Всякий раз, когда я читаю лекцию о том, как различается желание у представителей разных полов, я будоражу публику провокационным заявлением, что мужчины, в конечном счете, более заинтересованы в «занятии любовью», чем женщины.
Моя логика выглядит примерно так: хоть мужчины и более склонны первоначально возбуждаться посредством комбинации визуальной и генитальной стимуляции, чем женщины (для которых гораздо более важную роль играют эмоциональные и интеллектуальные компоненты), для мужчин половой акт – основной канал для выражения своих чувств. Другими словами, женщины, как правило, считают близость обязательным условием для занятия сексом, для мужчины занятия сексом – пожалуй, лучший, а иногда и единственный способ достижения ощущения настоящей близости с романтическим партнером.
Но только лишь то, что мужская сексуальность может показаться в чем-то проще женской, не означает, что вам следует подходить к ней упрощенно. Мужская сексуальность на самом деле представляет собой сложную картину, которая зависит далеко не от физических измерений для поддержания желания в долгосрочной перспективе. Если вы хотите бороться с сексуальной скукой, возникающей, когда ослабевают естественные сексуальные химические вещества, которые подпитывают возбуждение в новых отношениях, вам нужно проникнуть не только внутрь его головы, но и внутрь его сердца.
Под этим я подразумеваю, что в целом мужчины не так эмоционально развиты, как женщины. У нас просто нет способов для эмоционального выражения такого же масштаба; нам не так удобно плакать, и мы не так открыты для внешних жестов физической привязанности. И, конечно же, нам не так хорошо удается говорить о наших чувствах. Спросите терапевта любой пары, и он скажет вам, что, как правило, именно женщина инициирует консультирование и выдвигает сексуальные проблемы на первый план. Женщины могут быть не так склонны заниматься сексом с включенным светом, но что касается разговоров об интимной близости, вы опережаете нас на несколько световых лет. Но в том, что нам так трудно об этом говорить, виновата эта очень заряженная эмоциональная валюта сексуальной близости, из-за которой нам так трудно говорить.
Однако остается вопрос: является ли это расхождение в восприятии секса и любви у представителей разных полов культурно приобретенным или мы просто так устроены? Возможно, и то, и другое. Сканирование мозга мужчин и женщин во время сексуальной реакции выявляет большую активность у мужчин в области мозга, известной как островок, которая регистрирует эмоции, а также оценивает значимость физических ощущений. Таким образом, с точки зрения неврологии, мужчины, судя по всему, более склонны соотносить процесс сексуальной реакции с эмоциональной реакцией.
Эта связь между любовью и сексом является причиной того, почему парни интуитивно понимают разницу между занятием любовью и сексом. Мужчинам не нужно быть влюбленными для того, чтобы заниматься сексом, и им вовсе не обязательно чувствовать любовь во время секса, но когда они состоят в серьезных отношениях с кем-то, кого они любят, секс, вероятнее всего, будет самым реальным средством выражения любви. Так, в последние годы я наблюдал вот что:
• Все больше одиноких мужчин, особенно парней в возрасте около тридцати лет или старше, склонны откладывать половой акт, когда они встречают женщину, которую они считают «той самой». В эпоху случайного секса и любовных интрижек это их способ уважать силу секса для выражения любви, и они хотят относиться к сексу серьезнее, чем в прошлом. Их эмоциональное созревание часто сопровождается половым созреванием.
• Однако иногда связь секса и любви может помешать мужчине в полной мере насладиться творческой сексуальной жизнью. Желание заниматься более интимной любовью, а не подстрекаемым похотью случайным сексом, в зрелых отношениях заставляет некоторых мужчин уклоняться от того, чтобы делиться своими фантазиями, участвовать в «грязных» разговорчиках или исследовать определенные сексуальные действия, которые они могут считать странными. Значительное число женщин пришли ко мне после того, как поймали своих партнеров на разговорах в чатах, где они жалуются как раз на это. Почему их парни или мужья так благоразумны и порядочны с ними, когда они так распутны с совершенно незнакомыми людьми? Одна женщина сказала: «В сети он Король Член, а со мной он Вялый Ларри». Когда одна из моих пациенток завела с мужем разговор о его интриге в интернете и о том, что она хотела бы, чтобы он делился с ней этими сексуальными мыслями, он выразился предельно ясно: «Ты моя жена. Я уважаю тебя и занимаюсь с тобой любовью. Я не разговариваю с тобой так и не делаю такого с тобой».
Если парень становится отключенным от своего партнера в сексуальном плане, то и в эмоциональном он тоже может стать обособленным. А это, в свою очередь, может сделать его более уязвимым перед лицом неверности или побудить его предпочесть онлайн-фантазию занятиям любовью с женщиной в своей постели.
Мужчины также обращаются к сексу как к средству сглаживания эмоционального конфликта, часто к ужасу своих партнеров. Сколько раз женщины жаловались мне на парня или мужа, который затевает секс после ужасной ссоры! Одна из них плакалась: «Он весь вечер орет на меня, а потом мы ложимся в постель, и он начинает трогать мою грудь и целовать мою спину. Он заставил меня почувствовать себя такой несексуальной, уродливой стервой, а потом он хочет это сделать. Что с ним?» Неудивительно, что, когда я разговаривал с мужем, он сказал мне, что надеялся на то, что, занимаясь любовью, они смогут помириться и воссоединиться.
Мужчины так же часто поражаются, обнаружив, что после жаркого примирительного секса их партнерши все еще злятся и не испытывают чувства, что все разрешилось. Я много раз слышал: «Я не понимаю. Мы занимались любовью, а она все еще злится и обижается. Как она может заниматься со мной сексом и все еще злиться на меня?» Парни буквально укладывают проблему в постель; женщин же эта проблема все еще терзает под одеялом, не давая им уснуть.
Уважаемый Ян,
Мой муж и я женаты уже год, и недавно у нас родился ребенок. С тех пор мое сексуальное влечение ослабло, и мы просто не вернулись к половой жизни. Я боюсь, что он может сорваться и искать секса в другом месте. Я просто параноик?
Нет, вы не параноик; у вас хорошая интуиция. В нашей культуре есть такая фантазия, что рождение ребенка – самая глубокая форма сближения, которую может испытать пара. Но, по правде говоря, в основном неудовлетворенность супружеской жизнью начинается после рождения первого ребенка. Но к семейным проблемам ведут не только недостаток сна или новый распорядок: это чувство эмоционального отчуждения, которое испытывают многие мужчины.
Вдумайтесь: после родов уровень окситоцина у женщин выше, чем когда-либо, что способствует формированию крепкой связи между матерью и младенцем. Большинство женщин говорят, что влюбляются в своего ребенка, и этот период безумной влюбленности часто длится столько, сколько мать кормит грудью, но очень часто и дольше. Но повышение уровня окситоцина имеет побочный эффект, заключающийся в угнетении уровня женского тестостерона. Именно так; у женщин тоже вырабатывается тестостерон – не так много, как у мужчин, но гормон все равно играет важную роль в женском либидо. Таким образом, даже после того как женщина физически оправилась от родов, она может меньше интересоваться сексом.
Многие новоиспеченные отцы говорили мне, какими виноватыми они иногда себя чувствуют после появления их первого ребенка. С одной стороны, они счастливы как никогда и скорее расстанутся с жизнью, чем увидят, что их ребенку или партнеру будет нанесен какой-либо вред. А с другой стороны, они часто чувствуют себя как третье колесо в своем собственном доме. Это чувство эмоциональной разобщенности серьезно усиливается отсутствием сексуальной связи, поэтому очень важно найти способы сохранять близость и сделать свой брак приоритетным. Дело не в сексе; речь идет об эмоциональной связи, которая приходит с сексом, особенно у мужчин. Вы должны оставаться эмоционально и, соответственно, эротически связанными со своим партнером ради ребенка и благополучия всей вашей семьи.
Безусловно, вы можете быть уставшей, можете испытывать неприятные ощущения или быть просто измученной. Я знаю, это нелегко. Ваша грудь распухла и подтекает, вы чувствуете себя толстой! Я знаю. Я знаю! Но, поверьте новоиспеченному отцу, нахождение способов поддерживать сексуальную связь с вашим мужем, будь то половой акт, поцелуи или просто ласки, может существенно влиять на то, чтобы вы надолго оставались счастливыми, а не просто статистически числились в браке.
12. Приласкайте его сердце
Всякий раз, когда я разговариваю с мужчинами, которым надоел секс или которые чувствуют, что застряли в рутине, они обычно говорят, что секс стал механическим и предсказуемым. А когда я прошу их детализировать и уточнить, что они подразумевают под рутиной или предсказуемостью, это неизменно сводится к следующему: «Мы знаем, как довести друг друга до оргазма, но это не связано с эмоциями».
Фокус в поддержании эмоционально-сексуальной связи заключается не только в изменении сексуального сценария и введении новых поз или приемов, но и в том, чтобы стать более эмоционально вовлеченным до и после каждой интимной встречи: это поиск способов, позволяющих чувству единения, которое вы испытывали во время занятий любовью, перетечь в остальную часть вашей повседневной жизни.
Эмоциональное присутствие в большей степени, чем любая техника или поза, является валютой отличного секса. И как мы обсуждали в отношении прелюдии и разжигания желания, это чувство эмоциональной вовлеченности начинается за пределами спальни. А пока вы влезаете в его голову и стимулируете его разум, вот несколько простых техник, которые позволят прикоснуться к его сердцу.
Обнимайтесь, пока не почувствуете связь
Когда я работаю с парами в своем офисе, я не только уделяю пристальное внимание языку их тел: как они сидят рядом, держатся ли они за руки и касаются ли друг друга – но еще на каком-то этапе первых сессий я неизменно прошу их встать и обняться. Объятия очень показательны и могут много сказать об отношениях в целом. Всегда интересно посмотреть, как долго пара поддерживает контакт во время объятий и кто их прекращает первым. Большинство из нас не умеют обниматься или не обнимаются так, чтобы способствовать ощущению связанности.
Звучит просто, но объятие – настоящее объятие – работа нелегкая, поэтому я часто даю парам задание обниматься, пока они не почувствуют связь. Возьмите себе за правило по-настоящему обниматься не менее трех раз в день: перед уходом на работу, по возвращении домой и перед сном. Если вы больше ничего не делаете, обнимайтесь три раза, но по-настоящему. Подробнее об этой технике и о том, как она используется для стимулирования большого успеха в сексуальной и семейной терапии, я призываю вас прочитать в новаторской работе доктора Дэвида Шнарха «Страстный брак» (A Passionate Marriage).
Подарок присутствия
Одно из самых больших препятствий для долгих объятий, пока не появится ощущение связи, – это багаж совместной жизни. Часто мы злимся, обижаемся или переживаем из-за того, что сделал другой человек. Или тащим за собой домой конфликты с работы, напряжение от долгой дороги или ссору с коллегой, другом или членом семьи. Близость с нашим партнером начинает ощущаться как рутина или обязанность, на которой мы просто не можем заставить себя сосредоточиться, не беспокоясь и не отвлекаясь. Жизнь никогда не перестанет происходить вокруг нас, и мы должны защищать нашу связь – от остального мира, друг от друга и от нас самих. Это означает, что нужно научиться выделять некоторое время, в котором мы попытаемся отпустить все остальное, кроме нашей связи друг с другом.
Меня всегда печалит, насколько мы позволяем внешнему миру вторгаться в нашу интимную жизнь. У многих из нас в спальне есть телевизор или существуют другие ритуалы – например, чтение или отбой в разное время, – которые могут помочь нам расслабиться, успокоиться или завершить день, но не восстановить связь. Еще хуже, если пары приносят свои ссоры в постель. Я не говорю, что не бывает ночей, когда вы ложитесь спать рассерженными, но не нужно продолжать ссориться в постели. Я глубоко убежден, что место, где вы регулярно занимаетесь сексом (для большинства из нас это спальня), также является местом, которое, насколько это возможно, должно быть свободным от споров и сфокусированным на текущем моменте.
Но это ощущение присутствия начинается с вас, а не с вашей спальни, и берется из того чувства, которое возникает, когда вы обнимаетесь до тех пор, пока не почувствуете связь. Мало того что ощущение присутствия в настоящем позволяет вам отпустить прошлое, но оно также позволяет вам сосредоточиться на тонких и возвышенных ощущениях от секса, на том, чтобы быть вместе.
Занятие любовью с открытыми глазами
Сексопатолог и семейный терапевт доктор Дэвид Шнарх пишет о занятиях любовью с открытыми глазами как способе укрепления доверия, присутствия и близости. На самом деле основная причина, по которой миссионерская позиция является наиболее популярной и распространенной в разных культурах по всему миру, заключается в том, насколько она позволяет нам поддерживать зрительный контакт. Она может быть самой действенной сексуальной позой, особенно если акцент делается на давлении (таза на клитор). Но она же может быть и самой рутинной и приносящей наименьшее удовлетворение, если пара действительно не присутствует в моменте. Большинство из нас занимаются любовью с закрытыми глазами как в прямом, так и в переносном смысле. Всякий раз, когда я говорил с мужчинами об их самых сильных оргазмах, эти оргазмы неизменно включали в себя взгляд: на тело, на выражение лица партнера, но, что более важно, в его глаза, вплоть до, а иногда и во время, оргазма.
Поцелуи
Этот подход к занятиям любовью с открытыми глазами начинается с поцелуев, и хотя Дэвид Шнарх действительно советует парам целоваться с открытыми глазами и потерпеть неловкое, первоначально неудобное расширение зрачков, которое возникает из-за такого близкого зрительного контакта, я думаю, что, как и в упражнении с объятием, чрезвычайно важно использовать поцелуи, чтобы почувствовать связь и присутствовать в моменте. Так много книг и статей посвящено искусству поцелуев, однако я так много раз слышал, как мужчины жалуются на технику поцелуев. То же самое касается техники фелляции. Не то чтобы вы не должны владеть знаниями о технике, основанной на понимании сексуальной реакции и физиологии, но: целуетесь ли вы, обнимаетесь, занимаетесь оральной или мануальной стимуляцией или другим видом секса, вы должны позволить близости, присутствию и эмоциональной сущности руководить этой техникой. Чем больше вы вообще сосредотачиваетесь на технике и на том, что и как вы делаете, тем больше вы закрываетесь от интуиции и реакции на переживание, которое вы в идеале стремитесь создать в тандеме.
Баланс «пять к одному»
Выдающийся семейный терапевт Джон Готтман[17] за свою жизнь работал с тысячами пар, исследуя, что делает одни браки успешными, а другие – неудачными. Готман заключил: «Именно баланс между позитивным и негативным эмоциональным взаимодействием в браке определяет его благополучие: перевешивают ли хорошие моменты взаимного удовольствия, страсти, юмора, поддержки, доброты и щедрости трудные моменты жалоб, критики, гнева, отвращения, презрения, обороны и холодности». У пар, состоящих в успешном браке, позитивные эмоции преобладают над негативными. Но как этого добиться? «Все пары, счастливые и несчастные, конфликтуют, но соотношение позитивного и негативного взаимодействий во время ссор – это критический фактор», и Готтман предположил, что в идеале это соотношение должно быть пять к одному. И хотя невозможно жить, занимаясь сопоставлением позитивного и негативного взаимодействия, я обнаружил, что можно интуитивно чувствовать, преобладают ли позитивные настроения. Но на всякий случай завершайте любой спор или дискуссию объятием, пока не почувствуете связь, поцелуем, эмоционально присутствуя, открыв глаза и говоря друг другу что-то позитивное.
Это может казаться простым, но полноценная отдача и получение таких эмоций, как описано выше, чаще отсутствует, чем присутствует в наших отношениях.
По мере того как мы продвигаемся вперед в создании и поддержании сексуального возбуждения посредством оргазма (-ов), помните, что прелюдия заключается не только в том, чтобы проникнуть внутрь его головы и сердца, но в конечном итоге в том, чтобы сохранить вас обоих связанными.