Я заглянул внутрь и с опаской обвёл комнату взглядом. Внутри были Котов, Саша и Кирилл. И больше ничего и никого подозрительного.
— Филя, вверх смотри! — предложил Котов. — Ведро с водой там!..
Я последовал совету, но ведра с водой не обнаружил, поэтому всё-таки решился зайти.
— На входе в администрацию меня пыталась морально изнасиловать некая девушка. Она прямо-таки низвела меня до уровня какого-то иеговиста с брошюрами!.. — поделился я «новостью». — Но я отстоял свою честь, и эта ваша девушка немного зависла. Похоже, я чуть не сломал вам секретаршу…
— Лидия никак не смирится, что ты — один из наших лидеров! — усмехнулся Кирилл. — Не может принять факт, что заросшее по самые брови существо с несмываемым слоем грязи может хоть чем-то управлять…
— Какое-какое существо? — возмутился я и привычно ухватился за конец бороды рукой, обнаружив там какой-то сор. — И вообще, это лучшее доказательство того, что я не просто так отсутствую!..
— Филя, а ты в курсе, что у нас в городе есть бани и цирюльни? — улыбнулся Саша.
— Нет, мне же путеводитель по этому вашему мегаполису не выдали!.. — возмутился я.
— И за опыт малый там можно и помыться, и побриться! — подтвердил чисто выбритый Котов (а я-то всё гадал, где он бреется!). — Так что я бы тебе настоятельно рекомендовал цирюльни при случае посетить…
— Тебе легко говорить! — обиделся я. — За последние сутки меня сначала раздавил в лапе огромный лоб, а потом ещё черти в котле парили… До красоты ли?!
— Кстати, что там с этим лбом? — спросил Кирилл. — Что вообще за история? Я твоих расспрашивал, но они только про землетрясение и сома рассказали.
Пришлось пересказывать всё, что мы коллективно надумали, пока бегали к вышронцам и искали Кабракана.
— В общем, как эти двое дойдут до вулкана — считайте, наш остров потерян… — закончил я. — Начнутся извержения, погибнет Шикари, а ещё мы потеряем месторождение железа, олова, серы. Короче, одни проблемы и убытки.
— Можно послать ополчение… И попытаться остановить великанов ценой гибели всех бойцов, — задумчиво заметил Котов. — Но как мы будем отбиваться от вышронцев?
— Вышронцы придут раньше! — отмахнулся я. — Великаны — проблема второго плана. Слишком медленно двигаются. В ночной ипостаси они, конечно, опасные и быстрые, но что-то мне подсказывает, что всё равно при этом заняты только поиском пищи. Так что два шага вперёд — и десять назад. А вот вышронцы — они могут и просочиться мимо. По морю, например. Или просто дождутся, как те ближе к плато подойдут — и проскочат вдоль берега!..
— От всего этого как-то не легче… — вздохнул Саша. — Чем их встречать? У нас ополчение всего на треть перевооружено. Часть вообще ещё в Железной долине… С ними-то что делать?
— Отводить всех, — ответил я. — И, в первую очередь, перестать туда вооружение слать. Им сейчас сражаться там не с кем!..
— Ты так легко об этом говоришь!.. — усмехнулся Котов. — А у нас тут войны за кусочек стали ведутся.
— А вы мне врага укажите — и я поучаствую! — предложил я.
— Ой, нет уж!.. — сразу сдался Котов. — Баталии у нас пока словесные были, и вот не надо их в другую плоскость переводить. Справляемся!
Мы обсудили все вопросы, связанные с Медным, Шикари, Птичьей Скалой и Перевалом, а ещё договорились об организации дозоров, чтобы вовремя заметить приближение врага. Под конец я стал настаивать на том, чтобы снова собрать Большой Совет и привлечь к нему представителей Острова и Обители. Саша и Кирилл одобрили, да и Котов тоже — хоть и нехотя. Однако он потребовал заключить со всеми договор — через систему — что за разглашение тайны последуют страшные кары. Правда, кары сходу не выдумали и решили поразмышлять о них потом.
В итоге разошлись мы где-то в районе обеда… И я сразу отправился мыться и бриться. А что делать? Ведь фактически носом ткнули в то, что я больше не красавчик, а заросший неандерталец! Одну из бань я нашёл довольно быстро, но был серьёзно расстроен целой очередью из желающих приобщиться к чистоте. И ещё необходимостью записываться заранее — как мне объяснили в самой очереди…
Я отправился в другую баню и застал ту же картину. И в третьей, и в четвёртой — везде было одно и то же. Мысовцы изволили мыться, бриться — и вовсю пользовались благами цивилизации, пока я топтал негостеприимные земли мега-острова, отстаивая интересы Мыса!.. Расстроившись, я отправился домой, тщательно вымылся под душем, а бороду и волосы стянул в хвосты. Потому как и в самом деле непотребно отросли… Записываться на стрижку я решил уже на следующий день.
А всё почему? Потому что отправился к Клопу! Зачем мне этот ненормальный понадобился? Затем, чтобы перекрыть распространение крепких алкогольных напитков, блин!.. За время моего отсутствия, как оказалось, наш химик-алкоголик умудрился нагнать целых три бочки спирта. Спирт вовсю использовался и в кафе в Нижнем городе, и просто продавался на рынке. И, конечно же, только часть его пускали на дезинфекцию… Меньшую часть… А большей частью чистили желудок. С самыми разнообразными и не всегда приятными последствиями…
— Командир! — радостно встретил меня алконавт, пряча что-то за спиной. — Спирта?
— Клоп, вот вроде ты совершенно безбашенное существо… — заметил я, отмахиваясь от клубов дыма. Судя по всему, кто-то буквально только что кинул пальмовые листья в очаг. — Но как можно быть ещё безбашеннее, чем ты есть на самом деле? Ты зачем его свободно распространяешь?
— Счастье, командир! Счастье нельзя держать в себе! — ответил Клоп. — Счастливы должны быть все!..
— Так… — я принюхался и постарался выудить из памяти знакомый запах. — Так…
В очаге горели листья пальм и отчаянно дымили. Но странный запах был явно не от них. Ей-богу, я не спец по ароматам, но вот то, что я чуял — это точно не пальмовые листья.
— Клоп?.. — вопросительно обернулся я к гадёнышу.
— Командир! — Клоп распрямился и начал глуповато улыбаться. Причём, на пару с засевшим неподалёку СаПой.
— Что за спиной? — сурово спросил я.
— Руки!.. — Клоп поспешно вытащил грязные ладони из-за спины.
— Вот так и держи! — приказал я и повернулся к его странному приятелю. — СаПа!..
Тот послушно поднял руки и оставил их на виду. Я внимательно присмотрелся и обнаружил третье действующее лицо, скрывавшееся в клубах дыма.
— Блаженный, который неблаженный! Из Обители… — кивнул я. — Руки подними!
— Да блаженный он!.. — ухмыльнулся Клоп. — Натурально блаженный!
— Дурной он! — оборвал я Клопа. — Был бы блаженным — и за чудесные нотки дельта-9-тетрагидроканнабинола уже бы тащил вас в церковь… Придурки!..
— Чё? — вылупился на меня Клоп. — Тетра-что?
— Я вот сейчас найду что, и ты сразу вспомнишь! — пообещал я, обходя всех троих со спины.
Трубка обнаружилась у Блаженного за спиной. Глядя, как я её поднимаю и принюхиваюсь, Клоп натурально сбледнул на глазах.
— Ганжа!.. — кивнул я с огромным удовлетворением оттого, что запретный плод кустарной химии был, наконец, обнаружен. — Я не могу отменить алкоголь… Я не могу отменить крепкий алкоголь… Но если я ещё раз увижу, унюхаю, обнаружу…
На последнем слове я строго посмотрел на Клопа, и тот сглотнул, покорно кивая.
— У меня башка болит, где взять сраную селитру… А он, сука, здесь спирт гонит и уже к наркоте подбирается!.. — прошипел я и раздавил тростниковую трубку в руках, старательно не обращая внимания на то, что горящее содержимое прижигает ладонь, а щепки впиваются в кожу. — Клоп, может, ты мне и селитру найдёшь?
— Да где я её найду-то, командир?! — выпучился гребаный торчок.
— Ну коноплю-то ты нашёл! И спирт нагнал! — я сделал шаг к гадёнышу, а тот отступил.
— Нам нужен не алкоголь, не дурь, а порох, Клоп! Сраный чёрный порох!.. — прошипел я, нехорошо прищурившись и смерив взглядом алкоголика с придурком.
Видать, Клопа проняло, и он бочком начал сдвигаться к двери.
— Командир! Я не знаю, где селитру брать! — взмолился он, глядя, как я приближаюсь. — Я тебе, конечно, селитру подготовить могу! Но я бы не стал…
Я поймал Клопа за ворот и поднял над землёй. Почему-то это всегда оказывает незабываемое психологическое воздействие на собеседника.
— Командир! — истерично взвизгнул Клоп. — Я натурально тебе говорю, не увлекайся ты этой пиротехникой! Реально приятель один занимался! Хотел ракету сделать и доказать, что Земля плоская!..
— И? — хмуро спросил я, заинтересовавшись историей.
— Ну и… Всё!.. — Клоп умудрился развести руками, зависая над землёй. — Видел, как в фильме «Мстители» был пиротехник-любитель?
— Не помню… — признался я. — Я со всякой супергероической голливудщиной не особо дружу.
— Да какая голливудщина, командир!.. — возмутился Клоп. — Натурально классика советская! «Неуловимые» же!..
— Ну так и говорил бы, что «неуловимые»! А то всё «Мстители» да «Мстители»… — возмутился я.
— Помнишь, там аптекарь бильярдные шары нитроглицерином заправлял в аптеке? — напомнил Клоп, и я с сомнением кивнул. — Ну и у приятеля тоже «много, очень много» получилось… В общем, переборщил приятель — только голову нашли. Натурально опасная тема, командир!..
Я поднял к его лицу кулак с раздавленной трубкой.
— Вот это, Клоп — опасная тема! — сказал я. — А порох — нужная! В общем, я вас предупредил!
Я опустил торчка на землю.
— Никаких наркотиков! — строго сказал я. — Даже самых лёгких! Ещё раз увижу, и вы пожалеете, что я вас в своё время прикрыл!.. И спирт — только в кафе!
— Ладно! — сразу согласился любитель гражданской химии (и чуть-чуть ботаники).
Обломки трубки и запрещённого препарата отправились в очаг. Я забрал для проверки пару кувшинов с пшеничным пивом, которое Клоп недавно сварил — и покинул провонявшую дымом хижину.
Я ещё успел за оставшийся день со всеми договориться о Большом Совете через день, а потом сбегать в мастерские вместе с Борборычем и Нагибатором, где мы заказали новое оружие — да и просто посветили лицом. Затем нашёл Кривого и долго пытал его по срокам возведения стены. Естественно, он сроки попытался растянуть, а я — наоборот, сократить. Однако на этом мой энтузиазм иссяк окончательно, и я отправился в свою башню — отдыхать и набираться сил на новые трудовые подвиги…