Чем труднее вам было расстаться со своими собственными родителями, тем больше вероятность того, что вы станете чрезмерно вовлеченными в жизнь своих детей.
Одна из проблем, с которыми мы сталкиваемся как родители, заключается в том, что иногда нам бывает трудно отделить наши собственные потребности от потребностей наших детей. Чем больше вы вкладываете в их социальные, академические и внеклассные достижения, тем больше пытаетесь контролировать результат. В свою очередь, дети испытывают чрезмерный и ненужный уровень давления, который мешает их собственной внутренней мотивации и получению удовольствия от выполнения задания. Есть разница между тем, чтобы наши дети делали то, что им нужно, чтобы добиться успеха, и тем, чтобы мы ставили свою самооценку в зависимость от их триумфов.
Когда ваше восприятие себя как хорошего человека полностью зависит от того, какой вы родитель, ваши дети чувствуют это. Таким образом, ваше счастье ложится на их плечи. Вы можете даже не осознавать, какое давление оказываете на них, но оно есть. Вам может быть слишком больно, когда вашего сына отвергает друг, или вы испытываете слишком большое разочарование, когда его не берут в гимназический класс. Глубоко внутри, возможно очень глубоко, роятся такие мысли, как «Каким образом эта неудача отражается на мне?» или «Было бы так здорово сидеть с другими родителями, зная, что мой сын в числе лучших».
Есть разница между чувством гордости за успехи вашего сына и необходимостью, чтобы он преуспел для вашего спокойствия и удовлетворения. Первый набор чувств относится к нему, а второй – к вам.
Вот упражнение, которое поможет оценить, насколько вы заинтересованы в успехе своего сына. Я придумал его, когда одна пациентка рассказала, как был раздавлен ее отец, когда она решила поступить в университет, отличный от его альма-матер. А она выбрала Гарвард!
1. Представьте, что вашего сына только что приняли в Гарвард (можете заменить любым университетом высшего уровня по своему выбору). Вы рассказываете людям эту новость и наклеиваете наклейку с логотипом университета на свою машину. Вы можете сказать что-то вроде: «Я так рада за него. Он так много работал». Также подумайте о том, как люди оценят вас как родителя и как личность. Что бы вы подумали о другом родителе, который только что сообщил вам ту же новость?
2. Теперь представьте, что вашего сына только что приняли в Университет Адельфи – небольшое учебное заведение в Нью-Йорке, в котором очень преданный своему делу преподавательский состав. Возможно, это идеальное место для некоторых студентов (я выбрал его для этого упражнения, потому что учился там в аспирантуре), но оно не обладает престижем Гарварда (или чего-то подобного). Снова подумайте о том, как люди оценят вас как родителя и как личность. Что бы вы подумали о другом родителе, который только что сообщил вам ту же новость?
3. Теперь подумайте о наихудшем сценарии, который я просил вас представить в предыдущей главе (см. с. 223). Спросите себя, что будет означать для вас, если ваш сын не будет хорошо учиться. Что произойдет, если он сдаст домашнее задание с ошибками? Будет ли все в порядке, если он упустит какой-то опыт или возможность? Вы похожи на родителя, которому пришлось звонить с другой стороны футбольного поля из-за выходок сына на боковой линии? Вероятно, нет, но многие беспокоятся, что неудача (любая неудача!) не только повредит самооценке их ребенка, но и разрушит его шансы на светлое и успешное будущее. Это неправильное суждение. Ошибки – неизбежная часть жизни. Уверенность не приходит от того, что вы всегда добиваетесь успеха. Она происходит от веры в то, что вы можете оправиться от неудач.
Нелегко принять своего ребенка таким, какой он есть в любой данный момент, если он не тот, кем вы хотите его видеть. Учитывая, как многого вы желаете для своих детей и сколько вкладываете в них, принять далеко не идеальный вариант очень сложно. Вы не ожидали, что все так обернется. Вы хотели, чтобы ваш сын был лучшим – лучшим учеником, лучшим спортсменом, лучшим другом.
На самом деле принятие настолько тяжело, что может заставить вас давить на детей, а это только ухудшит ситуацию. Наши родительские страхи лишают молодое поколение того, в чем оно больше всего нуждается, – автономии. Взрослые требуют, чтобы их дети были теми, кем они не являются.
Трудно справиться с потребностью в самоутверждении, когда вы вкладываете в своих детей силы и деньги и беспокоитесь об их будущем. Это нормально – чувствовать себя хорошо, когда у ваших детей все отлично, но ваша самооценка не должна зависеть от их достижений. Это нормально – наслаждаться их успехами, но ненормально – жить ими. Это нормально – беспокоиться о своих детях и подталкивать их, но тотальный контроль нехорош. Тогда как узнать, где эта черта, особенно если ваш подросток решил забросить учебу? Один из способов – убедиться, что вы по-прежнему сосредоточены на цели уважения автономии вашего сына. Другой способ – осознавать свои собственные потребности и честно оценивать, в какой степени вы зависите от других, чтобы чувствовать себя хорошо. Вам нужно подумать о том, насколько ваши родители полагались на вас в вопросе собственной самооценки, а затем спросите себя, насколько это было связано с ними, а не с вами.
Можно обеспечить границы, не будучи контролирующим, привлечь вашего сына к ответственности, не лишая его автономии. На данном этапе своей жизни он, возможно, не готов работать усерднее. Однако это не означает, что он никогда не будет готов.
По словам одного пациента, который всю школу и университет боролся с желанием бросить учиться, «интеллектуальные способности не равны интеллектуальным возможностям». Также хочется привести слова поэта Халиля Джебрана из его книги «Пророк» [160]:
Ваши дети – это не ваши дети.
Они – сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, все же они не принадлежат вам.
Вы можете дарить им свою любовь, но не свои мысли,
Потому что у них есть собственные.
Вы можете приютить их тела, но не их души,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
который вы не можете посетить даже в своих мечтах.
Вы можете стремиться быть похожими на них,
но не старайтесь сделать их похожими на вас,
Ибо жизнь не идет вспять и не останавливается
на вчерашнем дне.
Глава 12. Думаю, я могу
Если бы ваш сын действительно мог справляться с учебой, он бы каждое утро вскакивал с постели, горя желанием начать день. Может быть, вы видите, как он делает это по выходным или с июня по август, но никогда в учебный день. Если бы занятия в школе были связаны только с интеллектом, вашему сыну это могло бы прийтись по вкусу. Но это не так. Требуется огромная сила воли, чтобы оставаться сосредоточенным на занятиях, которые кажутся неуместными, а потом прийти домой и продираться сквозь часы скучной домашней работы; требуется умение сохранять организованность, запоминать факты и формулы и писать доклады. Если бы ваш сын чувствовал себя более компетентным в этих областях, он мог бы быть более мотивированным.
Для обретения компетентности требуется готовность потерпеть неудачу: упасть с лыжной горки, сжечь торт, написать ужасное стихотворение, перечеркнуть и начать все сначала. Чтобы учиться, вы должны смириться с ощущением невежества, неквалифицированности и даже глупости. Люди, которые чувствуют себя компетентными, обладают большой терпимостью к неопределенности. А вашему сыну приходится чувствовать себя более компетентным, будучи некомпетентным.
Вероятно, прошло много времени с тех пор, как вы совершали спотыкания и промахи, которые сопровождают любое обучение. Став взрослыми, мы редко получаем возможность попробовать что-то новое. Поэтому, прежде чем идти дальше, выполните следующее упражнение, чтобы напомнить себе, на что похожа некомпетентность:
• Подумайте о чем-то, в чем вы хорошо разбираетесь (например, спорт, литература, игра на музыкальном инструменте, приготовление пищи и пр.). Теперь вспомните, с чего все начиналось. Что заставляло вас идти дальше? Пришло ли это к вам совершенно естественно? Были ли на пути неприятные моменты? Как вы их преодолели?
• Теперь вспомните что-то, в чем вы никогда не были хороши. Вы сдались, не попытавшись по-настоящему, или продолжали заниматься этим, пока не стало получаться немного лучше? Представьте, что вы делаете это, в то время как другие наблюдают за вами. Какие ощущения вы испытываете?
• Наконец, подумайте о любом недавнем опыте, который вывел вас из зоны комфорта. Возможно, вы занялись теннисом, получили рабочее задание, требующее новых навыков, или вызвались возглавить сбор средств, который вы никогда раньше не проводили. Как вы себя чувствовали, берясь за это дело? С какими препятствиями вы столкнулись? Как вы научились осваивать это новое начинание?
Теперь, когда вы точно почувствовали эмпатию к своему сыну, давайте направим его на правильный путь – тот, который повышает терпимость к неопределенности и развивает компетентность. Скорее всего, вы уже читали одну из лучших книг, написанных на эту тему, – «Паровозик, который смог»[16] [161]. Это история о бедном маленьком паровозике, который поначалу не думал, что у него есть все необходимое, чтобы перевезти вагоны, груженные вкусностями, через гору. Однако где-то на этом пути произошло чудо и герой поверил в себя. Автор не объясняет, что именно заставляет паровозик изменить мнение о себе, но нигде в рассказе нет слов мамы или папы, подобных этим: «Если ты не преодолеешь эту гору, в выходные будешь сидеть дома».