2. Боязнь неудачи. Многие родители, будучи ошеломлены сегодняшними высокими ставками и жесткой конкуренцией, боятся, что, если их дети в чем-то потерпят неудачу, они отстанут от остальных. Это убеждение не только ложно, но и на самом деле опасно. На ум приходит беседа между репортером и генеральным директором из одной старой истории:
– Сэр, в чем секрет Вашего успеха? – спросил репортер.
– В двух словах.
– И что это за слова?
– Правильные решения.
– И при помощи чего Вы принимаете правильные решения?
– Одно слово.
– Какое, сэр?
– Опыт.
– А как Вы набираетесь опыта?
– Два слова.
– Какие, сэр?
– Плохие решения.
Сегодня неудача уже совсем не то, что раньше. Каждый день появляется очередная статья, восхваляющая основателей неудавшегося стартапа за то, что они пошли на риск и проявили инициативу. Как любят подчеркивать авторы таких статей, мы все, вероятно, до сих пор пользовались бы пишущими машинками и кассетными проигрывателями, если бы Стив Джобс и Билл Гейтс не бросили университет. Не говоря уже о Марке Цукерберге или Дэвиде Карпе. Вашему сыну нужно иметь возможность упасть и снова подняться. И лучше ему научиться этому сейчас, все еще находясь под вашим бдительным присмотром, чем через два или три года, когда он будет учиться в университете.
3. Боязнь ошибок. Выработайте в семье отношение к ошибкам как к чему-то обычному. Расскажите домочадцам (как можно с большим юмором) о промахах, которые вы совершили… и продолжаете совершать. Подчеркните извлеченные уроки.
Напомните своим детям, почему на карандашах есть ластики, а на клавиатурах компьютеров – клавиши удаления. Вот несколько историй о моих собственных ошибках:
• Оставил ноутбук в такси в Нью-Йорке. Извлеченный урок: не разговаривайте по мобильному телефону, выходя из такси.
• Потерял бумажник (нашел его в мусорном ведре) и чековую книжку (нашел в бардачке). Извлеченный урок: убирайте вещи исходя из того, где вы их рассчитываете потом найти, а не из соображений целесообразности.
• Купил билеты на концерт в день рождения моей жены, перепутав город, в котором этот концерт давали (Бостон вместо Нью-Йорка). Извлеченный урок: осознание того, что некоторые ошибки стоит исправить, какими бы дорогостоящими они ни были. (Позже я купил правильные билеты, а приобретенные в первый раз отдал друзьям в Бостоне.)
Вы также можете сделать ошибки более приемлемыми, выйдя из своей зоны комфорта. Попробуйте что-нибудь новенькое, пусть ваши дети увидят, как вам это нравится, а потом посмейтесь над собой. Например, вы могли бы сыграть против своего сына в его любимую видеоигру.
Может быть, вся ваша семья могла бы посоревноваться в каком-то новом развлечении. Моя семья помешана на мини-гольфе. Мои удары жалки, поэтому, когда дети были маленькими (и все же сильно обыгрывали меня), я спел им придуманную мной маленькую песенку, которую назвал «Я паршивый игрок в гольф».
4. Достоинство. Чрезмерное вмешательство родителей не только дает детям понять, что у них ничего не получится, но и предоставляет им слишком много возможностей сказать: «Я думаю, не стоит и пытаться». Попросив меня помочь ее сыну справиться с постоянной привычкой забывать записывать домашние задания, одна мать рассказала о следующем диалоге:
Мама. В этом году ты должен пользоваться ежедневником. Записывай каждое домашнее задание, а потом, перед тем как ехать домой, проверяй, что у тебя есть все необходимое. Я не хочу больше узнавать за тебя домашнее задание, как мы это делали в прошлом году. Как ты думаешь, ты сможешь так делать?
Сын. Нет.
Эта женщина была удивлена моим ответом, так же как и ответом своего сына, когда я предложил ей перестать узнавать его домашнее задание. «И отпустить его на следующее утро без домашнего задания, чтобы он получил двойку?» – спросила она.
«Да, – ответил я, – это единственный способ научить его пользоваться ежедневником».
5. Ваша тревожность. Ваше беспокойство передается сыну как недостаток веры в его способности. Подумайте о том, что транслируют следующие заявления:
«Ты никогда не поступишь в хороший университет, если не улучшишь свои отметки» – «Я не думаю, что ты поступишь в хороший университет».
«Когда ты начнешь учишься в университете, а меня не будет рядом, ты сразу же провалишься» – «Я не думаю, что ты сможешь справиться с университетом».
«Как, по-твоему, ты сможешь сдать химию, если не будешь больше готовиться к тесту?» – «Я не верю, что ты сможешь сдать химию».
6. Его тревожность. Подросток, бросающий учебу, похож на Бездельника, восьмого гнома из «Белоснежки», и его лейтмотив – «Иди медленно. Держись подальше от работы». В глубине души ваш сын боится: боится неудачи, разоблачения, давления и больше всего – будущего. Он справляется с этим стрессом путем избегания. В современном цифровом мире отвлекающих факторов бесконечное множество: видеоигры, социальные сети и стриминговые сервисы. Один подросток сказал мне, что его тревога и его будильник подвергаются одинаковому лечению: всякий раз, когда звенит звонок, он нажимает кнопку повтора, чтобы отложить решение проблем. Однако этот юноша мудро добавил: «Как бы это ни работало, это единственный способ, которым я умею противостоять окружающему миру». Другой пациент сказал: «Всякий раз, когда мне нужно сделать работу, я говорю себе: “Я позволю себе побеспокоиться об этом позже”. Затем, за ночь до сдачи, до меня доходит, какой же я придурок».
Тревога подобна хулигану, который живет у вас в голове. Избегание просто дает ему шанс спуститься в подвал, чтобы позже вернуться с еще большими силами.
Секрет победы над этим хулиганом заключается в том, чтобы справиться с тем, чего вы избегаете, позволив себе испытать беспокойство, хотя бы ненадолго. Это будет укреплять вашу «мышцу толерантности к тревоге» до тех пор, пока она не станет достаточно сильной, чтобы противостоять этому чувству.
Один из способов, которым ваш сын может по-настоящему прокачать эту образную мышцу, – это вести дневник мыслей, куда нужно записывать все, что вызывает у него беспокойство, пока он делает домашнее задание.
Например, взгляните на приведенную ниже таблицу, которую Зак (строитель лодок из главы 7) заполнил в моем офисе.
Приведенные ниже цифры относятся к интенсивности ощущений по шкале от 1 до 100: 1 – самый низкий уровень интенсивности, а 100 – самый высокий.
Этот инструмент работает удивительно: несмотря на то что его использование заняло час, как только Зак изложил все свои тревожные мысли на бумаге, его разум был готов к работе.
Вы найдете Дневник тревожности в Приложении (с. 309).
Испытывать тревогу – все равно что смотреть через очки, из-за которых мир выглядит гораздо более пугающим, чем он есть на самом деле.
Тревожные люди часто имеют чрезмерно боязливый взгляд на мир. Некоторые из возникающих в результате искажений предсказуемы, и, как только они выявлены, с ними легко бороться с помощью логики.
Как родитель беспокойного сына вы можете мягко указать на неточность его мышления. Это должно быть сделано ободряющим, а не корректирующим тоном.
Вы уже знаете о наиболее распространенном типе искажений – катастрофизации (с. 223). Вот два других:
• Принцип «Все или ничего». Вещи никогда не бывают черно-белыми. Званый ужин, который вы устроили, провалился, потому что брокколи была переварена, – у вашего сына был ужасный матч, потому что он пропустил один мяч…
• Чрезмерное обобщение. Это все равно что позволить одному гнилому яблоку испортить всю кучу. Если вы провалили последнюю сделку на работе, это не значит, что с вами покончено. Если ваш сын с трудом справляется с алгеброй, это не значит, что геометрия покажется ему такой же сложной.
Бросить вызов этим типам искаженных мыслей вы можете, сделав более реалистичную и нейтральную оценку ситуации. Это правда, что брокколи была переварена, но курица, которую вы подали, была очень вкусной. Да, ваш сын пропустил этот мяч, но он также взял три удара.
И помните: тревога может доставлять дискомфорт, но она никогда не бывает смертельной.
Глава 13. Отношения
Надеюсь, сейчас вы более оптимистично смотрите на академическое будущее своего сына, чем когда впервые взяли в руки эту книгу. Вы больше не следуете иллюзорному стремлению сделать так, чтобы ваш ребенок достиг максимального человеческого потенциала. Возможно, сама идея навязать это подростку сейчас кажется вам абсурдной. Однако, когда вы начинали чтение, вас, вероятно, беспокоило что-то другое, кроме академической неуспеваемости вашего сына. Вы чувствовали, что теряете его. Та чудесная близость, которую могут испытывать только родитель и ребенок, не просто исчезла в суматохе подросткового возраста – она была разрушена напряжением, вызванным его плохой учебой. Мало того что ваш сын, казалось, отвергал ваши лучшие намерения, мечты и надежды на него, но он также будто пренебрегал некоторыми ценностями, которыми вы дорожили, теми, которые до недавнего времени руководили вашим воспитанием и приносили сплоченность в вашу семью. Как он мог не хотеть для себя того, что вы так усердно старались ему дать, того, в чем, по вашему мнению, нуждается каждый ребенок?
Хотя я заверил вас, что эти опасения необоснованны, я не могу предложить такого же утешения по поводу ущерба, который был нанесен вашим отношениям. Отношения – это третья составляющая мотивации (после контроля и компетентности), и парадоксальная реакция является ее самым большим препятствием. Вы не можете решить проблему, не восстановив отношения. Хорошая новость в том, что вы уже начали это делать. Теперь вы видите, насколько развилось мышление вашего сына, уважаете новые мнения, которые он формирует, признаете его потребность в сепарации и понимаете его двойственное отношение к этому. Вы покончили с борьбой за власть, научились лучше общаться и установили четкие границы. Теперь вы поощряете подростка быть независимым и поддерживаете его автономию, и все это ради повышения компетентности. Самое главное, вы развили в себе объективность и эмпатию, чтобы понять, что ваш сын вовсе не ленивый – он: