часть естественного разговора, помогают подростку сказать слово «правильно». «Правильно» отличается от «Ты прав» – фразы, которая обычно является просто пустышкой. «Правильно» или его вариация означает, что вы попали в точку и что ваш сын владеет своими чувствами.
У Восса также есть интересный взгляд на пять основных вопросов: кто, где, когда, почему и что? Он никогда не использует первые три, потому что они приводят к односложным ответам.
«Почему» также запрещено, так как это заставит вашего сына защищаться, как в случае с «Почему ты провалил тест по математике?» Остается вопрос «что?», например «Что случилось?» или «Что привело к провалу теста по математике?» Суть вопросов остается такой же, но меняется посыл, и вы с большей вероятностью можете получить ответ.
Без сомнения, вы уже много раз пытались обсудить со своим сыном его отметки. Однако я предполагаю, что эти разговоры привели только к большему разочарованию и гневу. На этот раз все будет по-другому. Вы почти готовы к совершенно новому подходу, который предоставляет вашему подростку автономию и в то же время требует от него ответственности. Этот разговор пройдет гораздо лучше, если вы сначала подготовите к нему своего ребенка (даже если он не будет знать, что вы задумали). Вот как это можно сделать.
Подготовка сцены
Вовлеките своего сына в одну или несколько неформальных бесед, направленных на то, чтобы заставить его задуматься о переменах. Задавайте вопросы в те моменты, когда, по вашему мнению, он наиболее сговорчив – возможно, в машине, за ужином или когда он помогает вам во дворе или по дому. Ведите себя непринужденно: это разговор, а не конфронтация. Ваш тон должен быть любопытным и задумчивым. Если вы боитесь попасть впросак, ограничьте свои ответы словами «Интересно» или «Понятно». Подойдет даже неопределенный звук «М-м-м». Вернитесь к упражнению с линейкой из главы 1 (с. 20). Некоторые из вопросов, которые вы будете задавать (примеры приведены ниже), призваны побудить вашего сына задуматься о своей шкале приоритетов.
«Помнишь, я попросил тебя оценить по шкале от 1 до 10, насколько важно для тебя хорошо учиться в школе и насколько ты чувствуешь себя способным добиться успеха? Ты оценил свою мотивацию на 12, а способности – на 6. Что тебе нужно, чтобы перейти, скажем, с 6 на 8?» [153]
«Как ты думаешь, что произойдет, если ты сделаешь так, как сказал, и получишь лучшие отметки?»
Это не риторический вопрос о достоинствах прилежания. Ответ, который вы получите, на самом деле может вас удивить. Я несколько лет задавал этот вопрос своим пациентам, и многие говорили мне, что, если их отметки повысятся, они почувствуют в себе силы продолжать учиться лучше. Если ваш сын даст вам такой ответ, сохраняйте нейтралитет – попробуйте ответить что-то вроде: «О, логично».