• уже не настолько мал, чтобы вы все за него исправляли, но еще недостаточно велик, чтобы решать свои собственные проблемы;
• все еще растет: его мозг, и тело, и дух;
• следует неравномерному пути развития;
• не уверен в том, кто он есть и кем станет;
• защищает свою мужественность;
• ищет мужественности;
• двойственно относится к тому, чтобы стараться изо всех сил и быть независимым;
• боится потерпеть неудачу;
• беспокоится, что он недостаточно умен;
• зациклился на мысли, что другие могут узнать об этом;
• неспособен переносить чувство разочарования или тревоги;
• отрицает тот факт, что он все еще зависит от вас;
• вовлечен в борьбу за власть с вами, которая дает прикрытие всем этим страхам;
• так же как и вы, беспокоится о своем будущем, хотя может выражать это по-другому.
Пришло время совершить самый большой сдвиг парадигмы: чтобы заставить вашего сына учиться, вы должны отступить назад, то есть отказаться от того, чтобы говорить слишком много, делать слишком много и вызывать парадоксальную реакцию, постоянно спасать его и заботиться о его успеваемости больше, чем он сам. Другими словами, вы должны пересмотреть свою роль родителя, которая не заключается в том, чтобы обеспечить успех вашего сына любой ценой. Скорее ваша роль состоит в том, чтобы помочь ему открыть путь самопознания и роста, чтобы он мог открыть его сам.
Вот в чем загвоздка: ваш сын сможет измениться только в том случае, если изменитесь вы. Окончательный сдвиг парадигмы – это переосмысление вашей родительской роли. Ужасно? Да, но я уже дал вам план действий. Чтобы осуществить этот сдвиг, вам нужно будет применить уроки этой книги к себе. Вот так.
Быть родителем – значит быть компетентным в чувстве некомпетентности
Это входит в привычку. Дети не всегда реагируют на ваши лучшие намерения, и то, что вы читаете эту книгу, не означает, что ваш сын согласится со всеми моими рекомендациями. Воспитание детей требует многих размышлений на ходу. Чаще всего вы будете сомневаться в себе и задаваться вопросом, правильно ли вы сказали или сделали. Иногда это будет очевидно – ваш сын почувствует себя успокоенным вашими словами или последует вашему совету. Однако, скорее всего, пройдут дни, недели или даже годы, прежде чем вы узнаете о результатах своей рекомендации. Одна из моих любимых цитат о воспитании детей принадлежит Энтони Вулфу:
«Вам нужна уверенность, но не уверенность в том, что вы всегда принимаете правильное решение (никто не может этого сделать), или в том, что вы всегда контролируете ребенка (никто не может даже приблизиться к этому). Скорее всего, вам нужна уверенность в том, что вы подходите для этой работы и что ваши усилия определенно не напрасны» [171].
Если я сам чему-то научился как родитель, так это не верить в то, что мои рекомендации всегда будут правильными или что мои дети будут делать правильный выбор в 100 процентах случаев. Вместо этого я научился доверять отношениям со своими детьми: вместе мы можем спотыкаться, совершать ошибки, извиняться и в конечном счете учить друг друга тому, что ведет к более осмысленной жизни и более тесной связи.
Развивайте в своем сыне установку на рост
Он родился не с фиксированным набором сильных сторон и недостатков. Он станет умнее, быстрее и лучше. Однако вам, возможно, придется расширить свой кругозор. Оценка его прогресса на ежедневной основе дает слишком узкий взгляд. Для этого нужны другие временные рамки: весь школьный опыт вашего сына будет состоять из проб и ошибок, а также из проверки его пределов, пока он не обнаружит, что они не высечены на камне. Вот что такое подростковый возраст.
Вы должны отложить наслаждение успехами
Несколько лет назад писательница Дженнифер Сениор привлекла большое внимание своей статьей в журнале New York Magazine и книгой «Родительский парадокс»[17], в которой она утверждает, что люди без детей часто счастливее, чем их сверстники, меняющие подгузники и целыми днями курсирующие с кружка на кружок [172]. Для начала у бездетных взрослых гораздо больше свободного времени, которое они могут посвятить свои интересам, и денег, которые они могут потратить на себя. Воспитание детей – занятие не для слабонервных. Это требует упорного труда и жертв. Но должно быть и что-то приятное. Нет ничего лучше поцелуев и объятий маленького ребенка, который хочет просто провести с вами время. Подростки? Тут приятного не так уж и много. Тем не менее чрезвычайно приятно наблюдать, как ваши дети становятся более независимыми и продвинутыми.
Это не только нормально – чувствовать себя хорошо, когда у вашего ребенка все хорошо, это одна из наград за все эти бессонные ночи. Повышение самооценки, когда ваш ребенок попадает в университетскую команду, получает главную роль в школьном спектакле или выглядит сногсшибательно в новом костюме, который вы купили ему для семейного портрета, – это прекрасно. Проблема возникает, когда вы зависите от его достижений, чтобы чувствовать себя хорошо как родитель или как личность. В этом случае вы нарушаете психологические границы своего ребенка. Здесь отсрочить удовлетворение означает позволить вашему сыну добиться успеха в соответствии с его расписанием, а не с вашим пожеланием. Чтобы сделать это, вы должны отделить свои чувства к сыну от своих чувств по поводу его академических достижений.
Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате
Взросление вашего ребенка – это процесс. Хотя существуют определенные контрольные точки, их следует использовать в качестве ориентиров, а не в качестве целей. Если вы сосредоточитесь на процессе развития, то сможете извлечь важные уроки, не рискуя при этом сделать свою любовь условной.
Например, вы хотите, чтобы ваш сын соблюдал установленный вами комендантский час, но более важно подумать о том, как вы объясните ему необходимость этой меры, как выслушаете его мнение и как придете к консенсусу.
Если он нарушает ваши запреты, необходимо узнать причину и добиться соблюдения последствий – все это часть процесса. Помните мантру: «Спешка приводит к расточительству». То же самое относится и к отметкам. Они не улучшатся в одночасье. Это будет процесс, который поможет вашему сыну развить самосознание, зрелость и навыки решения проблем, а также обеспечит опыт, который будет служить ему на протяжении всей его жизни.
Развивайте свою собственную терпимость к неопределенности
Если вы хотите, чтобы ваш сын справился со своей амбивалентностью, тревогой и сомнениями, вы должны терпеть свою собственную тревогу и сомнения по поводу него, иначе вы слишком поспешите. Это означает, что вам, возможно, придется позволить ребенку в чем-то потерпеть неудачу и дать ему пространство для собственных переживаний.
Если вы сделаете все за сына, ему не придется ничего делать.
Третий компонент
В главе 1 (с. 24) я рассказал вам о двух важных составляющих помощи вашему сыну – эмпатии и объективности. Есть еще одно – сочувствие, забота о чужих страданиях. Отношения не могут существовать без этого. Далай-лама сказал: «Если вы хотите, чтобы другие были счастливы, практикуйте сочувствие. Если вы хотите быть счастливым, практикуйте сочувствие» [173].
Вам нужно развивать в себе сочувствие как к борьбе вашего сына, так и к своей собственной. Для большинства родителей сочувствие к себе – самый трудный навык, которым нужно овладеть. Сначала вы должны быть терпеливы к своему собственному процессу роста как родителя – терпимы к ошибкам, которые совершаете, и к неуверенности, которую чувствуете. Помните: ни стыда, ни вины. Отказ вашего сына от учебы – это не ваша вина и не исключительно ваша проблема, которую нужно решить. Вы не можете исправить своего ребенка, но вы можете дать ему инструменты для этого исправления. У каждого свой путь к зрелости. И ваш сын только начинает по нему идти.
Вероятно, самый большой подарок, который вы можете сделать себе (и своему сыну), – это помнить, что время еще есть. Срок его подготовки к взрослой жизни, к тому времени, когда ему будет хорошо без вас, длиннее, чем вы думаете. И хотя это кажется непостижимым, он уже чувствует себя в порядке с меньшей поддержкой, чем вы ему оказываете. Помните, что вашему сыну не нужно быть полностью взрослым до того, как он уедет в университет, – это действительно невозможно.
Вот что прямо сейчас нужно от вас вашему сыну:
Сочувственное выслушивание, когда он ощущает себя действительно услышанным и понятым. Помните, что нужно быть спрашивающим, а не рассказчиком. Заставьте его говорить, задавая открытые вопросы и умалчивая о своих собственных мнениях и предложениях. Самое главное, убедитесь, что подросток чувствует понимание с вашей стороны, – это единственный способ, который поможет ему довериться вам и продолжать говорить.
Сочувственные ограничения. Вашему сыну определенно нужны ограничения. Вот последняя мантра: «Установите границы, и развитие произойдет». У многих родителей нет проблем с угрозами, которые они изо всех сил пытаются привести в исполнение. Однако это не лучший метод. Установление четких, последовательных и подлежащих исполнению ограничений – одна из самых сострадательных вещей, которую вы можете сделать для ребенка. Он должен знать, что вы рядом, маячите на заднем плане, оберегая его. Ему нужно верить, что эти границы будут существовать, и вместе с тем понимать, что время от времени он может видеть ландшафт за их пределами. Ваш сын должен чувствовать ответственность за свои действия, чтобы он мог взять на себя ответственность за собственные решения.
Сочувственное принятие его таким, какой он есть прямо сейчас, а не таким, каким, по вашему мнению, он мог бы или должен быть. Это также означает принятие того, что воспитание детей имеет свои ограничения, – вы можете защищать, лелеять и направлять своего сына, но в какой-то момент он должен взять под контроль свое собственн