Точно так же мы запрограммированы защищать наших детей от любых предполагаемых угроз или конкуренции – вот тут-то и появляется часть нашей мотивации, связанная со страхом. Конечно, сегодня это всего лишь соревнование за места в футбольной команде или за поступление в предпочитаемый университет, но конкурентное преимущество в этих областях – это то, что, по нашему мнению, необходимо для успеха в обществе. Поскольку родители любят своих детей и хотят, чтобы они были лучшими, многие изо всех сил пытаются превратить неуспевающих сыновей в чуть лучшие версии самих себя. Одна моя коллега придумала термин «Если бы только дети», потому что она слышит, как их родители постоянно говорят: «Если бы только он делал немного больше домашней работы» или «Если бы только он старался немного усерднее». Однако часто именно собственные проблемы и борьба родителей приводят к тому, что они становятся слишком контролирующими. Это те проблемы, на которых должны сосредоточиться они, а не их сыновья.
Отношения между родителями и детьми – это самые сложные, интенсивные и центральные отношения в жизни. Наша привязанность к детям глубже и сложнее, чем к любым другим людям, потому что она включает в себя части всех других отношений, в том числе с нашими собственными родителями, братьями и сестрами и нашим супругом. Эта привязанность приносит огромную радость и удовлетворение, но она также может вызвать разочарование и боль. Прошлое и будущее взаимосвязаны. Многие родители надеются, что через своих детей (будущее) они смогут освободиться от прошлого. Если это относится к вам, осознайте, что эта надежда может заставить вас ограничить то, кем вы позволяете своему сыну быть и чего вы ожидаете от него.
Дети не рождаются идеальными. Они не рождаются в идеальных семьях или в идеальной среде. И все же мы надеемся на совершенство – мы надеемся, что они вырастут счастливыми, уравновешенными, успешными взрослыми и им удастся избежать всех тех трудностей, которые нам пришлось пережить. Если вы выросли в бедности, вы упорно трудитесь, чтобы удовлетворить материальные потребности своих детей и предоставить им возможности, которых у вас никогда не было. Если вы выросли в атмосфере напряженности и у вас были трудные отношения с собственными родителями, вы стремитесь создать более гармоничную среду для своих детей. Во многих отношениях рождение детей дает взрослым второй шанс. Вы не только надеетесь, что их жизнь будет лучше, чем у вас, но и мечтаете, чаще всего неосознанно, что дети вырастут и станут лучшими версиями вас самих. Вы неизбежно хотите, чтобы они были успешными, – не только ради них, но и ради себя. Не осознавая этого, вы надеетесь, что, воспитывая уверенных в себе и успешных детей, вы будете спасены от своих собственных недостатков и разочарований. К сожалению, это желание иногда заставляет вас оказывать излишнее давление на подрастающее поколение.
История Бейкеров – яркий пример того, как лучшие намерения отца и его желание защитить своего сына от страданий обернулись против самого ребенка. Джейка направили ко мне в начале его выпускного класса средней школы. Он много ссорился со своими родителями, которые считали, что ему не хватает мотивации и инициативы. Джейк был младшим из двух сыновей и жил немного в тени своего старшего брата. Он получал средние отметки, но ему мешала неуверенность в себе. Родители считали, что Джейк ленив, и оказывали на него значительное давление, чтобы он преуспел. Они ужасно беспокоились, что сын не будет готов к поступлению в университет.
Хотя Джейк очень плохо успевал в средней школе, учеба в старшей с каждым годом давалась ему все легче. К выпускному классу он был погружен в учебный процесс и подрабатывал в магазине мороженого. И все же подросток чувствовал, что не может оправдать ожиданий своих родителей. Он жаловался, что они слишком часто критикуют и слишком редко хвалят его, когда он преуспевает.
Джейк никогда не понимал, что было причиной этого давления и почему его родители не принимали его таким, какой он есть. После особенно тяжелой ссоры летом, перед тем как уехать из дома в университет, юноша спросил своего отца: «Кто ты такой, чтобы так сильно давить на меня?» Он слышал обрывки истории своего отца: что тот вырос на ферме, учился в местном колледже, потом перевелся в другой и в конце концов основал собственную компанию. Но это было все. На сеансе семейной терапии вскоре после ссоры Джейк попросил у отца рассказать подробнее о своем детстве. В тот вечер подросток узнал, что его отец вырос в похожем на секту ашраме, к которому его родители присоединились, когда он был совсем ребенком. Это пролило совершенно новый свет на то, почему мистер Бейкер так сильно переживал за успех своего сына. Он отчаянно хотел, чтобы у Джейка было лучшее детство, и упорно трудился, чтобы предоставить ему множество возможностей и ресурсов. Мистер Бейкер спас себя упорным трудом. Он был разочарован поведением сына и его низкой мотивацией. Говоря о том, как его собственные страдания повлияли на его отношения с Джейком, мистер Бейкер признался сыну: «Как родитель ты можешь только убежать от самого себя. Я не хотел заставлять тебя проходить через то, через что прошел сам. Я так старался защитить себя… И зациклился на том, что мне нужно было доказать, что я в порядке, с помощью своих родительских навыков. Я не хотел причинять тебе вред».
Почти все, что мы делаем, так или иначе способствует повышению нашей самооценки. Красите ли вы стену, планируете ли сбор средств, заключаете ли сделку или даже пишете книгу – чем лучше все идет, тем лучше вы себя чувствуете. И чем важнее для вас эта деятельность, тем больше она способствует повышению вашей самооценки. Воспитание детей занимает первое место в списке важных занятий. Однако есть разница между хорошим отношением к себе как к родителю и тем, чтобы, основываясь на этих чувствах, оценивать себя как личность. Психоаналитики пишут о том факте, что некоторые родители подсознательно формируют свою самооценку, опираясь на успехи своих детей [158]. Когда это происходит, они теряют способность объективно их оценивать или сопереживать их потребностям. Вместо того чтобы настроиться на своих детей, такие родители требуют обратной настройки.
Имейте в виду, что такие чувства являются бессознательными и передаются косвенно. Родитель никогда не скажет: «Мне жаль, что я не могу по-настоящему уделить тебе внимание прямо сейчас, потому что мне нужна твоя помощь, чтобы я мог почувствовать себя лучше. Как ты думаешь, ты мог бы обнять меня или получить пятерку в школе, чтобы я мог почувствовать себя отличным родителем, а потом рассказать всем своим друзьям, какой ты замечательный, подразумевая под этим то, что замечательный я?» Но именно этого взрослые могут неосознанно желать.
В гораздо меньшей степени эти чувства проникают в каждые близкие отношения. Семья и друзья должны заставить вас чувствовать себя лучше – но не более того. Все идет наперекосяк, когда вы слишком сильно зависите от восхищения, внимания и привязанности других, чтобы чувствовать себя достойным. Это называется нарциссизмом. Отношения между родителями и детьми особенно уязвимы для такого рода дисбаланса, потому что эти отношения очень близки и дети зависят от своих родителей.
Обратимся к следующей метафоре. Для этого вам нужно подумать о термостате в вашем доме. После того как вы установите оптимальную температуру, нагреватель включится, если воздух станет слишком холодным, и выключится, когда он станет слишком горячим. Теперь представьте себе термостат, который делает то же самое для вашей самооценки. Если вами пренебрегли – скажем, ваш друг не пригласил вас на вечеринку или вы не получили работу, на которую надеялись, – включается термостат самооценки, гарантирующий, что вы не почувствуете это пренебрежение слишком остро. Однако, если он сломан, вам нужно посмотреть на себя со стороны, чтобы снова почувствовать себя лучше. Теперь ваша самооценка зависит от вашей семьи и друзей (и других внешних факторов, таких как ваша внешность). Поскольку вы полагаетесь на эти внешние элементы, чтобы чувствовать себя хорошо, вы пытаетесь контролировать их. Все это происходит на бессознательном уровне, и каждый человек хотя бы в некоторой степени это испытывает. Контролирующие родители на самом деле пытаются таким образом регулировать свою собственную самооценку.
Существует различие между потребностями родителей, которые слишком много говорят, и потребностями родителей, которые слишком много делают. Взгляните на следующие типы, которые слишком много говорят. Вы заметите некоторое совпадение между ними и, возможно, узнаете частичку себя во всех из них или всего себя в каком-то одном.
Боковой тренер живет через своих детей. Такие родители слишком сильно отождествляют себя не с болью своего ребенка, а с его достижениями. Они чрезмерно заинтересованы в успехах своих детей и рассматривают их как единственный способ подтверждения собственной состоятельности. Родители этого типа склонны к соперничеству и часто надеются, что их дети воплотят в жизнь их собственные мечты или добьются того, чего они не смогли. Они не только слишком агрессивно болеют за детей со стороны, но и оказывают на них огромное давление, чтобы добиться успеха.
Перфекционист. Жизнь нелегка для перфекциониста… или для кого-либо из его близких. Высокий уровень достижений завоевывается ценой огромного давления на самого себя, чтобы оправдать нереалистичные ожидания. Родители этого типа всегда пытаются избежать чувства неполноценности, надеясь, что следующее достижение докажет их реальную значимость. К сожалению, они также ожидают слишком многого от своей семьи. Эта неустанная потребность совершенствоваться и быть лучшим истощает и вызывает негодование. Это наследственная проблема, передаваемая от родителя к ребенку. Перфекционизм возникает, когда стандарты родительского одобрения слишком высоки или когда родитель эмоционально отстранен. Ребенок продолжает все больше и больше стараться завоевать внимание и восхищение своих родителей.