Непереносимость негативных переживаний – важная характеристика взрослых, кому сложно находиться с детьми и не срываться. Проявление негативных эмоций (плач, крик, недовольство) обязательно рассматривается как доказательство собственной неспособности. Именно поэтому для этих взрослых/родителей данное поведение важно купировать на корню. Оно словно угроза их собственному авторитету, и причина для чувства вины – самое болезненное место. Отлично подойдут угрозы, физическое насилие и шантаж. Подобным родителям свойственно обесценивать отношения с другими окружающими ребенка людьми и превозносить собственную значимость. Дети становятся средством/возможностью чувствовать ценность: «Друзья ничего не стоят, будешь за ними бегать, а я всегда с тобой!» Отношения строятся на постоянных угрозах со стороны внешнего мира и подчеркнутой собственной важности. Это ляжет в основу чувства вины, тревоги и «долженствования»: «Я должна…»
Дети выносят из этого выводы: «Я недостойна учиться в городе», «Я позорю маму и не подхожу ей», «Со мной что-то не так, раз мама недовольна моим поведением», «Я плохая». Все ляжет в основу отношения к себе: на что больше обращать внимание – на свое состояние или на состояние близких и окружающих; что более значимо – мои переживания или отношения людей вокруг. Выводы являются инструкцией к выбору: я или они. Все эти убеждения – верные спутники на протяжении всей жизни человека, пока он сам не начнет сомневаться в них или внешний мир перестанет их подтверждать. Достичь одобрения эмоционально холодного и отстраненного родителя – план, заранее обреченный на провал. Сколько бы вам ни было лет, достигнуть планки вряд ли удастся, и вы тут ни при чем. Дело не в вас.
Однако можете попытаться принять тот факт, что родители не умеют любить так, как вам хочется. И это не значит, что вы не способны начать обращаться с собой иначе. Осознание неподконтрольности одних процессов и принятие полного контроля над другими – шанс прервать постоянную игру «заслужи мою любовь и признание». У таких детско-родительских отношений есть этапы.
Этап полного слияния. 100 % зависимость от матери/отца или того, кто исполняет их роль. В прямом смысле: «куда принесет мама, там я и окажусь». Как она/он решит, так и будет. Родители идеальны – перечить им нельзя, да и не хочется. Мама – это я, а я – это мама. Ребенку не выжить без родителя (или другого значимого взрослого). Это единственный период, когда зависимость является здоровой.
Этап первого отделения и первых самостоятельных проб. Дети проверяют границы, исследуют пространство, различают себя и родителя. Но взрослые все еще выполняют важную роль.
Этап сомнений. Где-то внутри, тихо, еле слышно зарождается голос, не совсем согласный с родителями. И это первый звоночек взросления. «Родители не идеальны», – вдруг понимает ребенок.
Этап неприятия и отрицания. Сомнение прошло, уже есть полная уверенность в том, что родители выбрали неверный стиль воспитания/не так любили/не так наказывали/не так поддерживали.
Этап доказательства. «ВЫ НЕ ПРАВЫ, И Я ДОКАЖУ!» Этап открытых «военных действий». Самый болезненный период для родителя и изнуряющий для ребенка. «Яйцо» старается изменить и научить жить «курицу». Биться будет до последнего, пока трещины по скорлупе не пойдут. Злость, а порой и ненависть захлестывает. Затем наступает истощение и понимание: план не работает. «Курица» не собирается меняться.
Этап обиды. Полное обращение на себя и разбор: «А почему так? Да как же так? Почему меня не понимают? Как они могли?» В этом периоде человек может застрять навсегда. Комфортно в обидах: все вокруг виноваты, кроме «яйца». Как только оно осознает, что само может влиять на собственную жизнь и держаться за прошлое бессмысленно, приходит следующий этап.
Этап принятия. «Да, мои родители не идеальны, они совершали ошибки, выбирали не те методы воздействия, и где-то мне их очень не хватало. Однако нет идеальных людей и идеальных родителей. Они любили, как умели. Я не смогу восполнить любовь в прошлом, но могу создать ее в настоящем: выстраивая здоровые отношения и ту жизнь, которую хочу. И это могу сделать только я сам».
Из всех этих маленьких событий и фраз, как из лоскутов, складывается мышление и образ мира для будущего взрослого человека. Тот самый сад, который достанется в итоге взрослому. Каждый временный садовник (мамы и папы, бабушки и дедушки, тренеры и близкие друзья) вернет все инструменты единственному хозяину сада. А ему придется самостоятельно принимать решения, что делать с каждым «растением-подарком»: срочно удалить из сада или беречь и поливать. Это и есть выбор.
Заключение
Каждый человек прошел свой путь, у каждого найдется своя история, о которой он молчит и хранит в памяти, а кто-то никогда о ней не расскажет.
Я рассказала свою историю, чтобы показать читателю раны, которые случаются у всех, но с которыми можно продолжать жить, которые можно залечить, продолжить свой путь и сделать его счастливым.
Наша психика мобильна, мы сами выбираем, как поступать: скатываться в жалость и страдания или после неожиданного удара подниматься, улыбаться и двигаться дальше.
Мы сами решаем, оставаться на дне или восстать птицей Феникс в своей жизни.
У нас с вами есть много инструментов, которые помогут при разочарованиях: это квалифицированные психологи в первую очередь, а также добрые друзья, часто родственники и близкие.
Выражаю огромную благодарность за помощь в написании книги Юлии Гайнановой; моей маме – за то, что разрешила опубликовать личные моменты; моему мужу – за помощь и поддержку; Юлиане Шуниной – за то, что грамотно собрала все материалы; моему психологу Ольге Долганиной – за важные комментарии для читателей; Гретте Хачатрян – за тонкую графику моей души; моим детям – Саше, Софии, Еве, Петру – за бесконечное счастье писать про них. И посвящаю ее своему папе, нежно любимому, который не успел ее прочитать, но всегда всем сердцем хотел меня видеть счастливой и успешной.