Эгоцентричные родители слишком вовлечены в свою собственную жизнь, чтобы понять своих детей. Их нельзя назвать нерадивыми, но они могут смотреть на все только с одной точки зрения – со своей собственной. Они могут, например, очень интересоваться йогой и пытаться привить своим детям восточную философию, независимо от их интересов. Подобно боковому тренеру, эгоцентричный родитель чрезмерно влияет на то, какие виды деятельности выбирает его ребенок, отдавая предпочтение тем, которые отражают его собственные интересы или имитируют его собственное детство. Часто у эгоцентричных взрослых были родители, которым самим не хватало сочувствия, и поэтому они росли с глубоким чувством пустоты. Они подобны собаке или кошке, которые постоянно зализывают рану, потому что не знают, что еще можно сделать.
Родители, которые говорят слишком много, косвенно оказывают давление на своих детей, заставляя их действовать так, чтобы это было выгодно им самим. Алис Миллер, психоаналитик польского происхождения, практиковавшая в Швейцарии в 1960-е и 1970-е годы, написала основополагающую книгу на эту тему под названием «Драма одаренного ребенка»[15]. Книга основана на ее опыте лечения талантливых взрослых, которые, несмотря на свои многочисленные достижения, боролись с чувством депрессии и пустоты. Доктор Миллер обнаружила, что зачастую родители ее пациентов были неспособны любить своего отпрыска «таким, какой он есть на самом деле в любой момент времени». Миллер объяснила, что эти взрослые были не уверены в себе и им не хватало внутренней способности чувствовать себя хорошо. Они должны были искать подтверждения во внешнем мире, особенно во внимании и привязанности, которые им обеспечивали их дети. В результате, вместо того чтобы эмпатически настроиться на детские потребности, эти родители создали ситуацию, в которой их детям иногда приходилось настраиваться на них. Таким образом, у детей никогда не было шанса подключиться к своим истинным чувствам или внутренним желаниям. Ими двигало то, что их родители вкладывали средства в их успех. Пациенты Миллер не испытывали недостатка в мотивации и были довольно успешными, но их достижения казались им пустыми, потому что они возникали из потребности угодить кому-то другому.
Теперь взгляните на три типа родителей, которые делают слишком много.
Беспокойные родители чувствуют, что их переживания каким-то образом защитят их детей. Они всегда настороже, чтобы не допустить того, что может пойти не так, и принимают постоянные меры предосторожности. Они слишком много думают, озабочены повседневной жизнью своих детей и живут под девизом: «Родитель может быть счастлив только в той степени, в какой счастлив его ребенок». Если родители этого типа не страдают вместе со своими детьми, им кажется, что они совершают предательство. Такие взрослые всегда спешат на помощь. Они прилагают все усилия, чтобы иррациональные страхи не сдерживали их детей, но, поскольку эта тревога присутствует всегда, последние должны стать невосприимчивыми к ней, чтобы жить без страха.
Чрезмерно отождествляющий себя родитель воспринимает проблемы своего ребенка так, как если бы он был им самим. Трудности детей могут сознательно или бессознательно напоминать таким родителям об их собственных детских проблемах. Они пытаются защитить своих детей от боли, которая на самом деле является их собственной, и часто считают, что у них и их чад одинаковый опыт, хотя это может быть совсем не так.
Родители-спасатели круглосуточно находятся на связи. Если они не делают себя постоянно доступными, им кажется, что они бросают своего ребенка. Такой родитель не может мириться с тем, что его ребенок страдает. Спасение приносит взрослому этого типа удовлетворение, давая ему ощущение нужности и укрепляя детско-родительскую связь. Спасатели, как правило, прислуживают своим детям, убирают за ними и сметают как можно больше препятствий на их пути. Они чрезвычайно хороши в уходе, но становятся слишком привязанными к результатам своих трудов. Им трудно заботиться о своей семье, не имея возможности контролировать ее; трудно отпустить ребенка, особенно когда тот вступает в подростковый возраст и стремится к независимости. Когда ребенок спасателя испытывает трудности в школе, потребность в спасении и контроле обостряется.
Родители, которые делают слишком много, оценивают себя в свете заботы о других. Они должны быть нужными. Только тогда они чувствуют себя достойными. Это взрослые, которые стараются предугадать и исполнить каждое желание своего чада. Конечно, они не думают, что, если будут постоянно прислуживать своему ребенку, удостоверяясь, что он ни в чем не нуждается, он ничего не сможет сделать сам и будет зависеть от родителей всю оставшуюся жизнь, пока, не дай бог, не женится… Однако эти родители обычно делают то, что их дети должны делать сами. Чувствовать себя нужным – одно из преимуществ родительства. Когда в начальной школе учительница моего сына предупредила нас, чтобы мы не носили рюкзаки наших детей, я подумал: «Какой в этом вред? Мне нравится делать это для него». Именно тогда, когда родители слишком нуждаются в том, чтобы в них нуждались, – когда это единственный способ, с помощью которого они чувствуют себя хорошо, – дети растут, ощущая себя беспомощными и подавленными заботой.
Помните госпожу Фенуэй из главы 9 (с. 211), мать, которая каждый вечер раскладывала одежду своего сына Джаспера? Она определенно была беспокойным родителем и спасателем, но на то были веские причины. Джаспер страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности и, несмотря на то что был сообразительным, с раннего возраста испытывал трудности в школе. Госпоже Фенуэй приходилось постоянно заставлять сына сосредоточиваться на домашнем задании. Она стала тренером, который взял на себя исполнительные функции своего ребенка, потому что он не мог выполнять их самостоятельно. Хотя мать учила Джаспера в начальной школе, в подростковом возрасте мальчик стал очень оппозиционным по отношению к ней. Он чувствовал, что это был единственный способ стать самим собой. Но даже при том, что Джаспер хотел быть независимым и принимать собственные решения, ему было очень трудно расстаться со своей матерью, на которую он сильно полагался. Подросток разыгрывал свою амбивалентность, бросая матери приказы: «Принеси мне сока!», «Мама, сделай мне бутерброд». Хотя его подающая надежды мужественность была под угрозой, когда мама заботилась о нем, ему было очень удобно в роли короля.
Мисс Фенуэй была поглощена личностью своего сына, что является примером размытых границ, обсуждавшихся в предыдущей главе. Ее собственные потребности пересилили ее способность прислушиваться к независимым стремлениям Джаспера, что привело к тому, что подросток потерял чувство ответственности и владения своей жизнью.
Хотя для этого нет никакого гена, нарциссизм передается по наследству. Чувства пустоты и никчемности, которые мешали вашим родителям настроиться на вас в детстве, возможно, создали такие же дыры в вашей самооценке. Вот несколько вопросов для размышления, которые могут помочь вам разобраться в этом:
1. Вы всегда боялись выразить свои истинные чувства родителям, чтобы не обидеть их или не спровоцировать критику?
2. Вам всегда было важнее угодить своим родителям, чем самому себе?
3. Чувствовали ли вы когда-нибудь нелояльность по отношению к своим родителям, когда действовали вопреки их желаниям или советам, даже если это было то, что вы действительно хотели сделать?
4. Чувствуете ли вы, что ваши родители не знают, кто вы на самом деле?
5. Чувствуете ли вы себя ведомым? Вы перфекционист, который никогда не ощущает, что его лучшие усилия достаточно хороши?
6. Не слишком ли вы строги к себе?
7. Кто-нибудь из ваших родителей чрезмерно чувствителен к критике? А вы сами?
Если вы ответили утвердительно на ряд из этих вопросов, возможно, вам следует изучить свое собственное детство. И для начала вам было бы неплохо познакомиться с книгой Миллер, о которой мы упоминали выше. Хороший психотерапевт также мог бы помочь вам глубже изучить эти вопросы.
Родителям, которые слишком сильно зависят от своих детей, трудно отпустить их. Подростки не единственные, кто неоднозначно относится к взрослению. Ирония вашего положения заключается в том, что для того, чтобы выиграть, вы должны проиграть. Если мы будем хорошо выполнять свою работу, наши дети вырастут и уедут. Радости воспитания включают в себя череду горько-сладких прощаний. Есть прощание с детским садом, прощание со школой и с университетом, не говоря уже о тысячах прощаний между ними. Для одних родителей процесс разлуки является более трудным, чем для других, и может вызвать чувство глубокой печали и беспокойства. Некоторые люди с трудом отделяются от своих собственных матерей и отцов и в зрелом возрасте. Одна моя взрослая пациентка была втянута в борьбу со своей матерью по поводу уборки вещей в доме ее дедушки. Как и комната мисс Хэвишем в романе Чарльза Диккенса «Большие надежды», дом остался точно таким, каким он был в день смерти дедушки пятнадцать лет назад [159]. Мужская расческа (с волосами!) все еще лежала на туалетном столике в ванной… Другая пациентка ответила на мой телефонный звонок разоблачительным заявлением: «Подождите, я должна избавиться от своей матери на другой линии». Остальная часть терапии этой женщины была сосредоточена на том, чтобы стать независимым и автономным взрослым человеком.
Чрезмерно вовлеченные родители часто растут в семьях, где границы не были четко установлены. Члены этих семей, называемых запутанными, всегда вмешиваются в дела друг друга и предоставляют друг другу очень мало уединения или личного пространства. Запутанные семьи имеют более высокий уровень конфликтов, чем остальные. Расставание обходится дорого, потому что принятие собственных решений может быть расценено как нелояльность. Люди жаждут безусловной любви и принятия со стороны тех, кто за ними ухаживает. Тем, кто этого не понимает, труднее взрослеть и двигаться дальше, потому что, став взрослыми, они все еще пытаются понять, что именно вызовет любовь и сделает счастливым депрессивного или критически настроенного родителя, иногда даже спустя долгое время после его смерти.