ся по комнате, издавая ужасные звуки, пока их не поймаешь и не отключишь).
Если ваш сын все еще учится в средней школе, ему может потребоваться более короткий, чем три недели, срок. Перед мальчиками младшего возраста целесообразно ставить еженедельные цели, получать отзывы учителей каждую пятницу и вводить ограничения в выходные дни, если цели не выполняются (например, «Если ты не выполнишь все домашние задания, ты не сможешь смотреть телевизор, играть в видеоигры и т. д. в эти выходные»).
8. Текущая оценка. Примерно через три недели оцените ситуацию, чтобы понять динамику. Даже если дела идут хорошо, пока не отменяйте первоначальные ограничения. Держите их еще как минимум три недели – или, что предпочтительно, до конца семестра. Если требуются дополнительные ограничения, установите их сейчас. Дайте вашему сыну понять, что, если он снова соскользнет назад, они станут постоянными. Это также хорошее время, чтобы узнать, нужна ли ему какая-либо дополнительная помощь и не нужно ли пересмотреть цели.
Установление ограничений имеет решающее значение для принятия вашего согласованного генерального плана по улучшению успеваемости. Это невероятно трудно сделать многим родителям, особенно когда дети отталкивают их. Наказание может сработать в краткосрочной перспективе, но оно сопряжено со слишком высоким риском того, что ваш сын станет более обиженным и менее сговорчивым, чем сейчас. Вместо этого вам нужно предоставить структуру без контроля. Думайте об ограничениях как о заборе, который вы возводите вокруг своего ребенка. Этот забор должен быть гибким, чтобы давать свободу по мере роста, и не настолько высоким, чтобы через него нельзя было иногда перелезть, – так подросток учится.
Конфликт между вами и вашим сыном неизбежен. Ему это нужно, чтобы отделиться, сформировать свою собственную личность и пересмотреть свои отношения с вами. На самом деле споры, в определенных пределах, действительно могут принести пользу вашему ребенку. Некоторые исследования показывают, что подростки, которые испытывают умеренный конфликт дома, лучше адаптируются, чем те, кто не испытывает ни конфликта, ни крайней враждебности.
Однако есть один тип конфликтов, которого вам следует научиться избегать, – это борьба за власть. Даже не зная вас, я могу предсказать, кто победит в таком конфликте, – ваш подросток. Он всегда будет побеждать потому, что у него на кону гораздо больше, чем у вас: он борется за свою независимость. Он победит, потому что готов пойти на все ради этого, он будет кричать, ругаться, ставить вас в неловкое положение на людях.
Есть только один способ справиться с борьбой за власть – избегать ее. Сделайте это, предложив своему сыну выбор, чтобы он почувствовал некоторый контроль над ситуацией. Выбор может заключаться в том, чтобы бросить вам вызов и столкнуться с последствиями или подчиниться. Ниже перечислены некоторые способы, которыми подростки втягивают своих родителей в подобную борьбу, и то, как этого избежать.
Распространенные способы, которыми подростки заманивают родителей в ловушку, и то, как этого избежать [154]
В этой таблице, взятой из книги Энтони Вулфа «Убирайся из моей жизни, но сначала не мог бы ты отвезти меня и Шерил в торговый центр?», перечислены некоторые распространенные способы, которыми ваш сын может вовлечь вас в борьбу за власть. Обратите особое внимание на строки, озаглавленные «Вызываемые чувства родителей», – вот где расставлена ловушка [155]. Эти чувства, о которых вы, возможно, даже не подозреваете, уводят вас все дальше в черную дыру.
Узнайте его мнение. Ранее я говорил, что лучший способ поддержать автономию вашего сына – это быть демократичным, теплым и твердым. Хотя семья – это не демократия, где голоса всех считаются одинаково, просьба, обращенная к вашему сыну, высказать свое мнение о семейных правилах даст ему чувство контроля и усилит его готовность к сотрудничеству. Так же, как и ваше обоснование принятия определенных правил. Всякий раз, когда это возможно, давайте подростку принимать собственные решения. Для этого заранее подумайте о том, от чего вы готовы отказаться или в чем поделиться властью, используя технику трех корзин, разработанную психологом Россом В. Грином в своей книге «Взрывной ребенок»[14]. Представьте себе три корзины: в корзину А положите все вопросы, которые не подлежат обсуждению, например связанные с безопасностью (езда на велосипеде без шлема; поездка к другу в отсутствие его родителей; пребывание дома в одиночестве, пока вы уезжаете на выходные, и пр.). В корзине Б содержатся вопросы, которые можно обсудить в зависимости от ситуации (иногда продлевать комендантский час; носить джинсы, когда семья собирается на званый ужин). Вопросы, которые действительно зависят от ребенка, попадают в корзину В. Они могут включать в себя следующее: завтракает ли он (или обедает); что он надевает в школу; идет на школьное мероприятие или нет… Ценности каждой семьи определяют, какие вопросы относятся к корзинам Б и В. Например, некоторые родители нормально воспринимают проколотое ухо, а другие – нет.
Будьте гибкими, особенно в том, насколько строго вы соблюдаете определенные ограничения. Если ваш сын постоянно соблюдает комендантский час, но один день гуляет дольше, разрешите делать это. Данное исключение укрепит ваше доверие к нему в его способности принимать собственные решения. Однако, если вы чувствуете, что подросток постоянно проверяет границы дозволенного, пришло время ужесточить правила.
Тем не менее будьте тверды. Раздвигать границы дозволенного – это работа вашего сына, а ваша работа – обуздывать его. Для этого вы должны сохранять спокойствие. Злиться – это нормально, но не теряйте контроль, иначе ваш сын поймет, что взял над вами верх. Когда вам нужно установить ограничение, объясните, какое правило нарушил ваш сын, почему его поведение неприемлемо, и укажите последствия. Затем отойдите, чтобы показать, что вы настроены серьезно, – вопрос закрыт для обсуждения.
Как мудро заметил Энтони Вулф: «Лучшее, на что вы можете надеяться, – это несовершенный контроль… Нарушение здесь или там происходит “в обход” родительской власти, а не через нее» [156]. Эта мысль согласуется с метафорой забора, которую я люблю использовать: ваш сын не пытается полностью снести забор бульдозером – он просто хочет время от времени перелезать через него. Вы по-прежнему главный, даже если ваш ребенок время от времени проявляет непослушание».
Позвольте Вселенной сделать за вас тяжелую работу. Наилучший результат – это тот, который происходит естественным путем. Именно здесь ответственность за свои действия становится реальной: вы не ходите на работу – вам не платят. Позвольте естественным последствиям вступить в силу, когда это возможно. Другими словами, позвольте Вселенной сделать за вас тяжелую работу. Вот несколько способов позволить естественным последствиям произойти дома:
• Ваш сын отказывается собирать свою грязную одежду с пола, чтобы вы могли заняться стиркой: он должен сам стирать или носить грязное нижнее белье – это его выбор.
• Ваш сын предпочитает не опорожнять посудомоечную машину, когда вы просите его это сделать: он должен не только опорожнять ее, но и мыть посуду, которую никто другой не может помыть, потому что посудомоечная машина переполнена.
• Сын заставляет вас каждое утро опаздывать на работу, потому что не может вовремя выйти из дома: вы уезжаете вовремя и позволяете ему самому добираться до школы. Если самостоятельно это сделать тяжело, то ему придется взять отгул на целый день без уважительной причины. Один или два таких случая – и он все поймет.
Позволить естественным последствиям произойти дома – это, по сути, способ установить для себя границы, которые помогут вам избежать того, чтобы вами воспользовались. Нет, вы не будете отдельно стирать белье своего сына, потому что ему не хочется складывать свою одежду в корзину. Нет, вы не будете опаздывать на работу каждое утро, чтобы он мог выспаться. Матерям может быть особенно трудно вести подобную политику из-за их стремления удовлетворять потребности всех членов семьи. Однако границы создают здоровые отношения.
Работа после школы. Наконец, если это возможно, предложите сыну самому зарабатывать на то, что он хочет получить. Если ему нужна новая видеоигра, необходим компьютер или даже автомобиль, попросите его найти работу или заняться домашними делами, чтобы внести свой вклад. Работа после школы или в выходные дни учит детей вещам, которым они никогда не смогли бы научиться в школе, таким как ответственность, умение конструктивно общаться с разными людьми, быть эффективными и распоряжаться деньгами. Работа дает подросткам чувство независимости – и, кстати, в резюме для университета это выглядит так же хорошо, как быть президентом французского клуба.
Глава 11. Вертолеты, газонокосилки и дроны: почему родители контролируют своих детей
Возможно, вы не считаете себя родителем-«вертолетом» или «липучкой», а может быть, и считаете. В любом случае самоосознание – замечательная вещь. Оно дает вам объективность и сочувствие, необходимые для того, чтобы помочь вашему сыну. Самоосознание – это единственный способ уберечь ваших собственных гремлинов от влияния на ваших детей [157]. Тем не менее они находят способ обмануть вас. Поэтому, когда вы будете читать эту главу, сохраняйте непредвзятость и будьте добры к себе.
Родители становятся контролирующими по двум очень веским причинам: из-за любви и страха. Само собой разумеется, что вы любите своих детей и желаете для них самого лучшего. Вы же не хотите, чтобы они упустили какие-либо возможности. Вы надеетесь, что они используют свои таланты как можно лучше. С этой целью вы делаете все, что в ваших силах, чтобы направить их к полноценной и счастливой взрослой жизни. От этого зависит выживание вида. И в какой-то степени ваша самооценка тоже. У нас есть эволюционное стремление защищать наших детей, и многие родители не задумываясь жертвуют своими собственными психологическими и материальными потребностями ради их благополучия. Это характерно для людей – вкладывать большие средства в воспитание детей.